Это просто Вьюи блог

"…. И она пожалела. В один момент. Как нервный импульс. Пожалела, что не писала утром сообшения. Что не писала их просто так, потому что хотела. Пожалела, что не звонила ему. Не звонила, когда была свободная минутка. О том, что иногда меняла минуты с ним на минуты, проведенные с самой собой. Пожалела. О многом. Что злилась на мелочи. Бесилась из-за глупостей. Просто пожалела… Пожалела, лишь только тогда, когда он ушел. Когда она потеряла. И все дожди мира в момент обрушились на нее в ее душе. Адские псы разрывали огромными кривыми когтями ее сердце, пытаясь вырваться из него, оставляя как можно больше боли и страданий. Но если и внешне сердце, как и она, выглядело целым, здоровым и красивым, то внутри его от ран и живого места не было. Эти дожди в ее душе… Дожди боли и скорби, в смеси с кровью ее сердца, раненного, измученного страданиями. Она поняла, что потеряла. Но поняла лишь после того, как огромный спазм потери прокатился по ее телу, когда он ушел, когда отпустил ее руку… Только когда он ушел. Она могла бы расцарапать бетонную стену своими ноготками, могла сделать все что угодно, но… Без него она не могла ничего. И это она поняла лишь тогда, когда он отпустил ее и ушел в никуда. Она поняла, что всегда, всегда он был рядом, всегда был с ней и не отходил никуда. Но теперь он… В миллиметре от границы бесконечности между ними. По ту сторону этой границы. Она поняла, что иногда было так легко идти, лишь потому, что это он поддерживал ее, когда ей это было нужно… Но она этого не видела. Но теперь он… Ушел. Если раньше они были одной, крепкой и сильной линией, то теперь они просто стали параллельными прямыми. Без права снова сойтись. Она поняла, что все, все что он делал все добро, вся забота, вся искренность, все надежды… Это было для нее главным и бесценным. Но… Она не видела всего этого, лишь потому, что это было фоном ее жизни. Привычкой. И она не ценила. А теперь потеряла. Она поняла, что потеряла то, что многие ищут всю свою жизнь… Ведь… Она искала лучшее, где-то вдали. А надо было искать свое, а оно всегда было рядом. Ведь лучшее, не всегда станет твоим… А свое - оно всегда лучшее. Она поняла, поняла, что была счастлива с ним. Не всегда, конечно. Но те минуты счастья… Они были как солнечное затмение… Увидев однажды, она запоминала их на всю жизнь… Но было поздно. И было ужасно. Было страшно. Словно она все это время шла по темному лесу, держась за руку, а теперь эта рука ее отпустила… И вся тьма, все вероятное плохое, что может случиться… Стало реальным. Страх стал плотным, а боль и сожаление в ее сердце - и вовсе стали твердыми, как скала. И если раньше такая же скала стояла между ними… То сейчас она стоит в ней самой. Только вот… Раньше она сама могла убрать эту скалу между ними… То теперь убрать стену в ее душе, стену боли она была просто не в силах. Она поняла, что потеряла так много, что столько просто не находят. Поняла, что не будет больше сообщений с приятными словами, которые он отправлял просто так, затягивающих ночных разговоров, или длинных, завораживающих взглядов. Она поняла это все, после того, как этого не стало и не будет. Поняла цену поступкам, когда они кончились, поняла цену словам, когда было сказано все. Вся боль, горечь и печаль, что жгли ее душу и сердце, как рак, глубоко засели внутри. И она поняла, что никогда не избавится от того чувства, что сама виновата во всем. Что не схватила его за руку крепко-крепко, когда это было ему нужно.. Нужно было им обоим… Потеря. И ничего хорошего больше не было внутри. Только воспоминания. Но от них еще тяжелее. Только теперь она поняла, что все было прекрасно. Она поняла, что это чувство утраты будет с ней всю ее жизнь. Потому что эту свою жизнь она не ценила и потеряла… Мгла одиночества и завеса из слез поглотила ее… Она поняла, что он был у нее такой один… Которого не будет больше никогда. И она сама в этом виновата. Потому что боялась того, что могло сделать ее счастливой…

