little miss sunshine

так, заставкой ноута в очередной раз фотография парня одного скуластого с пронзительным цветом глаз.
из разряда "привет, детка, мне пофиг, что я твой типаж, я лишь актер, а это просто персонаж, таких, кстати, не бывает, но ты можешь смотреть на эти глаза и вздыхать по субботам в полпятого утра".
такая вот несправедливость
меня огорчает.

а я часто думаю: как всё-таки хорошо, боже, ну как же замечательно, здесь, несомненно, замешана рука провидения, ну, не бывает ведь таких случайностей, чтобы просто так, ни с того ни с сего, при переносе данных на новый ноут вся наша с тобою переписка, все словесные кусочки тепла, боли, радости моей и отчаяния, твоих попыток быть мне только другом, несмотря на мое желание обратного, вся пронизывающая, заставляющая меня трястись в истерике, по сути печальная история нашего общения слетела к чертям.

я часто думаю: ну и поделом, туда ей и дорога, честно. потому что мне надоело до чертиков, до ощущения выплюнутых внутренностей, дьявольски, адски, жутко, смертельно задолбало перечитывать эти логи и сходить с ума каждый раз. каждый раз, когда я скучаю.

а я скучаю. правда. но всё равно: я этого не писала. ты этого не читал.

ощущение, что люди, пишущие "ясно\понятно", с которыми разговор никогда не идет дальше "приветкакделачтоделаешь", живут в информационном вакууме. ну вот кааак? как можно после всех шуток, картинок и мемов на данную тему продолжать так писать? я не понимаю, не понимаю абсолютно.

ктооо перечитывает KMP, zadolba.li и нефарт, вместо того, чтобы готовиться к экзамену? ктоо затеял грандиозную стирку? ктоо полез на альтерпортал за кучей хорошей музыки? ктоо убрался в шкафу, на рабочем столе и в тумбочке? ктоо очистил содержимое сумки и кошелька от чеков? ктоо составляет список книг, которые надо прочитать на каникулах? ктоо составляет планы о том, как он пойдет кататься на горках, на плюшках и на коньках?

ктоо пишет этот пост, в то время как у него 50 вопросов к экзу к конституционному праву, каждый из которых содержит еще по 5-6 подвопросов?

привет, это я.

искренне недоумеваю, когда мне говорят быть проще
принцип "не усложняй" я еще могу понять, но "упрощать" свою натуру мне не хочется, ибо это уже буду не я, а качественно другой человек.
да и не считаю я себя непростой\сложной\трудной, etc. потому что "будь проще" говорят чаще всего те, кто не хочет меня понять. разве это моя проблема?
эгоистично, но аргх

нет, случайности всё же случайны
не моё, значит, вряд ли сбудется
так баюкаю себя, усмиряю отчаянье
но ты пишешь "наполнись "
и всё падает
рушится
.
а потом собирать себя заново,
клеить, латать, вытягивать за уши
чтоб однажды утром, в полпятого
вдруг застыть от мысли дурной:
как, наверное, круто - быть замужем
за тобой.

нет, ну подумать только. почти 21 год. от этой мысли у меня волосы дыбом встают. такое чувство, что в день рождения у меня случится истерика просто

а мне, страшно даже подумать, ровно через месяц будет 21. и меня не покидает ощущение, что свою юность, свежесть именно детскую я проебала. потому что не хотелось ее тратить на тех, кто этого не заслуживает и не поймет. все ждала какой-то вспышки, взрыва, понимания, что вот, это мое, точно-точно, безоговорочно мое. прочла тут бложик знакомой девочки и чуть не расплакалась. потому что, живя умом, постоянно всё анализируя и контролируя, я так и не вкусила прелестей сумасшедшей первой любви, подростковой тупостии, безумств с друзьями и прочего.

ты слишком старая душевно для своих лет, сказали мне как-то. и я всё чаще думаю об этом.

