little miss sunshine

каждый гребаный раз, когда ты думаешь, что баланс между той хренью, что творится в твоей жизни, и теми удивительно короткими мгновениями, приносящими тепло, наконец-то соблюден, обязательно случается что-то, перевешивающее на чаше с wtf?!-вещами.
каждый. гребаный. раз.

иногда лучше не говорить того, что думаешь, вслух.

Оказалось, всё самое важное начинает происходить, когда тебе становится радостно просыпаться каждый день в самой себе. Взросление — это не первые морщины на лбу и вокруг рта; это когда ты вдруг знаешь, куда девать руки во время разговора и даже во время неловкого молчания; это когда умеешь подбирать себе одежду, духи, настроение; это когда из широкого круга общения проявляются заветные «свои», люди одной с тобой крови и кости, кому не стыдно и не страшно говорить «люблю», «скучаю», «мне плохо» и, что, пожалуй, чуть ли не самое ценное, «мне хорошо»; когда тебе вдруг начинают идти тёплые шерстяные кофты, крупные украшения, лаконичные вещи, простые и понятные без слов отношения — то есть всё то, что раньше казалось чужим, нездешним, надуманным, чересчур картинным.

Однажды вдруг наступает жизнь, в которой есть место семейным завтракам и ужинам, деловым обедам, воскресным яблочным пирогам, спонтанным встречам с любимыми людьми, поздним походам в кино, вечерам за коктейлями. Ещё недавно всё это входило в планы, а сегодня — это твоя жизнь, твои будни и выходные, твоя повседневность. Смотри, тебе теперь нравятся все времена года, ты умеешь летать на каблуках любой высоты, больше не стесняешься своих коленок или, например, выражения лица, когда смеёшься — забавный прищур и ямочки на щеках. Тебя больше не пугает, что ты можешь чего-то не знать, тебя не смущает необходимость выслушивать, учиться, просить рассказать или объяснить.
Налаживаются отношения со временем: ты больше никуда не спешишь, но стараешься не медлить. Постепенно исчезает резкость и угловатость движений, и время словно течёт сквозь тебя, сливаясь с ритмом твоего сердца. Отрастают коротко стриженые волосы. Всё идёт своим чередом, выстраиваясь в тонкий красивый узор, переплетаясь с другими красивыми узорами, принадлежащими близким и дорогим.

Однажды ты выдыхаешь всё, что болело и ныло внутри, задерживаешь дыхание, чтобы ненароком не вдохнуть свою тоску обратно, и, когда делаешь новый вдох, всё твоё существо заполняется чистым свежим воздухом, прохладным и звенящим на ветру. (с)

пьешь дни, как просроченные лекарства, а к двадцати привыкаешь, что каждое чувство называется "не кричи". (c)

каждый новый человек у меня - моя будущая сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками, наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты. (c)

смешно, но у него тот же рост, те же глаза, те же волосы, тот же затылок. только вот он целует, и в голове вспышкой мысль, что это не ты.

это пиздец и сдвиг по фазе, когда я смотрю в другие глаза, а вижу твои.

господи, вот есть же люди, которые даже к фото, где я не накрашена, с мешками под глазами, которым картофельные - в подметки не годятся, в толстовке, кроссах и виде среднем между "есть чо?" и "ой, я тут мимо пробегала, у меня марафон", могут оставить комментарий, гласящий, что я - внимание, внимание! - красивая.

я тут все думаю. это изощренная насмешка, неприкрытая лесть или есть все же люди, которые меня любят?

у меня есть такая дурацко-розовая безразмерная футболка с Пикачу - альтернатива тем майкам с кадром из Титаника, любовь детства, которую я ношу лет с 11. краска местами покрошилась, покемон явно не молод, но когда у меня спросили, собираюсь ли я вырастать из нее, за меня ответил брат. "куда расти? вширь?".
на этом и сошлись. я приезжаю домой, переодеваюсь в нее и в свои дурные 16.

с людьми такая штука не прокатывает. из некоторых приходится вырастать.

помнится, на первом курсе я ужасно хотела быть такой большой, самостоятельной девочкой я-все-сама, что очень злилась на родителей, звонивших по нескольку раз на дню, чтобы проверить, все ли у меня хорошо.

я на пятом курсе. теперь я набираю домашних, чтобы узнать, все ли у них хорошо, и отчитать за то, что они не звонили мне с самых выходных.

перед душем я привычно снимаю твои часы и браслет. и привычное уже ощущение, будто кандалы спали с моих рук.

как можно настолько дорожить своей свободой, спрашиваю я себя, дура.

Да, конечно, всё будет хорошо, непременно просто, но следующий, кто в очередной раз в утешение скажет мне эту фразу, честное слово, получит пулю в лоб. Потому что всё плохо именно сейчас, на гипотетическое когда-то мне глубоко фиолетово.

