Надоело. Правда, надоело. Уже лезет, как из тюбика зубной пасты, на который наступили. Просто вылезает из меня все то, что чувствую к ней. Я сам был удивлен, когда начал говорить ей то, что она значит для меня. Но не могу я ей все это писать. Точнее, не хочу писать. Хочу сказать ей все это. Прямо в лицо. Смотря в ее запредельные глаза. Но… Наверное, не смогу. Наверное потому, что забываю все слова, когда смотрю на нее. Хочется просто обнять, крепко-крепко, как мать или отца, и чтобы все ей передалось. Просто, без слов. Было бы круто, если бы я мог, как в фильме Зеленая Миля взять ее за руку и просто показать ей свои чуства. Но… Я не могу. Поэтому просто напишу. Напишу, что я не сказочно богатый мажорик, который будет баловать ее цветами, конфетами, медведями, что я не умопомрачительный красавчик, который улыбнется и она просто расстает, что я не баснословно умен, чтобы своими сладкими речами заставить ее повешаться мне на шею. Нет. Ничего этого нет. Я могу лишь подарить ей три розочки, но в этих скромненьких цветочках будет все, что я испытываю к ней - любовь, верность и зависимость от нее. Могу купить лишь несколько маленьких Киндеров, даря один из которых вкладываю в него всю свою душу. Могу лишь разок купить ей маленького мишку, которого очень долго выбирал, и не просто так, а чтобы ей он действительно нравился, чтобы она спала с ним, когда ей плохо или страшно. Не могу я также и улыбнуться как Йен Сомерхолдер или Хью Джекман. Могу лишь строго посмотреть на нее, когда она соберется ночью в аптеку. Не могу я ей и говорить какие-то лживые ванильные фразочки, тупо спизженные с самого последнего паблика, чтобы угодить ей и залезть поглубже в сердце. Могу лишь написать о своих чуствах, несколько слов, несколько фраз. Но мне плевать, что они будут некрасивыми, грубыми, или просто глупыми. Зато они будут моими и искренними. Не могу я без разрывающегося сердца читать ее сообщения, где она говорит, что она безумно радо всему тому, что я делаю для нее, она не может в себе разобраться. Конечно, разобраться, да, безусловно. Наверное, она думает, что нехер ей со мной ловить, с таким, как я, ведь у нее будут парни, которые ей действительно будут нравиться. А не я. Бля, каким-то невероятным чудом я нахожу то, что она как-нибудь прочитает все, что я пишу в этом блоге. Наверное, я даже хочу этого. Чтобы только я не знал, что она читает. Хоть чудо, но может случиться. Так что вот, Лиз, вдруг ты прочитаешь это все, скажу тебе так… Что пусть я конченный страшный мудак, скучный, необщительный, глупый и неуклюжий, с которым тебе порой просто не о чем даже попереписываться в гребаном контакте, с которым тебе сложно просто сидеть рядом и слушать все, что я говорю… Пусть со мной будет сложно, да, безумно сложно, просто невозможно, но блин, я как фанатик верю в то, что это все временно. Что сложно быть со мной рядом только временно… Верю, что если мы привыкнем друг к другу, что если пройдем вместе через все ебучие сложности, через силу, через не могу, то мы просто обязаны будем стать счастливыми. Я знаю, ты не хочешь, чтобы это был я - чтобы я был тем человеком, с которым ты будешь ездить в кино, гулять по вечерам, смотреть фильмы у него дома и отвечать на звонки его телефона. Не хочешь. Может, ты понимаешь, что никуда я от тебя не денусь… И что не зачем давать мне больше, ведь я все равно буду где-то поблизости… Не видишь ты меня рядом с собой. Просто представить не можешь, что это я тот человек, которому ты будешь плакать в кофту, когда тебе невыносимо тяжело, с которым ты будешь просто истерически смеяться, когда тебе весело. Но… Когда-то я не видел тебя рядом с собой. Когда то родители не видели себя друг с другом. Когда-то и Солнце не думало, что будет рядом с Луной. Но блин. Твоя мама когда-то вышла замуж за твоего отца, а моя - за моего. Когда-то было затмение, где Луна и Солнце были рядом. И когда-то я увидел тебя рядом с собой. Увидел, скорее, представил. Сначала просто представил… На секунду… И за эту до свиста медленную секунду я полюбил тебя. Как в нашей песне: "Я как в сети в тебя попал". Все, залип. Ты меня цепанула, просто как большой магнит. Это твои невероятно сказочные глаза… Наверное, как вид Земли из космического корабля на орбите. Просто завораживают. Твоя улыбка готова просто свести меня с ума, как наркотик. Твой голос, каждый раз когда я его слышу, мне кажется, что я всю жизнь был глухим, а тут вдруг Бог даровал мне слух. Боже, Боже, Лиза, ты вся для меня просто одна в этом мире паранормальное явление, ты для меня как какое-то волшебство, такая невероятная, такая завораживающая… Не хочу я других, ни одну, никогда. Вижу только тебя с собой. Я устал ревновать тебя к каждому придурку, который к