Бред бредовый

Я совершенно тебя не знаю…

Я не знаю, что ты любишь, какую музыки слушаешь, чем увлекаешься, чем живешь, где живешь. Я не знаю, что у тебя в голове, какие мысли тебя постоянно тревожат. Но зато я знаю, что по уши влюбилась в тебя. И тут даже дело не во внешности. Да она здесь вообще никакой роли не сыграла. Я просто хочу видеть тебя постоянно. Видеть твои глаза, твою улыбку. Слушать твой голос. Мне этого всегда будет мало. ВСЕГДА. Я никогда не смогу в полной мере насладиться тобой. Сама не понимаю, как так произошло. Пять лет с тобой училась и ничего, даже не замечала. А в этом году что-то очень резко изменилось. Как только я тебя первый день после каникул увидела и тут понеслось… Да дело даже не в том, что ты как-то координально изменился. Ты вообще не изменился. Никогда бы не поверила, что это будешь именно ты. Что именно к тебе у меня появится НАСТОЛЬКО силная симпатия. Но не смотря на это, я очень рада что это именно ты . А почему, сама не могу себе объяснить.

Очень часто мне стало казаться, что ты знаешь обо мне совершенно всё.

Знаешь, что я к тебе чувствую, что я о тебе думаю. Кажется, что ты каким-то магическим образом читаешь мою переписку с подругой, читаешь этот блог. Знаешь, что я посещаю время от времени твою страницу. И когда ты находишься рядом со мной, мне сразу так становится стыдно за это все. Мне хочется убежать как можно дальше. Из-за этого я не могу нормально смотреть на тебя! А когда ты еще так ехидно улыбаешься, будто говоришь взглядом: "ага! ясно все с этой девочкой. свел с ума. это круто, когда по мне кто-то сходит с ума. но мне на нее параллельно. а хотя посмотрю-ка я на нее обжигающим взглядом, пройду рядом… пусть покраснеет у всех на глазах..", и вот после всего этого я вообще готова провалиться сквозь землю.

Господи, да у меня уже началась паранойя!

Убейте все принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время…

Когда видишь его, с бешеной скоростью начинает биться сердце, будто только что пробежала марафонскую дистанцию. Дыхание сбивается, дышишь глубокими вдохами и вроде как уже нужно надышаться, а все равно задыхаешься. И в животе появляется какая-то приятная тяжесть (не знаю, как по-другому описать это ощущение). На лице непроизвольно всплывает широчайшая улыбка. Ноги подкашиваются, и ты следишь, чтобы специально не упасть прям перед ним, но как всегда попытки не опозориться оказываются тщетны… Нормально смотреть на него не можешь (без палева, так скажем), потому что боишься, что вы встретитесь взглядом, и он сразу по нему все прочтет. Это же (по-твоему) будет выглядеть как признание. И самое главное: ты думаешь о нем каждую секундочку, он не покидает твои мысли ни на один миг. Ты пытаешься его отогнать, но ничего не выходит. Он отвлекает тебя от жини, от всего. Ты не можешь думать ни о чем, кроме него (в этом-то и беда). И каждую минуточку хочешь видеть его. Ищещь любой повод, дабы это произошло. Желаешь, чтобы он хоть на капельку, хоть на маленькую чуточку посмотрел на тебя. И если это случится, ты счастлива. Счастлива, как никто другой.

Может вы меня назовете мазохисткой, но мне нравится ощущать себя в таком состоянии. Это как будто тебя ударили током. Как будто в тебя вдохнули жизнь.

* * *

Стоит мне только увидеть тебя, и настроение сразу же резко подскочит максимально высоко, непроизвольно появляется улыбка, которую в течение нескольких часов ничем невозможно свести с лица. Это и спасает каждые день от депрессии. Так и живу уже на протяжении нескольких месяцев. Поэтому знай, ты нужен мне!

* * *

И да, мне тоже уже надоело писать всякую однотипную ваниль. Но нужно выговориться. Так как больше некому.

Настроение говно! Хоть я и вдоволь насладилась сегодня твоим присутствием (ты даже сидел совсем рядышком со мной). И вроде можно спросить саму себя: что может быть лучше? Я же должна быть счастлива, ведь мне сегодня выпал такой шанс, лицезреть тебя целый час. Но на душе какое-то паршивое ощущение. Даже плакать хочется… А может всё это из-за того, что ты вообще на меня ванимание не обращал или просто делал вид, что меня здесь нет (да, я эгоистка) ? А может, серьезно, это просто все выдумки? Объясняется очень легко: я тебе часто на глаза случайно попадаюсь, вот у тебя ненароком падает на меня взгляд.

