ем мандарины и рафаэлло, запиваю персиковым соком и сплю, сколько влезет. рядом родители, сестренка, все живы-здоровы и любят друг друга. и по идее радоваться бы только.
тогда почему вот я очередную ночь напролет торчу в интернете? отчего, спрашивается, тоскливо настолько, что волком выть хочется, а? от шампанского нифига не весело, только еще печальнее и дурнее мысли в голове. самой противно от собственной беспомощности. плакать уже не могу, внутри все сгорело что ли как-то.
довела же уже себя однажды. я себе недели 2 назад, после того, как так резко прихватило сердце, что аж дышать было трудно, обещала не принимать все так близко к сердцу. но вот что-то не получается совсем никак.
и сколько не рассказывай, не заживает, не отпускает, не проходит. этот мальчик немногословный сидит во мне язвой какой-то, обожженным нёбом во рту, ссадиной на коленке, болью в висках, солом кашля для губ, когда грудь так сдавливает до дури. и не выплюнуть, не отхаркаться, не избавиться никак, это во мне, это часть меня.
и как я так быстро и глупо к нему привыкла, что вот два месяца не отодрать его от себя, не вынуть из головы. и слов-то было сказано так несказанно мало, и сделано немного, а вот высечен намного отчетливее тех, кого знаю больше года.
наверное, его близость к моему идеалу мужчины играет главную роль здесь. ну вот же он, немногословный, взвешивающий каждое слово, сильный, с внутренним стержнем, вдумчивый. и в то же время нежный, чуткий, читающий между строк и умеющий смешить и понимать. высокий, темненький, кареглазый. мечта.
вот только с идеалами отношения почти никогда не складываются. даже странно как-то.