Nobody's Business

сегодня, случайно наткнувшись на её страницу, я осознал, что время творит невероятные вещи. мы влюбляемся в кого-то, дружим с кем-то, нас связывает много общего, у нас есть много шуток, понятных лишь нам, мы вместе, но в какой-то момент это общение, эта нить, связывающая нас определенный промежуток времени, обрывается и все, что остается - это лишь воспоминания. "история сообщений пуста" - невероятно…ни звонка, ни смс. грустно.

скучать по тому, что уже давно прошло, что давно потеряло смысл и ушло в прошлое - норма. наверное, каждый иногда непроизвольно мысленно возвращается к пережиткам прошлого, прокручивая в голове определенные моменты. или не каждый..или только я

и все таки лечит не время, а люди. почти каждый из нас когда-нибудь был или будет для кого-то неким лекарством, помогающим оставить прошлое в прошлом, или скотчем, склеивающим разбитое сердце. и у каждого из нас был или будет человек, который своей лаской, нежностью и любовью открыл или откроет для нас новую жизненную страницу. думаю, многие не понаслышке знают о том, как слова "я люблю тебя" залечивают раны, оставленные на сердце "больными" отношениями. как слова "я люблю тебя" окрыляют душу, и, как ластик, по немногу стирают переживания.

так вот к чему это я? ни к чему.

не зацикливайтесь на прошлом. живите настоящим. любите и будьте любимы

я вижу, как ее глаза наполняются слезами, когда она рассказывает мне о том, как хорошо им было вместе и как сильно она ждет лета, чтобы снова увидеть его, прикоснуться, обнять, положить голову ему на плечо, уснуть на груди, внезапно поцеловать в щечку, как это бывало раньше, когда он поворачивал голову в сторону. она хочет скорее и как можно лучше сдать сессию, чтобы при первой же возможности полететь к нему, за четыре тысячи километров, преодолеть одну пересадку и 11 часов пути только для того, чтобы посмотреть в его родные глаза и сказать: "я люблю тебя". хотя, о чем это я? зная ее характер, я понимаю, что, увидев его, она заплачет, кинется ему на шею и скажет что-то вроде "ээй, мы и правда давненько не виделись" и засмеется, а все самые важные и сокровенные слова, которые она хранила в своем сердце год, оставит на потом.

смотрю на нее и понимаю, что она не тут, не с нами, не со мной: морально она всегда там, с ним, держит его за руку и не хочет отпускать. она живет лишь летом, этой долгожданой встречей.

его имя из чьих-либо уст, его сообщение или звонок заставляют ее неистово улыбаться. дорогого стоит видеть поднятые уголки губ, ямочки на щечках и наполненные счастьем глаза твоего близкого человека. это безумно здорово, когда человек, находящийся за тысячи километров от тебя, все равно делает тебя счастливым.

цените каждый день, проведенный вместе. любите и берегите друг друга.

еще будучи ребенком, мне часто говорили, что у меня очень холодные руки. кто-то, не имея медицинского образования и вообще не имея никакого отношения к медицине, утвержал, что это пониженный гемоглобин; кто-то говорил, что я просто, без всякой на то причины, постоянно мерзну, но я привык верить в то, что это передалось мне от мамы.

со временем она тоже заметила странное свойство моего организма, и с тех пор моя рука всегда находилась в ее руке. она редко ее отпускала, словно боясь, что я умру от обморожения или же мне ампутируют конечность. думаю, что в связи с тем, что держаться за обе руки неудобно и нелепо, она следила за тем, чтобы я надевал перчатки или же чтобы вторая рука была в кармане. я не говорил ей о том, что перчатки, варежки и даже ее теплые родные руки не делют мои ладони теплее, потому что мне было неописуемо приятно наблюдать за тем, как она строила из себя мамочку, заботясь обо мне.

она никогда не любила меня. я видел это в ее холодном взгляде, слышал в ее нахальном "я люблю тебя" или "я скучаю", чувствовал в ее прикосновениях. иногда она жутко нервничала и заводилась, когда я хотел ее обнять и поцеловать. она, принимая меня за дурака, говорила что-то вроде: "я не люблю, когда меня обнимают. в объятиях я задыхаюсь. дело не в тебе. у меня так со всеми". но не смотря на все это, она всегда крепко сжимала мою руку, почти не отпуская ее.

