little miss sunshine

Я раньше думала, что если сфотографируешь кого-нибудь, то никогда этого человека не потеряешь. Но теперь я понимаю, что все наоборот. Наши фотографии показывают нам все, что мы потеряли.

ОВЕН
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

ТЕЛЕЦ
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

РАК
думает - редко
говорит - заманчиво
делает - что укажут

ЛЕВ
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

ДЕВА
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

ВЕСЫ
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

СКОРПИОН
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

СТРЕЛЕЦ
думает - что только он…
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

КОЗЕРОГ
думает - что в голову прийдёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

ВОДОЛЕЙ
думают - "а что надо? "
говорят - "ну если надо "
делают - лучше всех

РЫБЫ
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

чего только не находишь, когда перечитываешь историю

(05:45:39 3/11/2010)
любой человек может быть рядом с тобой, когда у тебя все хорошо на душе

(05:45:50 3/11/2010)
не каждый выдержит, когда тебе плохо

(05:46:00 3/11/2010)
я не хочу быть как все

(05:46:24 3/11/2010)
быть рядом только во время твоего веселья

Если бы все, кто дорог тебе, думали так же. Как было бы легко. Ей-богу.

Какая же я буду счастливая, когда, наконец, встречу того, кого буду держать за руку, утыкаться носом в плечо и тихо таять от счастья, Господи. Господииии..

я - самая большая своя проблема. когда-нибудь я научусь не портить жизнь себе самой. честно-честно.

такааая прелеееесть *__*

лежу, сама себя поедаю постепенно. уже готова была развести мокротень по обе стороны лица, как тут.. оооппа:

Morning Benders - Excuses. Чудесная, правда. Послушайте)

Она у меня удивительная. Пришла, легла в ногах и начала тихонько мурлыкать под нос что-то успокаивающее и милое до ужаса^^

И вот, этого хватило, чтоб сдержаться. Ведь все не так плохо, не правда ли?

ну вот проперло меня на посты. это так завораживает - писать в пустоту о своей боли. надеяться, что она так быстрее уйдет

по сути, я его ненавижу. его страницу в контакте я уже изучила до последнего символа. я сразу вижу, что что-то изменилось. на все его статусы я ставлю ответы в чуть завуалированной форме, в надежде, что он зайдет и поймет, о чем я. как уже было. тогда. в конце ноября.

хотя лучше бы этого не было. настолько быстро радость от "он мне написал" на слезы у меня давно уже не менялась.

и вроде выяснили все. так зачем на следующий день просить о встрече? только чтобы попросить меня не обижаться?! лучше бы молчал тогда. после этой встречи я спать не могу нормально. и доступ к странице твой лучше бы заблокировали для меня лично.

а то я сама себя мучаю. вот новая заметка, новая песня, вот статус обновлен, вот инфа другая чуть-чуть.. я же не просила тогда тебя писать мне, если бы не ты сам, я бы тебя забыла уже.

она идеааальнааа *_* мечта: в течение каникул перекраситься в рыжий и уломать маму на покупку цветных линз)

ем мандарины и рафаэлло, запиваю персиковым соком и сплю, сколько влезет. рядом родители, сестренка, все живы-здоровы и любят друг друга. и по идее радоваться бы только.

тогда почему вот я очередную ночь напролет торчу в интернете? отчего, спрашивается, тоскливо настолько, что волком выть хочется, а? от шампанского нифига не весело, только еще печальнее и дурнее мысли в голове. самой противно от собственной беспомощности. плакать уже не могу, внутри все сгорело что ли как-то.

довела же уже себя однажды. я себе недели 2 назад, после того, как так резко прихватило сердце, что аж дышать было трудно, обещала не принимать все так близко к сердцу. но вот что-то не получается совсем никак.

и сколько не рассказывай, не заживает, не отпускает, не проходит. этот мальчик немногословный сидит во мне язвой какой-то, обожженным нёбом во рту, ссадиной на коленке, болью в висках, солом кашля для губ, когда грудь так сдавливает до дури. и не выплюнуть, не отхаркаться, не избавиться никак, это во мне, это часть меня.

и как я так быстро и глупо к нему привыкла, что вот два месяца не отодрать его от себя, не вынуть из головы. и слов-то было сказано так несказанно мало, и сделано немного, а вот высечен намного отчетливее тех, кого знаю больше года.

наверное, его близость к моему идеалу мужчины играет главную роль здесь. ну вот же он, немногословный, взвешивающий каждое слово, сильный, с внутренним стержнем, вдумчивый. и в то же время нежный, чуткий, читающий между строк и умеющий смешить и понимать. высокий, темненький, кареглазый. мечта.

вот только с идеалами отношения почти никогда не складываются. даже странно как-то.

очередная бессонная ночь, голова, болящая от выпитого шампанского, и изжога - вот, пожалуй, основные мотивы написания этого поста. ну и это модно х) да шучу, просто в одной умной книжке вычитала, что подведение итогов - способ не совершать одни и те же ошибки. и это помогает сделать определенные выводы по жизни и бла бла бла. в общем, то, чего мне не хватает.

