SHOWROOM

Начитались книжек про любовь, отношения и грустим, что в жизни такого нет.Хотя на самом деле в жизни так же, только из вас режиссёр не очень

Бывает абсолютно все равно, светит ли солнце, идет ли дождь, праздник сегодня, или серые будни. Ты как тень. Смотришь на себя со стороны, в зеркало, и ничего не видишь, в глазах отражается абсолютная пустота, мрак. Вроде ты есть, а вроде нет. Глубокое чувство отчуждения, безразличия. Да, ты живешь, ешь, спишь, улыбаешься, общаешься, даже веселишься, но это все ты делаешь автоматически, запрограммировано, потому что так нужно. Это маска, без которой никак, в нашем обществе выжить нельзя. Ведь люди просто не поймут, да и кто ты такой, чтобы они тебя понимали? Зачем им лишние проблемы? У каждого из них, тоже есть свои трудности…

Нас никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него. Как любить всех одинаково, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, как смотреть на мир, после того, как тебя откачали, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Нас никогда не учили чему-либо действительно важному. Зато нас учили читать, писать и думать.

Трусливые людишки скрываются от собственных проблем за толщей сарказма и мнимого похуизма. Пытаются заставить самих себя поверить в безразличие и полное отсутствие проблем. Люди не хотят казаться слабыми…хотя на деле каждый из них - комок нервов, комплексов, фобий и страхов.Это даже как-то смешно. Глупое самовнушение без попытки изменить себя.Бессмысленный трёп, пустое колыхание воздуха. Ненужные мысли, слова вместо действительно стоящих поступков.

Каждый из нас живет в своем особенном мире, придумывает себя и делает таким, каким считает нужным. Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже. Исключений нет. Один притворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Но наступает момент, когда с нас снимают наши маски, оголяя реальность. И единственный способ избежать краха - верить в то, что ты делаешь. И быть честным с самим собой.

—только не надо меня жалеть
я этого не стою
я стою дороже

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество

Пожалуй, мы нуждались друг в друге даже больше, чем думали сами. Из-за этого мы сделали большой крюк, и в каком-то смысле все исказилось. Может, я не должна была так поступать. Но иного выбора не оставалось. И то тепло и близость, что я тогда к тебе испытала, мне до сих пор не приходилось испытывать ни разу. Хочу, чтобы ты ответил. Каким бы ни был твой ответ

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет

я очень переменчив в том
что касается сострадания
бывает
прохожу мимо трупа
покупаю в ларьке бутерброд
и сажусь рядом есть
а порой
уди по улице
и вижу людей
кто идет с работы
кто на работу
кто в магазин
кто с магазина
сажусь на лавочку
закрываю лицо ладонями
и плачу
потому что прекрасно
понимаю
как
все
вы
несчастны

Наверное, мы должны пройти все этапы становления, чтобы получить свободу, суметь ощущать и ценить жизнь. Парадокс в том, что при рождении нам уже дается абсолютная свобода, но в течение жизни мы загоняем себя в рамки, потом пытаемся их сломать, чтобы ощутить себя свободными.

Странное дело, ведь каждый человек считает свою жизнь особенной, и проблемы свои особенными, и себя особенным, совершеннее других. Ты живешь, постоянно ища смысл жизни, гонишься за призрачной целью, которую сам же себе навязал, заставляешь поверить во что-то, сжигаешь мосты, начинаешь новую жизнь каждый понедельник, «восстаешь» из пепла, доказывая миру миф о фениксе, как никто другой. Всю жизнь злишься, завидуешь, создаешь ограничения, ищешь идеалы, штампы красоты, к которым стремишься, бежишь вперед, ненавидишь, за то, что кто-то стал лучше, задаешься извечным вопросом: «Почему многие работают меньше, но получают больше успеха и славы? Всякие уроды тебя используют, а сами ничего не жалеют делать». Белая полоса сменяется черной, и так до конца, снова и снова. А потом смерть, которая становится чертой, подводящей сумму.

Я же всегда считала, что истина где-то посередине. Изо дня в день, из месяца в месяц договариваюсь сама с собой, пытаюсь сформировать и выразить те ценности и желания, которые несу в себе.

Знаю, что писать что-либо мне хочется только по ночам, и сейчас на часах 2:52, в колонках какой-то бит, а я задротю над очередной статьей. Ужасно хочу отдохнуть где-нибудь с друзьями, скрыться ото всех идиотов, прокачать нашей компанией какой-нибудь европейский городок. Хочу заботиться только о своем гардеробе на завтра и посылать к черту все проблемы. Ведь сейчас так много мыслей о дружбе, любви, смысле жизни, будущей профессии и другом тра ляля. Скажу банальную вешь: мне не хватает впечатлений, хочу собрать чемоданы и улететь. Не важно куда. Не зная языка, людей и новой страны, я готова блуждать по незнакомым улицам вечность.

Но на самом деле все опять же не так просто, как кажется. Вечно ищу себя, придумываю проблемы, опять же клеймю все, что происходит, строго на "хорошо" и "плохо". Заметила, что никогда не вижу полутонов. Привыкла везде искать недостатки. Гонимая вечным желанием иметь самое лучшее, бегу от людей, боясь привязаться и обжеться. Пытаюсь найти себя во всем, найти тот ориентир, который будет вести дальше. Не важно что это будет - фильм, книга или человек. Знаю, что под этой маской грубости и отрешенности на самом деле скрывается кто-то, кто даже для меня самой остается загадкой. Бросаюсь из крайности в крайность. Бегу, останавливаюсь, снова бегу, подвожу этоги, а этоги подводят меня.

Но в действительности все мои если, когда, потому буксуют на месте

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Когда-нибудь ты неизбежно останешься один. Это одиночество может быть не долгим. Возможно это займет не больше часа. Возможно это случится под старость, рано утром, когда проснувшись, протерев глаза толкнешь своего любимого человека, а он не ответит и не проснется как бы ты его не звал. И вот он, этот момент: квартира пуста, ты пуст и воздух сжимается пытаясь тебя задушить этой тишиной. Ты остался один. На столько один, что нет даже возможности подумать о том, что это можно ещё как-то изменить. Ты позвонишь родственникам, наверное своей дочери, уже взрослой. Они конечно же тут же примчатся к тебе. Но ты уже пробыл час один. Совершенно один…И вот тут придет осознание, что всю свою жизнь этого боялся. Что это? Болезнь нашего поколения? Общества? А может человечества? Ты все преодолел ты всего добился, ты, вырывая куски мяса из своего сердца гнался за любовью, что бы ни на миг не почувствовать этот вкус пустоты. И вот ты уже старый, в этой квартире, именно тогда, когда до конца осталось пару шагов, оказываешься один. Именно в этом твоем "будущем", в котором обязательно должна была быть счастливая старость и смерть в один день…

я смотрю на тебя
и себя разглядеть пытаюсь