Это просто Вьюи блог

Кто-то сказал мне, что в нашем мире нет ни капли справедливости. И это так. Кто-то прикладывает невероятное количество усилий и не получает желаемого, а кто-то не делает ничего и получает все, даже если ему это не нужно.

Всегда будет существовать особое отношение к отдельным людям, просто потому что это они. Ты можешь делать все что угодно, но то, к чему ты стремишься, получат они.

А есть еще один, особый, тип людей, которые имеют отношение к несправедливости. Те, которые пытаются что-то доказать, руша усилия других. Именно с ними-то я сегодня и столкнулась. Именно они и навеяли мысль мне о том, чтобы написать.

А что по сути получилось? Я не вынесла того урока, который они хотели преподать. Я лишь еще лучше поняла несправедливость этого мира.

Я никогда не буду тем, к кому особенно относятся, потому что я слишком честная и во всем хочу видеть справедливость.Которой нет.

У меня заберут все, что я бы не делала.

Миром правит инерция. Люди рождаются, взрослеют, получают образование, которое им не нужно, женятся друг на друге от скуки, плодят детей, потому что так заведено, и умирают, ничего после себя не оставив. Просто здесь так принято - жить по инерции.

Сегодня мне пришла в голову такая мысль, а что, если моя жизнь могла невероятно измениться от решения, которое я не приняла? Что, если я считала что-то полной чушью или, просто не задумываясь о последствиях, сделала выбор не в свою пользу? Что, если я сама все испортила и делаю это и сейчас?

Да как вообще понять что нужно делать чтобы все пошло так, как нужно? Мне так страшно думать о том, что можно перечеркнуть все свои возможности одним глупым поступком, который ты можешь совершить не подумав.

Что, если какая-то мелочь на которую ты и не обратил бы внимания была самым главным шансом твоей жизни?

Сегодня я не чувствую себя собой. Слишком много агрессии, слишком много мыслей.

Все мы подражаем друг другу, даже когда ты стараешься не подражать ты именно это и делаешь. Какую злость у меня вызывают те люди, которые видят что-то необычное и повторяют это для того, чтобы показаться…эгоцентричным?особенным?ДА ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ

Смысл жизни? Получить образование, найти хорошую работу, завести семью. ВСЕ?? НЕТ, ТО ЕСТЬ СЕРЬЕЗНО КАКОГО ЧЕРТА НУЖНО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, ЕСЛИ САМА ТВОЯ ЖИЗНЬ НЕ БУДЕТ ОТЛИЧАТЬСЯ.

Я ПРОСТО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ, ПОЧЕМУ ВСЕ ЛЮДИ ДВИЖУТЬСЯ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ, КОТОРОЕ ОБЩЕСТВО ЗАДАЕТ, НЕ ВЫХОДЯ ЗА РАМКИ, КОГДА ИХ МОЖНО СЛОМАТЬ И ИЗМЕНИТЬ МИР!

Как глупо было думать, что люди правда будут относиться ко мне так же как и я к ним.Является ли доброта человеческой слабостью? Я никогда не была более согласна с этим.

Я действительно хотела бы думать, что делая что-то хорошее для людей, все делают это просто так, а не для того, чтобы получить что-то взамен. Они будут относится достаточно хорошо, пока им это нужно, пока ты еще можешь сделать что-то для них.

Сколько еще хороших качеств во мне убьют эти люди? Ведь от моей доброты так немного осталось. У меня нет больше честности, потому что люди хотят слышать только то, что им нужно, а не то, что является правдой. Я больше не открытая, потому что меня слишком часто предавали, слишком часто я доверяла, но ничего хорошего из этого не получалось.

Я меняюсь и мне это не нравится.

Не знаю откуда во мне иногда берется столько глупой надежды, когда я знаю, что то, чего я хочу не случится никогда, что это просто невозможно. Так глупо верить, что это было не случайно, а из-за тебя, что это повторится, что никаких мешающих обстоятельств не существует и ты радуешься, считаешь, что это какой-то новый мир, в котором все происходит для тебя.

Так трудно объяснить все, не раскрывая обстоятельств. Так хочется чтобы то, что происходит в голове было реальностью, чтобы это не было глупостями, которые постоянно лезут тебе в голову.

Слишком тяжело осознавать, что все это было глупой иллюзией.

Мне всегда было интересно откуда берутся страхи?

Почему люди боятся именно этих вещей? И почему они не хотят их преодолевать?

Бесстрашие.

Для меня прежде всего это значит не отсутствие страхов, а контроль. Контроль над эмоциями и мыслями.

Вы не боитесь высоты, вы боитесь упасть.

Что можешь быть лучше освободится от того, что держит тебя, что не дает делать невероятные вещи.

Пора прекратить говорить себе: "А что, если…" ты не узнаешь, что будет пока не сделаешь.

Если сомневаешься стоит ли, то ведь лучше сделать и жалеть о том, что сделал, чем о том чего не сделал.

Много раз я говорила себе, что не буду доверять людям, но все время делаю это снова. И всегда меня обманывают снова.