тебе лезет, потому устал, что нет во мне уверенности, что ты от меня никуда не уйдешь. Ты говоришь сложно, да… Но было бы проще, если бы ты была рядом и никуда бы от меня не уходила. И никуда бы не уходила. Ведь я бы сам никуда не ушел… Да и я бы не отпустил тебя. Просто если бы ты открылась чувствам, как я когда-то, то все было бы хорошо. Я никогда тебе не сделаю ничего плохого, а ты боишься. Может, боишься серьезности. Того, что я чуствую к тебе… Но блин, детка, настоящие чуства они всегда такие. Сначала их боишься, а когда набираешься смелости и поддаешься им - то ты просто попадаешь в рай на земле. Ты боишься пускать меня в свое сердце. Да, я знаю почему. Все опять по тому, что ты не хочешь видеть меня в своем сердце. Да, я плох, очень, просто не фонтан. Но я люблю тебя. И люблю не как какие-то дибилы, для которых это слово ничего не значит. Для меня оно значит очень многое. Как и ты. Да, повторюсь, что не очень я и хорош. Но блин… Просто, честно, родная, я не хочу, чтобы когда ты будешь не со мной, чтобы пришел какой-то уебок в твою жизнь, в которого ты одурманенно влюбишься, просто забвенно уйдешь в него, с головой… А потом окажется, что он обманул тебя, или хотел от тебя вовсе не любви. Не хочу, чтобы такой урод разбил тебе сердце. Наверное, в этом разница между мной и ими. Я не такой как они, Лиз. Потому что ты тоже не такая, как остальные девушки. Я хочу спасти тебя… Но… Наверное, не я спас тебя. Ты спасла меня. Спасла то, что отсалось от моей души… Да, подумать только, сколько всего я говорю, а когда мы были вместе ты этого не чувствовала. Да блять, лодка не поплывает, если будет гребсти один. Мне нужна ты!!! Нужна!!! Без тебя я не смогу избавить нас от трудностей! Не смогу! Мне нужна ты! Чтобы мы ВМЕСТЕ сделали наше счастье. Вмеееееестеееее. Не я один. Вот то же было и тогда. Хотя, ты, наверное, просто хотела посмотреть, что будет, когда согласилась встречаться со мной. Но мы же уже не маленькие, Лизка. Давно. Пора вырастать, и вырастать душой. Искать не какое-то постороннее удовольствие. И не искать супер-мега мачо, который будет рядом с тобой. Любовь - вот главное. И в ней все удовольствие. Я не тот самый мега красавчик. Но я тот, кто будет смотреть, как ты моешь посуду, потому что мне это нравится. Я тот, кто будет носить тебя в спальню на руках, чтобы ты легла и выспалась. Я тот, с кем ты сможешь лежать и смотреть очень страшные фильмы, хватая меня за руку в самые жуткие моменты. Я тот, к кому ты сможешь прийти и просто поплакать, когда тебе плохо или ты устала. Я не брошу тебя, больше никогда не обману, не изменю, не обижу и не разочарую. Лишь если ты поверишь в меня. Поверишь в мои слова и захочешь быть со мной. И не потому захочешь, чтобы просто посмотреть, что будет. А потому, что я единственный парень, кому ты нужна вся, вся такая, которая есть. Полностью. С плюсами, с минусами. Со своими мыслями и желаниями. Всяяяяяяяяяя. Потому что ты моя единственная, и если ты позволишь мне, то я буду оберегать тебя от всего плохого что может случиться и делать каждый твой день безумно счастливым. Да, не хочешь ты, чтобы это был я… Но тогда кто…? Кто еще любит тебя так-же как и я? Инна? Да, Инна очень хороший человек, но она твоя сестра. А я могу быть твоим верным парнем. Которому нужна лишь ты. Никого другого. Я хочу целовать у раковины только тебя. И носить в кровать я хочу тоже только тебя. Если бы ты знала, сколько же это для меня значит… Просто… Теперь это будут те вещи, которые я считаю главными в этой жизни… Потому, что ты мое сердце. Оно бьется благодаря тебе. Оно живет, благодаря тебе. Родная, это главное, это самое главное, что ты любима. Нет ничего важнее, пойми. Пожалуйста… Наверное, в нашем мире уже действительно пора быть с тем, кто любит тебя, а не кого любишь ты… Солнышко мое, нет ничего важнее в жизни, чем то, что ты кому-та нужна такой, какая ты есть… Не понимаешь… А когда поймешь, возможно, будет уже поздно… Как и я, когда-то поздно понял… И потерял тебя… А теперь полюбил самой настоящей любовью на этой планете, потому что ты единственная девушка, которая принадлежит моему сердцу. Но ты боишься большой любви… Моей любви… Но ведь моя любовь… Только для тебя одной… У кого-то в жизни никогда не будет такой большой и искренней любви… И мне жаль этих людей… А у тебя она есть… И есть я… И нас обоих ты отталкиваешь… Не ценишь… Я просто не знаю, как мне все это до тебя донести, как передать тебе все свои чувства, ведь ты даже это не прочитаешь… Не знаю… Не знаю, почему мир не хочет, чтобы мы были рядом. Не знаю, что за магия пускает на тебя сомнения. Но я знаю, что твоя магия с меня эти сомнения просто сняла. И я уверен во всем, что написал. Просто во всем. И еще во многом.