Просыпаясь, она понимала, что кого-то обнимает. Ей показалось, а наверное, хотелось, чтобы это был он. Она поцеловала то, что было рядом. Но с каждой долей секунды, отходя ото сна, она понимала, что это не тот, о ком она думала, и ее сожаление росло под знаком квадрата. Это было одеяло. Просто одеяло. Она вспомнила сон. И поняла, что это был самый ужасный кошмар в ее жизни… Но с разницей в том, что он может воплотиться в жизнь. От этого ей стало очень страшно, ей казалось, что все вокруг сжимается, сужается вокруг нее и хочет просто раздавить. И вдруг она почувствовала… Именно то, что она почувствовала, он мечтал об этом. И это, оказывается, было внутри нее… Очень долго… То, что она отрицала. То, о чем она не знала. Не думала, что такое может в ней быть. Оно созрело, хотело вырваться. Изнутри. Оно рвало, толкало, лезло наружу. Боролось. Оно сломало барьер. Сломало все барьеры между ними. Оно сломало стереотипы, рамки, страхи. И она просто позвонила ему. И его короткий ответ оказался именно тем, что она хотела бы слышать каждый день, рядом, на ушко…
Чувство победило. И это то, что им обоим было нужно."

А может я и действительно черезчур заботлив, как мне и сказали. Лезу с какй-то забытой добротой заботой к людям. А как иначе то?

Привет, мой блог, мой недавний и душевно оживляющий друг. Думал, что не встретимся более с тобой, но, жизнь циклична. Есть вещи, которыми нужно поделиться с тобой. Ибо я себя баллоном с газом ощущаю, который скоро разорвется от давления изнутри.

Сколько нужно для счастья? Сколько нужно чего? Денег? Друзей? Лет жизни? Сколько? Это ли нужно для счастья? Как я понял сегодня, нужно лишь одно фото, одни лишь пиксели на экране монитора, сложенные в определенные группы по заданной схеме. Хах, как известно, пиксели имеют лишь три цвета. Но сколько эти маленькие квадратики породили цветов в моей душе… Сколько красок, сколько чувства. Палитра, просто самый лучший художник позавидовал бы… Я увидел ее. Блин, я думал, что будет просто убийственное фото, но черт меня подери… Ее фото просто снесло мне крышу. За долю секунды. Блять, столько слов в моей душе было, просто я даже не представлял, что знаю столько. И все так внутри закрутилось так быстрбыстрбыстро ураганом каруселью водоворот этот уноситуноситуносит, ааа… Она вся такая… Бесподобная, опьяняющая, головокружительная, невероятная, блаженная, гипнотическая… Такая, что одним словом может как убить, так и воскресить… От которой просто мурашки по телу, туман в глазах, безумный стук сердца и ощущение того, что упаду сейчас в обморок… Она такая естественная, завораживающая, изумительная, неотразимая… Такая… Если бы мне предложили прыгнуть с парашютом и посмотреть на нашу чудесную планету с высоты птичьего полета, или предложили бы спуститься на очень большую глубину, к неоновым рыбкам и тайнам этой планеты, в каком-нибудь батискафе, то я бы предпочел посмотреть ее фотографию, чем все то, что описал выше. Вот какая она… Такая… Изысканная, неотразимая, невероятная, трогательная, фантастическая, чарующая, невообразимая, чистая, невероятная, незабываемая, безупречная, непревзойденная, окрыляющая, притягательная, гармоничная, волшебная, совершенная, исключительная, уникальная, магическая, шикарная, роскошная, экзотическая, единственная, звездная, бесконечная, неподражаемая… Запредельная… И все это она… И я бы рад разбить себе голову об стену, от того, что она не хочет быть со мной… Вот, вылетело, откровение. Жизнь, стерва, мать ее так, щекочет нервы, сучка, просто доводит меня до безумия… Я как будто за толстым стеклом непонимания, которое стоит между мной и той самой, единственной, и я просто не знаю, что и делать. Что даже думать. Что все самое чудесное, что есть на нашей планете, на соседней, на всех небесных телах этой безграничной вселенной, всевсевсе, все это в ней, и блять, почему мне кажется, что я единственный парень, который видит это в ней? Ну почему так-то, сука? Почему, когда ей даже и хорошо, но ей, сука, сложно. Почему!? Заколебало. Отвечаю. Я либо буду с ней, либо умру старым и одиноким. Я решил. Пока, блог. Походу, до новых встреч.