итак

выводы:

• не стоит так быстро и крепко привязываться к людям. многие, очень многие, ненадолго. особенно мужчины. ты привыкнешь к человеку, пригреешься, корни пустишь в нем, а ему вот и все, и пора, и чемоданы возле порога, и звонить лучше не буду.
• моя дурацкая привычка держать дистанцию в ожидании того момента, пока я пойму, как отношусь к человеку, ни к чему хорошему не приводит. это больно, когда тебе говорят:"я весь в ожогах и дырках от тебя". в такие моменты я себя особенно сильно ненавижу
• нет, по-моему, ничего тяжелее, чем сказать человеку в глаза, что вы не вместе и пора прекратить общение. но это того стоит. нет ничего ужаснее, чем недосказанность и неискренность
• пора завязывать с синдромом матери Терезы. всех понимая и всех выслушивая, ты не решаешь своих проблем. ты лишь усугубляешь свое положение тем, что бежишь от самого себя. и кстати. люди далеко не всегда рады продолжать общение после того, как закончился тот период, когда ты был нужен в качестве жилетки. мало кому приятно иметь рядом с собой свидетеля собственной слабости.
• нужно всегда говорить то, что тебя не устраивает и чем ты недоволен. считая, что люди сами поймут это, ты делаешь хуже лишь себе. выговорившись, предъявив претензии, ты освобождаешь тот негатив, что был внутри. если ты этого не сделал, будешь мучиться и переживать по этому поводу ещё очень долго. невысказанное сидит внутри тебя и медленно отравляет тебе жизнь.
• оказывается, ты можешь понравиться человеку и не в лучшие моменты жизни. тебя любят и вредной, несносной, играющей на нервах, вечно ноющей и не подпускающей ближе, чем надо. и это, наверно, даже ценнее. ведь это так легко - быть рядом, когда ты в настроении и на движении. труднее сдержаться от того, чтобы дать тебе подзатыльник, когда ты в очередной раз язвишь и ноешь по поводу своего несовершенства
• мужчины намеков не понимают - очень спорное утверждение. мне за этот год попадались и те, кто не понимал того, что почти в лоб говоришь, и те, кто находил потаенный смыл там, где его изначально не было. от чего это зависит, я так и не поняла
• чем больше ты забиваешь на что-то, забываешь, etc., тем более сильно и неожиданно это что-то к тебе возвращается. нужно научиться отпускать такие ситуации, принимать все, как есть, и не пытаться что-то стереть. чем больше стираешь, тем сильнее врезается в память.
• в принципе, вычеркнуть человека из своей жизни не так уж и трудно. сложнее не пустить обратно. когда каждая мелочь в твоем сегодня так и кричит о том, что этот человек когда-то был в твоей жизни.
• мужчины всегда возвращаются. это факт. неизвестно, зачем и почему. но это факт. лишь один не вернулся. но это слава богу. потому что не дай бог!- и я сломаюсь.
• все лгут. в большей или меньшей степени. но все. легче признать это и изначально быть ко всему готовым, чем потом разочаровываться в ком-то и с ума сходить, как на все это реагировать. тяжелее, когда не знаешь, кому верить. и в этом случае лучше сохранить нейтралитет, дождаться момента истины что ли. не рубить с плеча, я хочу сказать
• не стоит ворошить прошлое. никогда. ни при каких обстоятельствах.
• иногда ты скучаешь по тем, кого уже нет в твоей жизни. в такие моменты надо сдержаться от сильного желания все вернуть на круги своя. если его нет рядом с тобой сегодня, это что-нибудь да значит.
• невозможно наладить отношения с тем, кто этого не хочет. и если ты это видишь, пора уходить

Ты пришел ко мне, как хорошее. .
Как самое лучшее - в начале конца.
Что-то в памяти заносит порошею,
Что-то помнится в сверканьи венца.

Что-то помнится смутно, едва угадаешь,
Что-то - так ясно, что слепит глаза.
Что-то с легкостью потом потеряешь,
Что-то - с печалью не навсегда.

Что-то радостно снегом зимою,
Что-то грустно дождем сентября,
Что-то вспомнишь - поник головою,
Что-то - будто котята внутри тебя.

Что-то звучит песней Furtado,
Что-то задорно, как Linkin Park.
Что-то вспомнишь - "Боже, не надо!",
Что-то - "Черт, ещё раз бы вот так! "

Ты пришел ко мне, как хорошее,
Самое лучшее в жизни всей.
Пусть за январской порошей
Останется ряд серых дней. .

и это не пустые слова, нет. действительно страшно проснуться утром без этого чувства спокойствия внутри.

потому что это - то, чего я так хочу, к чему всю жизнь стремлюсь, наверно. внутренний покой. когда нет заморочек по каким-то мелочам, когда тебя мало что особо напрягает, и идти так легко, и сумка к земле не тянет, и не сутулишься даже совсем, и все кругом такие приятные и родные, и себя я люблю, оказывается, и вечером, когда по привычке анализируешь прожитый день, даже нет повода себя наругать, и это чудо, правда, потому что это неслыханно совсем в моем маленьком мирке. потому что слишком часто в моих мыслях и словах присутствует то, что мама называет перфекционизмом, Рыба - ПМС, а я - долбанутостью. потому что это нереально для психики пережить столько негативных отзывов о себе от себя же

и когда этого нет, наступает такое облегчение, окрыленность что ли