Короче, отстань. Неохота про тебя сегодня ничего писать. Мне нужно срочно отвлечься от этих депрессивных мыслей. Пойду лучше почитаю.

P. S. А вообще всё это происходило на физкультуре (несколько классов находились на уроке). Было жарко. Он набегался. Кофту решил снять. И снимая её, маечка-то типа "чисто случайно" задралась и типа "чисто случайно", как раз в это время, он повернулся ко мне всем своим торсом, и скажу я вам, у него офигенны пресс! Такие кубики… Прям ааа! В этом он, конечно, молодец. Следит за своей фигурой. И это радует! В общем, у него есть всё, что я обожаю в парнях. Ну или почти всё.

* * *

С каждым днем необходимость видеть тебя возрастает всё больше и больше.

Зачем ты тогда ЭТО сделал? И, как мне кажется, продолжаешь делать ЭТО до сих пор? Быть может, ты знал, что я такая впечатлительная? Или тебе очень нравится сводить с ума девушек? Да даже твои друзья на меня стали постоянно смотреть, как смотрят на девушек друзей. А может мне просто все это мерещится? Да так оно и есть..

Знаешь, если раньше ты нуждался в моем взгляде (громко сказано, конечно), то теперь я горю огромным желанием изо дня в день смотреть на тебя, и где-то в глубине души желать, чтобы ты тоже, хоть на маленькую чуточку, обернулся и посмотрел мне прямо в глаза. Да, знаю. Я сразу же засмущаюсь и отвернусь. Но поверь. Это того стоит. Ты даже представить себе не можешь, что я чувствую, когда это происходит… У меня так сильно руки трясутся, я краснею (и это ужасно).
А что было раньше? Ты мне был безразличен. Совершенно посторонний человек. Совсем не в моей вкусе. СОВСЕМ! А еще помнишь, буквально несколько лет назад (не знаю, замечал ты тогда или нет), по тебе так много девушек сходило с ума. Я не понимала: ну как так вообще возможно? Ты же никакой. НУ НИКАКОЙ! Есть ребята намного симпатичнее тебя. Теперь же все ясно, я понимаю их.

Ты единственная радость, которую я вижу изо дня в день! А если вдруг мне не посчастливилось увидеть тебя, то считай, день не задался и настроение испорчено. И ничто его уже не поднимет. Это очень эгоистично с твоей стороны, управлять моим настроением! Прекращай!

Вот пишу я это, и духовно мне так хорошо и тепло, а физически я ощущаю жар (хотя в квартире очень холодно), вся трясусь, сердце бешено колотится, на лице широченная улыбка. Во мне сейчас так много энергии, я готова сделать что угодно, написать хоть миллион постов. А ведь благодаря тебе! НУ КАК ТАК ВООБЩЕ? Ты сейчас мое вдохновение. Но не зазнавайся.
И спустя какое-то время я буду читать эти строки и смеяться над собой в голос. Или же мне будет стыдно, что я когда-то так думала. И мне совершенно все равно. Главное, я высказалась.

Еще я бы хотела сказать тебе спасибо! Ты делаешь меня лучше. Действительно лучше. Хоть неосознанно и ты сам об этом не знаешь, но все равно СПАСИБО!!!

* * *

Черт. Все произошло так, как я и предполагала. Просто "прекрасно"! Теперь с некоторого времени я не могу прожить и секундочки не думая о нем. Он у меня вообще из головы не выходит. Везде только он.

Я стала учиться хуже. Так как после уроков не остаюсь в классе дописывать контрольную, а сразу же после звонка сдаю недоделанную работу (в итоге получаю соответствующую оценку) и бегу, как ошпаренная, сломя голову в коридор, в надежде, что увижу его там.

ЧТО ВООБЩЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?

* * *

Это моя мечта, жить в таком уединенном месте. Нет никаких магазинов, магистралей, шума, суеты, какой-то неопределенной заботы. А есть только тишина, покой и лишь ты с любимым человеком.
А вот когда захочешь насладиться красотой, выйдешь на балкон, а там открывается невероятнейший вид на чисто кристальное озеро, в котором, как в зеркале, отражается зеленейший хвойный лес. Еще погода и не жаркая, и не холодная. А главное такой свежайший воздух, что голова кружится. Ну не жизнь, а сказка…
Сейчас я думаю об этом, и так тепло на душе становится. Когда-нибудь и у меня будет обязательно такой уютный домик у озера.