P.S. Она лучшая.

Надоело. Правда, надоело. Уже лезет, как из тюбика зубной пасты, на который наступили. Просто вылезает из меня все то, что чувствую к ней. Я сам был удивлен, когда начал говорить ей то, что она значит для меня. Но не могу я ей все это писать. Точнее, не хочу писать. Хочу сказать ей все это. Прямо в лицо. Смотря в ее запредельные глаза. Но… Наверное, не смогу. Наверное потому, что забываю все слова, когда смотрю на нее. Хочется просто обнять, крепко-крепко, как мать или отца, и чтобы все ей передалось. Просто, без слов. Было бы круто, если бы я мог, как в фильме Зеленая Миля взять ее за руку и просто показать ей свои чуства. Но… Я не могу. Поэтому просто напишу. Напишу, что я не сказочно богатый мажорик, который будет баловать ее цветами, конфетами, медведями, что я не умопомрачительный красавчик, который улыбнется и она просто расстает, что я не баснословно умен, чтобы своими сладкими речами заставить ее повешаться мне на шею. Нет. Ничего этого нет. Я могу лишь подарить ей три розочки, но в этих скромненьких цветочках будет все, что я испытываю к ней - любовь, верность и зависимость от нее. Могу купить лишь несколько маленьких Киндеров, даря один из которых вкладываю в него всю свою душу. Могу лишь разок купить ей маленького мишку, которого очень долго выбирал, и не просто так, а чтобы ей он действительно нравился, чтобы она спала с ним, когда ей плохо или страшно. Не могу я также и улыбнуться как Йен Сомерхолдер или Хью Джекман. Могу лишь строго посмотреть на нее, когда она соберется ночью в аптеку. Не могу я ей и говорить какие-то лживые ванильные фразочки, тупо спизженные с самого последнего паблика, чтобы угодить ей и залезть поглубже в сердце. Могу лишь написать о своих чуствах, несколько слов, несколько фраз. Но мне плевать, что они будут некрасивыми, грубыми, или просто глупыми. Зато они будут моими и искренними. Не могу я без разрывающегося сердца читать ее сообщения, где она говорит, что она безумно радо всему тому, что я делаю для нее, она не может в себе разобраться. Конечно, разобраться, да, безусловно. Наверное, она думает, что нехер ей со мной ловить, с таким, как я, ведь у нее будут парни, которые ей действительно будут нравиться. А не я. Бля, каким-то невероятным чудом я нахожу то, что она как-нибудь прочитает все, что я пишу в этом блоге. Наверное, я даже хочу этого. Чтобы только я не знал, что она читает. Хоть чудо, но может случиться. Так что вот, Лиз, вдруг ты прочитаешь это все, скажу тебе так… Что пусть я конченный страшный мудак, скучный, необщительный, глупый и неуклюжий, с которым тебе порой просто не о чем даже попереписываться в гребаном контакте, с которым тебе сложно просто сидеть рядом и слушать все, что я говорю… Пусть со мной будет сложно, да, безумно сложно, просто невозможно, но блин, я как фанатик верю в то, что это все временно. Что сложно быть со мной рядом только временно… Верю, что если мы привыкнем друг к другу, что если пройдем вместе через все ебучие сложности, через силу, через не могу, то мы просто обязаны будем стать счастливыми. Я знаю, ты не хочешь, чтобы это был я - чтобы я был тем человеком, с которым ты будешь ездить в кино, гулять по вечерам, смотреть фильмы у него дома и отвечать на звонки его телефона. Не хочешь. Может, ты понимаешь, что никуда я от тебя не денусь… И что не зачем давать мне больше, ведь я все равно буду где-то поблизости… Не видишь ты меня рядом с собой. Просто представить не можешь, что это я тот человек, которому ты будешь плакать в кофту, когда тебе невыносимо тяжело, с которым ты будешь просто истерически смеяться, когда тебе весело. Но… Когда-то я не видел тебя рядом с собой. Когда то родители не видели себя друг с другом. Когда-то и Солнце не думало, что будет рядом с Луной. Но блин. Твоя мама когда-то вышла замуж за твоего отца, а моя - за моего. Когда-то было затмение, где Луна и Солнце были рядом. И когда-то я увидел тебя рядом с собой. Увидел, скорее, представил. Сначала просто представил… На секунду… И за эту до свиста медленную секунду я полюбил тебя. Как в нашей песне: "Я как в сети в тебя попал". Все, залип. Ты меня цепанула, просто как большой магнит. Это твои невероятно сказочные глаза… Наверное, как вид Земли из космического корабля на орбите. Просто завораживают. Твоя улыбка готова просто свести меня с ума, как наркотик. Твой голос, каждый раз когда я его слышу, мне кажется, что я всю жизнь был глухим, а тут вдруг Бог даровал мне слух. Боже, Боже, Лиза, ты вся для меня просто одна в этом мире паранормальное явление, ты для меня как какое-то волшебство, такая невероятная, такая завораживающая… Не хочу я других, ни одну, никогда. Вижу только тебя с собой. Я устал ревновать тебя к каждому придурку, который