я не говорил ей о том, что перчатки, варежки и даже ее теплые родные руки не делют мои ладони теплее, потому что я боялся, что она перестанет держать меня за руку.

до встречи с ней я не любил обсуждать совместное будущее ни с одной из своих возлюбленных, а девушки, как вы, наверное, знаете, очень любят заводить разговор о браке, детях и вечной любви, но тут она была исключением и смотрела на все это так же, как и я, что очень уж меня поражало. нам хотелось, чтобы все шло своим чередом. но все изменилось.

прошло примерно полгода, и я стал замечать за собой, что, когда она вечерами лежала на моей груди, укутавшись в плед, я все чаще заводил разговор о нашей квартире с белыми стенами, на которых она могла бы рисовать. говорил я и о браке на островах, о детях или об их отсутствии и даже о вечной любви.. она слушала, вносила поправки тихим, но каким-то начальственным голосом, как бы не допуская мне решать что-то без ее согласия, смеялась и, наверняка, многому не верила.

…бывает, перед сном, закрыв глаза, я вижу нашу просторную светлую кваритиру с большими подоконниками и белыми стенами, в некоторых местах изрисованными её авангардными рисунками; двух маленьких девочек, бегающих по нашей минималистичной гостиной, с косичками на голове и её, с убранными наверх темными волосами и улыбающимися глазами. а потом я открываю глаза, и вся эта идеальная картина рушится в моем сознании, вновь и вновь разбивая мне сердце.

интересно, смогу ли я еще с кем-то говорит о том, что ждет нас через десять, а то и двадцать лет? вот уж надеюсь

Я знаю, что ты прочитаешь это от начала до конца и уверен, что этот пост вызовет улыбку на твоем лице, не смотря на то, что наши отношения с тобой на сегодняшний день не назовешь дружескими, теплыми или даже приятельскими.

с наступающим тебя, малышка! думаю, что этот год для тебя был действителньо тяжелым, но с другой стороны он дал тебе человека, которого ты любишь, пожалуй, больше всего на свете. я знаю, что если ты любишь кого-то, то полностью отдаешь себя чувствам, окунаясь в омут с головой. я искренне надеюсь, что твой молодой человек - это действительно ТВОЙ человек, который протянет руку помощи в нужный момент, согреет тебя теплыми словами и прикосновениями холодной зимой. я очень рад, что расстояния делают вашу любовь только сильнее и искренне желаю вам счастья!

я желаю, чтобы все твои желания сбывались.

желаю, чтобы ты как можно больше путешествовала, потому что ты же человек открытий, и ты любишь что-то новое, хотя иногда и боишься перемен.

меня всегда впечатляли теплые отношения в твоей семье, потому что сам я, наверное, немного обделен родительской любовью и сильной опекой. так вот я желаю, чтобы вы все так же трепетно относились к друг другу и стояли друг за друга горой.

оставайся такой же красивой, веселой и старайся поменьше ныть и грустить. ты же знаешь, как раздражаешь меня, когда начинаешь грустить.

а вообще-то знаешь, я пишу это только для того, чтобы извиниться перед тобой. я чувствую себя очень виноватым, потому что не раз заставлял тебя плакать, а твои слезы - это ужасно. ты знаешь, что я делал это по собственной глупости и в силу дурного характера. нет, я не оправдываюсь, я искренне прошу прощения. я хочу, чтобы ты забыла все наши ссоры, которые дал нам прошлый год.

я люблю тебя! с новым годом!

и что бы вы там не говорили о том, что вас не волнует мнение окружающих - вы врете. каждого, КАЖ ДО ГО из вас, действительно интересует то, что думают о вас люди, учащиеся в вашем университете, живущие в вашем доме и тд.

когда вы говорите: "ой, да я не хочу нравится всем" - вы врете. вы хотели бы нравится каждому, с кем вам когда-либо доводилось завести разговор. и многие из вас, узнав поближе человека, пытаются сделать все возможное для того, чтобы нравиться ему. мы всегда пытаемся найти подход к человеку, который нам интересен. и не важно, что, находя путь к этому человеку, мы можем притворяться, играть, врать и тд.