* * *

14.09.2012 пятница: Опять нытьё. куда ж без него…

Дааа.. Я действительно никому не нужна. Заболела, а никто даже выздороветь не пожелал. Ну кроме врача (да и то мне наверное только показалось). Никто даже не поинтересовался, почему я не хожу в школу. Теперь чувствую себя какой-то ущербной.
Не знаю. Может это пройдет.

музыка под настроение:

Всё! Хватит! Пора взять себя в руки!

Что со мной вообще творится? Почему я так обленилась? Целыми днями сижу дома и ем, ем, ем! Ведь еще три месяца назад я соблюдала свой режим… Надо это прекращать! С завтрашнего дня (а почему с завтрашнего? именно сейчас! ) я начну здоровый образ жизни. А если не начну, то придумаю себе жесткое наказание (конечно, придумаю, а исполнять не стану. это же я). И никаких "начну с понедельника"! Ах, надо же еще в тренажерку записаться, но так лень…

О наболевшем.
Ревность. Или то, от чего я жажду избавиться.

Ревность - самое гадкое чувтво. Чувство недоверия. Когда человек испытывает страх, что найдется кто-то лучше его, умнее, любимее или боязнь потерять дорогого тебе человека. Оно не только губит твое душевное состояние, съедая изнутри, но и рушит отношения между вами. Ведь зачастую мы ревнуем своих лучших друзей, близких, вторую половинку, когда у них появляется новый круг общения, новые знакомые. Нам кажется, что они уделяют им намного больше внимания, нежели вам. Никогда нельзя близкого человека считать как за сою собственность. Это неправильно. Он ведь тоже имеет право на личную жизнь. Право на знакомых, друзей.

К моему огромному огорчению, я этого не осознаю. Я ревную свою лучшую подругу ко всем ее знакомым, а в особенности, к ее новым подружкам, с которыми она отдыхала в лагере. Я заметила, что мы перестали общаться как раньше, ходить друг к другу с ночевками, задушевно разговаривать. Да что там это, мы вообще очень давно не видились. А все потому, что у нее нет на меня времени, она каждый день гуляет с ними, они ночуют друг у друга. А про меня она забыла, как забывают о старых игрушках. Звонит только по каким-то пустяковым просьбам и не более.

Да я даже никогда не подам вида ревности (и правильно сделаю) и буду все держать в себе. Я уже привыкла к этому. Но чувствую, это понемногу начинает разъедать меня изнутри…

Похоже от меня решили отвернуться все.

Сегодня я ходила в школу забирать учебники, и чисто случайно мне библиотекарша сказала, что можно посмотреть с какими людьми я проведу эти два учебных года (нас перерасформировывали по профилям). Я быстренько пробежалась глазами, особо не вглядываясь, по списку, и тут ко мне подходит бывшая клас. рук. и говорит, что одна девочка перевелась из этого класса в другой. И как на зло это оказалась моя подруга А.. Мне интересно, что ее побудило на этот поступок? Хотя стоп, я кажется знаю…

Пожалуй, это будет цитата дня (16.08.12):

"Есть люди, с которыми я не общаюсь сейчас, но мне так не хватает их в своей жизни, они нужны, но я никогда не скажу им об этом не из-за гордости, а потому что знаю, что им хорошо живется и без меня. "

Я себя сейчас чувствую как никому не нужный кусок старой тряпки. С недавнего времени я незаметно для себя потеряла всех друзей. ВСЕХ ! И даже лучшую подругу, с которой я дружу много лет (у нее недавно появился новый круг общения, более интересный, а про меня она с каждым днем забывает, я ведь скучная). Мне даже выговорится по этому поводу некому. Спросите: "а как же мама?", но с ней я не могу об этом разговаривать. Она никогда не понимала меня и внимательно не слушала, так что если я ей все расскажу, она просто-напросто посмотрит на меня, как на девочку, что-то там себе понапридумывавшей.

Во мне столько накопилось зла, обиды, слёз, и превратилось в бомбу замедленного действия, высасывающую по-немногу жизненные силы, и я становлюсь похожей на зомби, которой плевать на все, что происходит вокруг. А потом, при малейшем раздражении она взорвется, и я разлечусь на мелкие кусочки, которые собрать в одно целое вряд ли удасться.

Даже не знаю, что во мне не так? Хотя нет, знаю, но никак не могу этого изменить. Кто-то возможно скажет, что ничего невозможного не бывает, измениться всегда можно. Но я этого не могу…
Сейчас я себя тешу только просмотром фильмов. Ведь знаете, интересно в такие моменты наблюдать за жизнью счастливых людей, у которых есть понимающие друзья, любовь всей жизни и тп.