порадовал сегодня парад Дедов Морозов и Снегурочек - перед ДК Нефтяник таковых в итоге собралось огромное множество с разных районов города
особенно запомнился один из Дедов в мотоциклетном шлеме хх)
удивили хоккейные клюшки вместо посохов
лишь недавно узнала, что проводилось это в том числе и в поддержку нашей сборной на чемпионате мира по хоккею среди молодежных команд, что многое объясняет
жаль, что под рукой не было даже сотового, чтобы запечатлеть момент

будь я ребенком, где-то в этот момент я бы перестала верить в новогоднее волшебство

я действительно не знаю, как называется то, что сейчас творится в моей голове и области, именуемой сердцем
но мне бы очень хотелось, чтобы это грёбаное ничего сменилось чем-то более содержательным
иначе я скоро съеду с катушек, чесслово

это третий и последний декабрь моей боли по тебе, я обещаю. в первую очередь обещаю именно себе.

я перестану тебя винить в том, что перестала верить всем парням без исключения; в том, что то хорошее во мне, что оттаяло при общении с тобой, снова покрылось льдом; в том, что я теперь постоянно язвлю и подкалываю всех и вся; в том, что разучилась быть ласковой и пугаюсь, когда нежны ко мне; в том, что не могу спокойно ходить по местам, которые так неразрывно и тесно связаны с тобой, что мне скулы сводит каждый раз.

я перестану мысленно сжигать тебя на костре за то, что ты понимал меня и принимал все мои недостатки так, как не умел делать этого никто - ни до, ни после; за то, что в тех ситуациях, когда я нуждалась в помощи и не могла об этом сказать из-за своей дурацкой гордости, ты всегда помогал, не спрашивая о том, нужно ли мне это именно от тебя; за то, что ты понимал все тончайшие намеки и улавливал моё настроение; за то, что я была вся как на ладони перед тобой, беззащитная, без брони и непробиваемости; за то, что ты был причиной стать лучше.

я перестану тебя ненавидеть за то, что даже сейчас я разговариваю с тобой. и очень часто при принятии решений обращаюсь мысленно к тебе. я скучаю.

я наконец-то смогу спокойно слушать нашу музыку, не ощущая при этом, что внутренности лезут наружу; спокойно носить эту красно-синюю клетку, сделанную для тебя вообще-то и по твоей же просьбе, которая мне так мозолит глаза, что я видеть её не могу; проходить мимо твоей страницы вк и произносить без боли твоё имя.

всё потому, что сейчас я говорю тебе спасибо за всё то, чего у нас не было. я действительно благодарна, потому что всё это - мой опыт. и я не виню тебя больше ни в чём. и не корю. я тебя прощаю, ты же этого хотел?

я отпускаю тебя. делай, что хочешь, только береги себя, прошу. что бы ты о себе там ни думал, ты хороший. будь счастлив. и лучше больше не встречайся мне. не хочу, чтобы это повторилось.

Vaya con Dios, мр. Ты был мне очень дорог.

С Днём рождения, самый идеальный мужчина.

Который, к моему сожалению, никогда не станет моим.

Иногда я вообще сомневаюсь, что ты реален. Невозможно же быть таким совершенством.

Счастья.

#HappyBirthdayIanSomerhalder

доброе утро, блять. время 4 часа дня уже, а я только встала.

ночь, посвященная фильмам, и курсач, так и не начатый, привет!

слава богу, что посмотревших 6 серию 4 сезона Отбросов намного меньше, чем посмотревших Тэда, иначе бы у меня весь френдлист пестрел аватарками со страшноглазым кроликом в костюме

ну и картиночку в подтверждение

Почему я не пью, говорите? Дело не в том, что у меня аллергия на алкоголь. И не в том, что мне не хочется пить. И даже слов про ЗОЖ, такой модный в последнее время, вы не услышите.
Всё просто. Если я выпью, я теряю контроль. Над собой, над ситуацией, над всем происходящим вокруг вообще.
В эти моменты я податлива, беспомощна и беззащитна до тошнотворности, меня даже заставлять не надо, всё сама.
А этого я, как человек независимый и властный, не люблю. Не люблю и не терплю.

Да и верить пьяной компании у меня нет желания. Никому не верю. В первую очередь - себе. Вот и не пью. Всё.