это третий и последний декабрь моей боли по тебе, я обещаю. в первую очередь обещаю именно себе.

я перестану тебя винить в том, что перестала верить всем парням без исключения; в том, что то хорошее во мне, что оттаяло при общении с тобой, снова покрылось льдом; в том, что я теперь постоянно язвлю и подкалываю всех и вся; в том, что разучилась быть ласковой и пугаюсь, когда нежны ко мне; в том, что не могу спокойно ходить по местам, которые так неразрывно и тесно связаны с тобой, что мне скулы сводит каждый раз.

я перестану мысленно сжигать тебя на костре за то, что ты понимал меня и принимал все мои недостатки так, как не умел делать этого никто - ни до, ни после; за то, что в тех ситуациях, когда я нуждалась в помощи и не могла об этом сказать из-за своей дурацкой гордости, ты всегда помогал, не спрашивая о том, нужно ли мне это именно от тебя; за то, что ты понимал все тончайшие намеки и улавливал моё настроение; за то, что я была вся как на ладони перед тобой, беззащитная, без брони и непробиваемости; за то, что ты был причиной стать лучше.

я перестану тебя ненавидеть за то, что даже сейчас я разговариваю с тобой. и очень часто при принятии решений обращаюсь мысленно к тебе. я скучаю.

я наконец-то смогу спокойно слушать нашу музыку, не ощущая при этом, что внутренности лезут наружу; спокойно носить эту красно-синюю клетку, сделанную для тебя вообще-то и по твоей же просьбе, которая мне так мозолит глаза, что я видеть её не могу; проходить мимо твоей страницы вк и произносить без боли твоё имя.

всё потому, что сейчас я говорю тебе спасибо за всё то, чего у нас не было. я действительно благодарна, потому что всё это - мой опыт. и я не виню тебя больше ни в чём. и не корю. я тебя прощаю, ты же этого хотел?

я отпускаю тебя. делай, что хочешь, только береги себя, прошу. что бы ты о себе там ни думал, ты хороший. будь счастлив. и лучше больше не встречайся мне. не хочу, чтобы это повторилось.

Vaya con Dios, мр. Ты был мне очень дорог.