к тебе лезет, потому устал, что нет во мне уверенности, что ты от меня никуда не уйдешь. Ты говоришь сложно, да… Но было бы проще, если бы ты была рядом и никуда бы от меня не уходила. И никуда бы не уходила. Ведь я бы сам никуда не ушел… Да и я бы не отпустил тебя. Просто если бы ты открылась чувствам, как я когда-то, то все было бы хорошо. Я никогда тебе не сделаю ничего плохого, а ты боишься. Может, боишься серьезности. Того, что я чуствую к тебе… Но блин, детка, настоящие чуства они всегда такие. Сначала их боишься, а когда набираешься смелости и поддаешься им - то ты просто попадаешь в рай на земле. Ты боишься пускать меня в свое сердце. Да, я знаю почему. Все опять по тому, что ты не хочешь видеть меня в своем сердце. Да, я плох, очень, просто не фонтан. Но я люблю тебя. И люблю не как какие-то дибилы, для которых это слово ничего не значит. Для меня оно значит очень многое. Как и ты. Да, повторюсь, что не очень я и хорош. Но блин… Просто, честно, родная, я не хочу, чтобы когда ты будешь не со мной, чтобы пришел какой-то уебок в твою жизнь, в которого ты одурманенно влюбишься, просто забвенно уйдешь в него, с головой… А потом окажется, что он обманул тебя, или хотел от тебя вовсе не любви. Не хочу, чтобы такой урод разбил тебе сердце. Наверное, в этом разница между мной и ими. Я не такой как они, Лиз. Потому что ты тоже не такая, как остальные девушки. Я хочу спасти тебя… Но… Наверное, не я спас тебя. Ты спасла меня. Спасла то, что отсалось от моей души… Да, подумать только, сколько всего я говорю, а когда мы были вместе ты этого не чувствовала. Да блять, лодка не поплывает, если будет гребсти один. Мне нужна ты!!! Нужна!!! Без тебя я не смогу избавить нас от трудностей! Не смогу! Мне нужна ты! Чтобы мы ВМЕСТЕ сделали наше счастье. Вмеееееестеееее. Не я один. Вот то же было и тогда. Хотя, ты, наверное, просто хотела посмотреть, что будет, когда согласилась встречаться со мной. Но мы же уже не маленькие, Лизка. Давно. Пора вырастать, и вырастать душой. Искать не какое-то постороннее удовольствие. И не искать супер-мега мачо, который будет рядом с тобой. Любовь - вот главное. И в ней все удовольствие. Я не тот самый мега красавчик. Но я тот, кто будет смотреть, как ты моешь посуду, потому что мне это нравится. Я тот, кто будет носить тебя в спальню на руках, чтобы ты легла и выспалась. Я тот, с кем ты сможешь лежать и смотреть очень страшные фильмы, хватая меня за руку в самые жуткие моменты. Я тот, к кому ты сможешь прийти и просто поплакать, когда тебе плохо или ты устала. Я не брошу тебя, больше никогда не обману, не изменю, не обижу и не разочарую. Лишь если ты поверишь в меня. Поверишь в мои слова и захочешь быть со мной. И не потому захочешь, чтобы просто посмотреть, что будет. А потому, что я единственный парень, кому ты нужна вся, вся такая, которая есть. Полностью. С плюсами, с минусами. Со своими мыслями и желаниями. Всяяяяяяяяяя. Потому что ты моя единственная, и если ты позволишь мне, то я буду оберегать тебя от всего плохого что может случиться и делать каждый твой день безумно счастливым. Да, не хочешь ты, чтобы это был я… Но тогда кто…? Кто еще любит тебя так-же как и я? Инна? Да, Инна очень хороший человек, но она твоя сестра. А я могу быть твоим верным парнем. Которому нужна лишь ты. Никого другого. Я хочу целовать у раковины только тебя. И носить в кровать я хочу тоже только тебя. Если бы ты знала, сколько же это для меня значит… Просто… Теперь это будут те вещи, которые я считаю главными в этой жизни… Потому, что ты мое сердце. Оно бьется благодаря тебе. Оно живет, благодаря тебе. Родная, это главное, это самое главное, что ты любима. Нет ничего важнее, пойми. Пожалуйста… Наверное, в нашем мире уже действительно пора быть с тем, кто любит тебя, а не кого любишь ты… Солнышко мое, нет ничего важнее в жизни, чем то, что ты кому-та нужна такой, какая ты есть… Не понимаешь… А когда поймешь, возможно, будет уже поздно… Как и я, когда-то поздно понял… И потерял тебя… А теперь полюбил самой настоящей любовью на этой планете, потому что ты единственная девушка, которая принадлежит моему сердцу. Но ты боишься большой любви… Моей любви… Но ведь моя любовь… Только для тебя одной… У кого-то в жизни никогда не будет такой большой и искренней любви… И мне жаль этих людей… А у тебя она есть… И есть я… И нас обоих ты отталкиваешь… Не ценишь… Я просто не знаю, как мне все это до тебя донести, как передать тебе все свои чувства, ведь ты даже это не прочитаешь… Не знаю… Не знаю, почему мир не хочет, чтобы мы были рядом. Не знаю, что за магия пускает на тебя сомнения. Но я знаю, что твоя магия с меня эти сомнения просто сняла. И я уверен во всем, что написал. Просто во всем. И еще во многом.

