Это просто Вьюи блог

Ни о чем не могу думать. Путаница какая-то в голове. Набрала ванну - читала книгу, твою книгу. Ты брала ее в руки, перелистывала и может даже засыпала с ней. Это так странно (как бред малолетней ванильной пизды). Хорошо, что только ты читаешь это. Хахах ну может еще и папа. Кстати, привет тебе, дорогой папочка*
Кинула мне несколько картинок на стену. Боже мой!!! Меня распирает изнутри :) Кажется с ума схожу. Мне так жаль, что мы часто ссоримся. Я совершенно этого не хочу. Каждый день "завтра" будет лучше и не будет как "вчера". Каждый день одни и те же дурацкие правила и запреты, а ведь люди, которые их придумали сами зачастую не следуют им. Зачем тогда разочаровывать себя и других?

На самом деле я не знаю, что такое любовь
"Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии "
Почему всю гамму чувств и переживаний люди описали всего в нескольких словах? Правда это болезнь? Зачем нам кого-то любить?

День рождения. А как он родился? Как это было? И очень ли ей было больно? Что она думала, когда ей было так больно? Он ни разу не спросил ее. Почему не спросил? Ведь это было так просто: «Мама, а тебе очень было больно, когда ты меня рожала?»

Я так сильно тебя люблю и так часто теряю.
Может я тебе не нужна?
И зачем каждый раз возвращаю?
Не вернуть один раз- значит бросить
Все попытки и все старания.
А вернуть- значит трижды в день
Выполнять свои обещания.
Я готова всю жизнь (!) быть твоей,
Только ты будь моей тоже.
Обожаю, малыш, поверь
Нет на свете тебя дороже*

I will never forgive you for this. Squeeze out all the juice and get away… as it is despicable. But it must be so, because this is life. And no one promised me that everything will be as it should be (including the visualization of desires)

Ты просто никому не говори, что видела мой мир изнутри.

Бойтесь гнева терпеливых

Что заставило меня с температурой подняться с кровати сама не знаю. Мысли, отдыхавшие в моей голове вдруг заспешили куда-то и совсем исчезли. Я не тороплюсь, подожду новых. К счастью приоритетной целью является не выздоровление физическое, а скорее душевное. Всего каких-то два часа назад я лежала в кровати и думала о том, что каждому человеку нужно пройти свой путь (неважно длинный или короткий) и подвести итоги… априори каждый должен что-то сделать в жизни, иначе смысла в ней нет (см. пост №1). По щекам текли слезы от жуткой боли, хотя я старалась ее не замечать. Боль - это разговор Бога с человеком: "Но боль! Откуда боль твоя? Подумай, откуда боль у множества людей? Болезни, боль противоестественны для человека, они есть следствие порочного пути." Да, но как жить правильно, если по-другому не умеем? Я совсем другая, потому что хоть немного пытаюсь понять в отличие от всех. А других никогда не воспринимало общество. Я помолюсь за Вас

Ты будешь на моем плече..спать, улыбаясь невесомо…толкаться, прижимаясь сонно..забыв, как ты была ничьей..ты спишь, а я люблю тебя с каждой минутой все сильней…

Стоит лишь на секунду остановиться, чтобы перевести дух тебя собьют с ног или будут толкать вперед, пока сам не упадешь. Поэтому так опасно останавливаться. Обернешься назад-нет пути вперед. Беги изо всех сил, иначе тебя забудут, живи так, как трактует общество и постарайся быть счастливым. Только не забывай, что счастье - это не следование за новым, а умение это новое создавать. Отбрось стереотипы. Будь оригинальней

Ничего не получаем бесплатно. За улыбку платим слезами. За радость – грустью. За сладость – горечью. За веру – отчаяньем. За любовь – одиночеством. У жизни свои расценки. Остается только надеяться, что каждому из нас посчастливится почаще попадать на дни скидок. Скидки – это обычное везение. Оказаться в нужном месте в нужный час… Роюсь в жестяной коробке с чеками, квитанциями, счетами. За коммунальные услуги заплатил до конца года. С этим чисто. Копаюсь дальше. Ищу чеки за… счастье. Вроде долгов перед Судьбой нет. Тогда почему поток перекрыт? Почему снова мучаюсь в одиночестве? Может, настала пора оплаты за продолжение счастья? Готов заплатить…

Не могу ничего делать. Что-то происходит, но что именно сама не знаю. Спокойная музыка не расслабляет, окружающие люди не интересуют, близкие не замечают… интернет не спасает. Огромное спасибо хочется сказать тому человеку, который так поддержал в этой ситуации: просто взял и ушел. Спасибо, что тебя больше нет в моей жизни.

На вопрос "как дела?" отвечаю "хорошо", потому что понимаю, что это никого не беспокоит. Ставлю смайлик, а сама смотрю в окно и думаю о плохой погоде и настроении, соответствующем ей. Надоело. Устала.Выдохлась. Почему? Я ведь люблю осень. Не в ней дело. Просто надо раскрыть себя настоящую:простую, смешную, добрую и маленькую в душе. Я ведь совсем другая, точно не такая, как вы думаете

Осталось удалить 4862 сообщения и забыть. Нет не забуду. Просто не смогу, а надо. Надо жить дальше без человека, которому плевать на тебя. Как я хочу прижать к себе и не отпускать никуда, а главное, никому не отдавать. Это ведь так странно:сны, лето одно на двоих. Все было хорошо, а потом резко развалилось, как неправильно построенное здание. В целом оно ничего держится, а если почва размоется. Вот оно как получилось. Очень больно… видимо мне одной. Жаль нашего прошлого

Завтра снова туда, куда ещё ни разу не хотелось идти. Иногда спрашиваю себя: а почему я должна делать то, что хотят другие? И с ужасом понимаю, что я делаю это все свои 17 лет и наверное буду делать дальше. Никогда человек не будет полностью свободен и независим. Марго, запомни это