все люди зависимы от мнения окружающих: кто-то в меньшей, а кто-то в большей степени. и мне искренне жаль тех, кто чересчур гонится за общественной любовью, ухватившись своими ручонками за каждого, кому он приятен. жаль тех, кто высунув язык как собака, ублажает тем, чьей поддержки хочет добиться. грусть печаль тоска

когда мне говорят что-то вроде "ты такой хороооошиий" или "ты славный" - я впадаю в некий мимолетный транс, и мое выражение лица мгновенно меняется, превращаясь в скорбную физиономию, пытающуюся улыбнуться в ответ на комплимент, если ЭТО, конечно, можно так назвать.

хороший, милый, смешной и ряд других эпитетов, время от времени звучащих в мой адрес, по-настоящему пугают меня. что значит "забавный" или "славный"? эти слова вряд ли мечтает услышать парень, ну такой НАСТОЯЩИЙ парень! поэтому такие прилагательные чаще ранят мой слух, заставляя задуматься над вопросом: "ЧТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК?"

МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА: не говорите своему другу, молодому человеку, брату что-то подобное, ибо скорее всего он возненавидит вас, убьет или просто плюнет в лицо.

я обожаю девушек с необычной внешностью, с какой-то изюминой, внешним почти незримым изъяном. наверное, это ненормально, и я даже больше скажу - пожалуй, у меня какой-то комплекс, но что я могу поделать с тем, что девушки с разным цветом или размером глаз или же с небольшой горбинкой на носу привлекают меня?

само собой, люблю особ с интересными стрижками, особым стилем и тд. я не имею ввиду совсем съехавших с катушек девушек, полностью обособленных от окружающего их мира и живущих по собственным правилам, которые творят с собой какие-то странные вещи, что делает их внешний вид не необычным, а скорее несуразным и абсолютно нелепым.

перебирая в памяти всех девушек, которые симпатизировали мне внеше, понимаю, что шрамики, родинки, веснушки, яркая обувь, необычный маникюр и тому подобная ерунда способны очень сильно зацепить меня. что я за человек

сегодня в метро я приметил чудесную девушку. она сидела напротив меня и читала книгу Рэя Брэдбери (к слову, мне не нравится творчество этого писателя) "451 градус по Фаренгейту", укутавшись в свой огромный белый шарф, из которого виднелись часть её маленького носика, осыпанного веснушками, и глаза с длинными ресницами. я смотрел на неё, не отрываясь, а она будто не замечала этого. обычно, поймав на себе мой взгляд, одни девушки начинают смущаться, пряча глаза; другие, напротив, нахально начинают глазеть на меня в ответ, но эта в упор не замечала того, что вызвала у меня интерес. в моей голове прямо таки происходила борьба между "ну же, Кирилл, подсядь к ней и попробуй познакмиться" и "да ладно, не стоит, зачем тебе это?!". и, собственно, так как я крайне редко знакомлюсь с девушками в общественных местах и на улице, то победило последнее.

так вышло, что мы вышли на одной станции, и тут меня осенило, что я все таки не должен упускать свой шанс и должен подойти к ней. я шел за ней, стараясь не спускать с неё глаз, чтобы не потерять её в толпе, но мне это не удалось.

ох, моя четова нерешительность.

у меня есть одна характерная черта - это абсолютное неумение отпускать людей.

я мало кого подпускаю к себе. у меня не много близких друзей, потому что доверять людям у меня плохо получается. так вот когда люди, которым все таки удалось достучаться до моего сердца и дотронуться до души, покидают меня, я безумно тяжело переживаю такие потери.

человек, который в прошлом был мне действительно дорог, еще долго будет жить в моем сердце и не давать покоя моим мыслям. будет идти время, но временами меня будут тревожить воспоминания.

пожалуй, я просто ужасный собственник. я считаю, что люди не могут уходить от меня: друзья не могут отворачиваться, любимые бросать…

мне нужно научиться отпускать вместо того, чтобы мучать себя дурными мыслями и наивно верить в то, что мною все еще живут и дышат.

и все таки хорошо иметь человека, к которому можно приехать в 6 утра с бутылкой текилы. да.