Это то, что я написал ей. Просто крик души. Хочу сохранить, пусть будет тут:

" Я не знаю, Лиз. Не знаю почему все всегда идет не так, как надо. Не знаю, почему все не могут быть счастливы одновременно. Не знаю, почему я вчера вместо того чтобы сидеть на удобном диване рядом с самой лучшей девушкой, которую я знаю, с которой говорил о многих вещах, о которой я знаю очень много, а она знает обо мне еще больше, вместо этого я стоял над парнем в ванной, который даже дышать с трудом мог. Я знаю лишь то, что он мог просто в любую минуту перестать дышать в одной комнате со мной, а я бы даже не смог помочь ему. Еще я знаю, что я стоял над ним, лишь потому, что должен был. И знаю, что в те самые моменты, когда я пытался вразумить того человека, я думал о том, что ты сидишь в соседней комнате и слышишь, как орет и стонет тот чувак, над которым я стою. Я думал о том, что ты много раз пожалела о том, что пришла туда. Я хотел думать о том, что тебе нужно было не смотреть на меня обкиданного, полуголого, в чужой блевотине, пытающегося что-то сделать с человеком, которому невозможно плохо. Еще я знаю, что мне очень стыдно за все то, что ты видела вчера, особенно за себя. Как я себя вел. За это. Ну и пожалуй, я знаю, что ты единственная девушка, которую я не хотел пускать в аптеку, лишь потому, что волновался, что с ней что-нибудь случится. Что ты единственная девушка (которая, между прочим, очень мило спит в кресле, будто бы в классном фильме про любовь), которую я нес на руках в кровать, чтобы ей было удобно и очень хорошо спалось, которая готовит такой, мать его, вкусный салат, что даже мамин мне кажется не таким уж и особенным. Что ты единственная девушка, которая складывала мою долбанную грязную кофту, чтобы я не угваздал благодаря тому человеку, который лежал в ванной. Что ты единственная девушка, которая излазила мой телефон вдоль и поперек, а мне это даже нравилось. Что ты единственная девушка, которой я хочу дарить Киндеры, зная, что это полный бред. Что ты единственная девушка, которая спала в моих часах и с моим телефоном, которая даже посуду моет так, как мне нравится. Единственная девушка, к которой я хочу еще раз подойти сзади, во время мытья этой посуды и еще раз поцеловать ее за ушком. Я знаю, что ты единственная девушка, которая одним взглядом способна взорвать атомную бомбу или засадить огромное поле самыми прекрасными цветами в моей душе. Чьи глаза, как звезды, на которые можно бескончено любоваться и любоваться всю свою гребаную жизнь. Пожалуй, это лишь маленькая часть того, что я хотел бы написать тебе… Конечно, больше всего на свете я хотел бы сказать все это сидя с тобой в одном кресле, на даче, под пледом, с чашками чая в руках и с большими, живыми, бьющимися сердцами, наполненными чувствами внутри. Но мы даже погулять с тобой не можем. И я не знаю, почему. Не знаю. Не знаю, почему все мои слова остаются лишь только словами, а не чувствами в твоей светлой душе. Не знаю, почему я не могу пробиться в твое сердце, через большие бетонные ограды и заборы, которые ты там понаставила и не хочешь меня пускать. Не знаю, почему ты так боишься того, к чему наоборот нужно стремиться. Не знаю. Просто не знаю.
И не знаю, почему не может случиться такого, что ты сейчас напишешь, что я тебе нужен.
Наверное, это было бы чудом.
Как ты."