— я рад знакомству с тобой, например. и многим еще вещам. всё отлично.

— о знакомстве со мной ты еще ой как пожалеешь..

— не дождешься.

ну пожалеешь же. когда в очередной раз в твою теплую руку ляжет моя - в перчатке; когда опять на все твои "скучаю" я буду отшучиваться или игнорировать их вовсе; когда снова "-погуляем еще? -я замерзла." и "-приезжай пораньше, неделя - это много. -ну и что?".

и не говори потом, что я не предупреждала.

привет, мне все еще 21, и я моральное чудовище.

"Ребенку 21 год, а следить за ним надо, как за пятилетним". Люблю своих родителей, что сказать еще.

обидно, но вот я сейчас сижу и понимаю, что некому рассказать, как же охуенно кушать киви чайной ложечкой под Kings of Leon - Closer.

поэтому вот пост спустя месяц молчания. у меня практика-хуяктика, из которой хорош только один день - День шоколада на горсе, где мы выступили оргами и танцевали, рисовали, собирали, рассказывали. День, когда Алёна - мастер по боди-арту или "со стороны могло показаться, что ты и вправду любишь детей" (с). ну и тут еще куча своих ништяков. к примеру:

• мои очки оказались фотогеничнее меня, поэтому засветились во всех фоторепортажах.
• я загорела, немного по-колхозному, но пофиг.
• " набила" Илье шикарнейший рукав и оставила подпись мастера там же.
• рисовала, значит, одной девочке сердечко красным, рисовала себе, никого не трогала (ну если можно так сказать). а она такая: "ой, на кроатон похоже". и я так О_о ГОСПОДИ БРАТЮНЯ ИДИ ОБНИМУ.
• успела зацепить кусочек шоколадки на халяву из тех 45 кило, что улетели буквально за час.
• станцевала (на публику - впервые за последние полтора года) на главной площади города перед администрацией - когда еще так смогу.
• надули в общей сложности 160 шаров и решили открыть свое агентство по организации праздников.
• а еще про нас написали в куче изданий и источников и снимали целых три телеканала! мне повезло, меня не выцепили, интервью не взяли :D

ну и картиночку:

У каждого счастье своё.

Моё вот помещается на ладони и сейчас лежит себе спокойненько, вложенное в зачетку, и ждет звездного часа. И ему плевать на то, что до конца этой недели мне надо сдать два курсача и два экзамена досрочно, а завкафедрой сопротивляется и очень не одобряет идею досроков. Плевать ему и на мою бледность, недосып и круги под глазами, которые стремятся захватить всё большую территорию, дада. Плевать и на то, что я уже на нашей кафедре завсегдатай и меня можно там встретить чаще, чем иного преподавателя. Плевать и на то, что в итоге наступает денежный кризис и Великая депрессия в маштабах моей квартиры. Зато играющие в плеере по кругу несколько альбомов оно очень даже одобряет.

Нет, у меня всё хорошо, на самом деле. Всех люблю. Максидром, жди меня.

угадайте, что мы - я и моя любовь к 30stm - пытаемся сделать при скорости интернета 22,5 кб/с? правильно, скачать клип. терпи, сердце, терпи, тебе воздастся.

и моя маленькая радость среди всех других огромных. эта вот #страсть.

Во всем огромном муравейнике-миллионнике, во всей этой огромной, безликой, серой и продрогшей толпе, среди сотен и сотен тысяч вечно бегущих, вечно спешащих, вечно опаздывающих человечков на улицах и улочках, проспектах и переулочках города, среди всего этого кишащего, бурлящего потока людей, животных, машин - есть один человек. Всего лишь один. Который весь - тот ноябрь с выплюнутыми легкими, тот март с бесцельными поездками в никуда, лишь бы ехать, те три года кровохаркания душевного, первая сигарета, первое похмелье, первая ложь маме о том, что все хорошо. Среди миллиона самых разных людей в этом городе тебе обязательно встретится именно он. И это явится результатом кучи самых диких случайностей и мелких событий дня. И сердце ухнет куда-то, подумаешь, надо же, значит, оно еще есть. И все это именно тогда, когда ты решишь, что ничего и не было, ты сама все напридумывала, пора отпустить и забыть, поймешь, что вовсе не ненавидишь.

Эй, вы, там, наверху. Я оценила ваше чувство юмора, но, может, больше не надо? Мне все еще больно.

p.s. Домой я уже точно не поеду. Не надо им видеть меня такой.

посмотрела первую серию одного сериальчика
вот думаю, если всё-таки решу смотреть дальше, тазик будет мне в этом верным соратником