На самом деле много времени прошло с последнего раза до сегодняшнего дня. Учитывая то, что это был человек которого я знаю долгое время, все еще хуже. Я не знаю, что будет дальше.

Каждый раз когда это происходит, я снова обещаю себе быть разборчивее, но не становлюсь такой. Только продолжаю быть идиоткой, которая готова верить во все, что ей скажут. Мне это не нравится, но изменится не получается.

Каждый раз, как я захожу сюда, я понимаю, как мне трудно заставить себя

написать что-то. Так трудно увидеть что-то на поверхности, всегда нужно заглянуть глубже.И все кажется пустым, но стоит только покопаться, и все видно совершенно в ином свете. И сейчас я не только о написании постов.

Мне так хочется убежать.

От всего, что я вижу каждый день, даже иногда от себя. Я не понимаю людей, которые ищут постоянности, гармонии, как некоторые это называют. Видеть одно и тоже, просыпаясь, знать, что все нормально, и ничего неожиданного не произойдет. Ни хорошего, ни плохого.

Сейчас я знаю, что буду делать через несколько дней, неделю, но когда нибудь я избавлюсь от этого. Я так боюсь стать той, которая знает, что будет происходить всю ее жизнь.

Я так хочу, чтобы со мной происходили такие вещи, которые невозможно предугадать.

Так хочу.

Как же я хочу уехать из своего унылого города, увидеть как можно больше нового, каждый день просыпаться в новом месте, делать то, что нравится не задумываясь.

Смотря некоторые фильмы, читая некоторые книги, мне хочется плакать из-за того, что я никогда не смогу пережить нечто подобное, быть в таком мире.

Иногда мне кажется, что пустота везде со мной и я не могу понять кто я и чего мне нужно, а даже если бы понимала, не могла бы это получить.

Мне не достает свободы, хотя я даже не могу сказать, что значит быть свободной.

Просто хочется начать сначала.

Все.

Вот и я решила написать пост 31 числа, хотя не думаю, что могу сказать вам что-то особенное..У меня совершенно нет новогоднего настроения и очень завидую всем тем, у кого оно есть. Последние месяцы были пустыми для меня, даже не знаю почему. Хочется верить, что все пройдет и жизнь обретет смысл и цель, хотя сейчас у меня нет той жизни, которую мне бы хотелось прожить.

Я желаю вам, чтобы в новом году исполнились все ваши желания и мечты стали явью, чтобы все надежды воплотились в реальность, чтобы все проблемы исчезли и осталось только хорошее. Верьте в то, чего хотите добиться и у вас все получится. Действуйте.

С Новым Годом!

Я так ненавижу рамки, которые люди создают сами, не делать этого, слушая чужое мнение, что же подумают другие, когда же вы поймете наконец, что совсем не нужно руководствоваться чужим мнением в принятии решений, ведь это твоя жизнь и нужно делать так, как хочешь ты. И даже если кто-то отвернется от тебя из-за твоих взглядов, всегда найдутся люди которые поддержат тебя. Все вокруг проживают одинаковые жизни и если взять любых разных людей, то их жизни будут слишком похожими из-за глупых рамок "идеальной жизни", которые соблюдают слишком многие. Я так хочу сказать это, чтобы все услышали, но я не обладаю такими возможностями, меня никогда никто слушает, а если и слушает, то не слышит по-настоящему.

Добрый вечер, если его можно так назвать. Мне кажется, что я превращаюсь в размазню, которая вечно ноет и все. У меня нет ничего, кроме посредственных вещей, о которых я могу рассказать, но все же решила не затягивать с написанием поста, хотя бы для того, что бы вы не забыли кто я такая^^

Скоро уже Новый год и я решила опробовать ozon для того, чтобы заказать подарок. Это книга. Она должна придти уже скоро, и я уже так давно не держала в руках именно бумажную книгу как и тот человек, кому она предназначается, хочется верить, что это порадует ее. Я живу в маленьком городе и здесь нельзя найти тех книг, которые хотелось бы иметь. Как жаль, что это все уходит сейчас, бумажные книги, когда ты перелистываешь страницы и можешь чувствовать запах страниц, бумажные письма, когда ты вкладываешь всю свою душу в написание и ждешь ответа с нетерпением.

Недавно я поставила елку, и у меня уже новогоднее настроение, хочется верить, что Новый год превнесет что-то новое и чудесное в мою жизнь.

Не знаю зачем, но я решила поделится тем, что у меня теперь есть такая прелесть:з

Вот на самом деле, всякие маленькие материальные желания у меня сбываются именно тогда, когда я уже совершенно забываю о них.

А еще я просто псих, потому что когда я беру книжку с экзаменационными билетами, мне кажется, что я просто никогда не смогу все это выучить и понимаю, что на самом деле я очень боюсь. И это вообще то хреново, учитывая то, что каждый раз когда я беру ее в руки сразу же кладу на место, обещая заняться этим завтра. Я ленивый лузер, который ненавидит себя.

Новый Год уже так скоро, я и не знаю почему вообще я каждый год его так жду.

Ничего не меняется, только даты, идут дни, а мы все надеемся, что все изменится само собой. Но ничего не измениться пока ты не захочешь изменить это самостоятельно.