Сейчас засыпал, и понял вдруг. Внезапно. Что хочу лежать с ней, на даче, на огромном пледу где-нибудь в чистом поле. Или в том же огороде. И просто смотреть на звезды. Только с ней.

Судьба - это когда ты вроде бы ушел от человека, но все равно к нему вернулся.

Почему мы делаем близким людям больно? Почему обижаем их? Почему? За что они это заслужили? Неужели, мы настолько пусты и бездушны, что уже безнаказанно раним сердце дорогих нам людей? Где же наше сердце? Неужели, сердце теперь просто примитивный рядовой орган нашего распрекраснейшего, совершеннейшего организма? Я думал, сердце - это хрупкая хрустальная ваза, откуда начинается душа, где живут все наши чувства и место, где мы порой находим ответы, куда прячем все свои обиды, утраты, все радости, мечты и тайны, ваза, в которую другим легко заглянуть, залезть, и просто уронить. Разбить, как все другие вазы. Лишь с разницей одной, что груда тех осколков, которые на месте вазы вашей остануться безжизненною кучей, не соберется больше воедино, не будет больше жизни столько в ней, как было раньше. Ведь все умрет, что было там, внутри, а заново собрать все это внутрь, пожалуй, вещи нет трудней. Ох как, даже проза пошла. В общем обидеть близкого… Всегда мы можем ранить их, но вылечить бессильны мы уже. Вот сейчас разговаривал с одним человечком, спросил, что бы она сделала в последний день перед концом света, она сказала, что извинилась бы перед сестрой. Дальнейший разговор привел к тому, что в "обычный" день она бы не извинилась, ибо они давно друг друга простили. Но блин, я понимаю, порой, это сложно, признаться в своей ошибке. Но тысяча чертей, черт побери, укуси меня дьявол, или хз как еще, но разве близкие люди не заслуживают того, чтобы мы в любое время извинялись за то, в чем виноваты? Я думаю, что нужно немедленно, всем, абсолютно всем извиниться за то, в чем виноваты. Ведь родные люди этого заслуживают… Если любишь их, извинись. Признайся в том, что был не прав… Ведь это… Дорогой тебе человек… Он все поймет… И тогда все будет просто прекрасно. И умирать не страшно, когда родной человек тебя полностью простил, а ты полностью искупил вину. Не бойтесь, извиняйтесь перед близкими. Не бойтесь, прощайте тех, кто извиняется. Ведь мы люди, а мы должны любить друг друга. Вот так вот…

