Я ненавижу всё, я ненавижу всех… Я больше так не могу. Я устала. Я уже ничего не хочу. Моя душа постепенно превращается в черствую субстанцию. Я ничего не чувствую. Теперь я понимаю, почему люди такие безразличные и черствые. Я сама становлюсь такой же… Мне страшно…
Я ненавижу себя. Я корю себя. Почему я не такая же как мои сверстницы и сверстники!? У них все просто! Для счастья им нужны деньги, айфоны и парни (я про девочек). Я не плачу по актерам, которые умерли от передоза, и не говорю, что им так хотелось жить… Ребятушки, я открою вам секрет. Тот, кто хочет жить, не будет принимать накротики и уж тем более, не будет бухать как дикая свинья!…Я не хожу по впискам, не пью, не шляюсь с 16 и 17-ти летними пацанами. Я не страдаю от неразделенной любви… Меня просто никто не любит, да и я никого не люблю. Просто не тот возраст, ну я так считаю. Дело безусловно во мне. Раньше, я была радостная, веселая, всегда улыбалась. Но теперь же от этой беззаботной рыжеволосой девчушки не осталось и следа. Я очень изменилась, поправилась, настроения нет, я редко улыбаюсь… Вся эта ситуация меня тяготит. Я ненавижу себя. От болезней нет отбоя. Из-за этого у меня мало оценок в школе. От этого мне еще хуже. Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с чувством отвращения к себе… У меня нет отца, он умер год назад. У брата своя семья, ему практически нет дела до нас с мамой. С мамой кстати, у меня напряженные отношения. Мне очень плохо. В душе постепенно образуется черная дыра, ежеминутно скребут кошки. На просьбу о помощи, я слышала лишь тупые отмазки, вроде ты еще подросток, у тебя нет проблем… и т.д Но это же все бред. Да, если большинство тупых малолеток действительно делают вид, что им плохо, заливая в себя литры алкоголя и плача, то почему должны страдать нормальные люди? Я же стараюсь скрыть то, что у меня на душе. Я знаю, это еще хуже. Но зачем докучать людям своими проблемами? Они и так не рвутся желанием поговорить по душам, а уж о помощи я и не говорю. Вчера например, мама снова закатила скандал, от этого мне очень захотелось убиться. В такие моменты хочется поступить именно так. Но Слава Богу, у меня есть голова на плечах. Я знаю, что у мамы не простая жизнь и напряженный график работы, она работает сутками учителем в школе, что бы мы могли хоть как-то жить и существовать, и от части я естественно виновата. Но неужели нельзя сказать один раз нежели пилить мне мозг, тем самым поднимать нервы мне и себе. Накипело… Даже люди, которые значили для меня больше, чем друзья, предали меня. Я осталась совсем одна… Высказаться некому. Придется справляться самой.