Мне кажется, или мир вокруг стал… Бесчувственным? Черствым? Может, просто злым? Не знаю, я думал, что это я меняюсь, а не мир, ведь это проще объяснить. Но… Пожалуй, нет. Просто мир стал походить на старый вонючий подвал, или погреб, который насквозь провонял плесенью и гнилью… Темное, страшное помещение… Свет в котором лишь на входе… И пока ты живешь, ты все дальше и дальше уходишь в глубь этой комнаты, дальше и дальше… Тихо ступаешь на грязный скользкий пол… Иногда оступаешься… Но встаешь и идешь дальше, в темноту, в абсолютную неизвестность. И вся эта… Темнота… Она поглощает тебя… Просачивается внутрь, растекается по твоему телу, в виде крови, расходится до каждого уголка твоего тела, в виде нервных импульсов… И этот подвал… Он тебя поглощает… Ты становишься злым, безчувственным, пустым. Как зомби. И все этот мир вокруг… Он делает таким… А ты делаешь таким его… И картина эта ужасна. Но… Я не хочу стать как эти зомби. Которые потеряли цену таким словам как "любовь" и "дружба". Которые готовы ради собственного дешевого счастья пренебречь счастьем ближнего своего. Которые ужасно относятся к девушкам, учителям, родителям. Не ценят добро, используют его. Я не хочу стать как эти зомби. Нужно бороться… Ведь это мы делаем мир таким, каким захотим. Неужели мы хотим всю эту порочную грязь, творящуюся вокруг? Не думаю. Тогда почему мы говорим о том, что все будет хорошо, но не делаем ничего для этого. Счастье… Что это такое? Неужели для нас теперь счастье это личное удовлетворение? Ну нельзя же так, люди! Если мы хотим даровать жизнь этой поляне, на которой мы живем, тогда давайте "садить" цветы добра не внутрь себя, в вокруг! Ведь… Ведь что может быть лучше, чем счастье того человека, который рядом с тобой…? Подумайте, что…? Что может быть лучше чистой, искренней улыбки и блеска в глазах человека, с которым ты идешь за руку…? Ведь… Пускай у тебя внутри ядерная война, конец света, или еще что похуже, плевать… Ведь тот кто рядом… Это самое дорогое, что может быть - искренние чувства и благие намерения… А мы этого не ценим… Блин, это сложно, знаю, делать счастье другому, в ущерб себе… Но… Это правильно. А правильный путь никогда не бывает простым. И если… Все станут дарить счастье и радость ближнему своему, то… Постепенно, дойдет и до тебя… И до всего мира… И тогда мир станет благоухать как тарелки после Fairy, или свежевымытый младенец, хз. В наших силах сделать все это. В наааших! Даааа! Тогда давайте даровать радость тому, кто рядом. Прям сейчас. С этого момента. Напишите близким, как они вам дороги. И они ответят вам тем же. Может, и не сразу… Но ответят… И скорее всего, после всего этого, вновь обретут смысл и цену слова "любовь" и "дружба"… Ведь дружба… Это, порой, на всю жизнь… Как родинка, или цвет глаз, хз. Может, это связь душ, какая-нибудь спиритическая байда, хз. Но она есть. Хоть не материальна, но существует. А любовь… Это отдельный разговор… Это… Это состояние, диагноз, болезнь, это просто невероятная штука… Как прыжок с парашютом… Если в нее окунешься, с головой… То ты не пожалеешь… Порой, когда любишь, вот смотришь на любимого человека, прямо в глаза, а вокруг все так быстробыстробыстро все скочет прыгает бегает жужжит дребезжит звенит летает переворачивается внутри просто извержения вулканов цунами метеоритные дожди взрывы лавины взлеты падения остановки повороты вращения просто все внутри как фейерверк все так резко быстро красочно невероятно невозможно фантастично безумно завораживюще как сумасшедший наркотик который переворачивает вас вверх дном давит разрывает как калейдоскоп в котором все крутится вертится увеличивается уменьшается пропадает повляется вновь исчезает просто чудотворная карусель которая тебя затягиваетзатягиваетзатягивает и крутиткрутиткрутит все вокруг белое зеленое синее красное желтое фиолетовое розовое и другими невозможными цветами одаряет, все так запредельно… А порой смотришь в ее же бесценные карие глаза и как будто бы падаешь огромную мягкую подушку… Все так мягко… Нежно… Медленно… Приятно… Будто бы густой тумааааан… Он вокруг… Он в тебе… Он такой теплый… Приятный… Затягивающий… Хочется остаться в нем навсегда… Будто падаешь в теплый мед… Или варенье… Все так потрясающе… Волшебно… Как в рекламе Mars'a, когда шоколадку ломают на пополам, там нуга, так медленно течет… И ты в ней… И она в тебе… И этот блаженный поток чувств… Он так тебе дорог… Так же как и эти карие глаза… Такой катарсис… И ради этого стоит жить. Да, стоит. Ради любви. И пусть, вы не любите… Или не любят вас… Не теряйте надежд… Как я ей сказал, однажды: "Полюбить можно за минуту, а разлюбить - лишь за года…" Если любите - любите… Если ждете - то ждите до конца… Ведь это самое прекрасное… Блеск родных глаз… Улыбка… Такая светлая… Это самое дорогое для меня… А ведь это недорого - просто открыться любви… И если вы сделаете это, то вы уже на пути к счастью… Открой сердце для другого, и твое сердце скажет тебе спасибо. И никогда не будет одиноко. Люби мир, человек. Люби любовь.

Нет повести печальнее на свете, чем та которую ты сам создал.

Меня заебало, что люди говорят о том, что надо жить сегодняшним днем. Если вы говорите, так делайте. Заебало, что мы боимся последствий, боимся осуждений. Мы боимся сказать человеку, что, допустим, скучаем без него, или любим его, боимся, что он не правильно поймет, боимся, как на нас посмотрит общество, боимся последствий. И держим чувства в себе, зачем? Разве вокруг тебя не люди? Разве они не поймут тебя? Да и не все ли равно, что они скажут? Ведь это твоя жизнь, мать ее так! Живи сам, не смотри на других. Делай все сейчас, делай, что считаешь необходимым. Говори "люблю", когда любишь, говори "скучаю", когда скучаешь. Не бойся! Откуда ты знаешь, может этот самый человек думает о том же самом, чувствует то же самое к тебе? Почему мы боимся того, чего бояться не нужно? Жизнь, это поток, поток энергии, который нужно пропускать через себя, а не закрываться от него. Нужно пользоваться любым моментом, каждым взглядом, каждым вздохом. Нужно жить не только собой, но и другими. Живи сейчас, живи так, как считаешь нужным. Все говорят "жить сегодняшним днем". Так какого хрена вы живете чем-то другим? Предрассудками, принципами, страхами. А вдруг завтра на нашу грешную планету упадет охринительно здоровый метеорит, или астероид, хз как правильно, и все то, чего ты хотел, не воплотится никогда? И что тогда? Тебе есть что сказать Богу? Что ты не жил, ты существовал, из-за страха, неуверенности или чего-то еще. Это именно то, чего ты хочешь? Нет? Тогда делай то, что считаешь нужным, и делай сейчас, а то вдруг другого шанса уже не будет… Любое мнгновение прекрасно, ибо его не будет уже никогда. Тогда сделай его просто уникальным, и воплоти мечту в жизнь. Это единственный путь к ней. В конце концов, чего ты больше хочешь, бояться, или прийти к мечте? Насрать, как будет все потом… Минута мечты стоит жизни в ее поисках. Запомни это… И сделай то, чего хочешь.

…..Мы все зависимы от обстоятельств. Обстоятельств, которые создаем мы сами. Наша жизнь – ничто иное как череда этих самых обстоятельств. И вот, не буду долго разглагольствовать, скажу короче, в определенных обстоятельствах, удачных, приятных, охуенных короче, мы считаем, что любовь есть. Мы в ней уверены. Но когда обстоятельства не особо то и заебись, мы думаем, что нет любви, ее нет и не было никогда. Короче, одни и те же вещи в разных обстоятельствах мы видим совершенно по другому. Это как луна на небе. Когда на небе нет облаков, ночью мы видим ее. Когда же на небо находят тучи, луны нет. Но бля, мы забываем о главном, что луна есть всегда. Просто в эту ночь облачно. И ее мы не видим. Так же и тут. Любовь есть всегда. Не стоит забывать об этом. Какие бы тучи над нами не висели.