В такие моменты приходится закрывать книжку и смотреть на стенку. Что-то очередное оборвалось, очередная история, случившаяся не со мной, закончилась.

Я должна была родиться во Франции, читая про француженок, я понимаю, как похожа на них. Ах, какие интересные герои бывают в книках.

…

Этот день был очередным днём, когда он был мне совсем не нужен.Более того, он мне осточертел.

Самое интересное, когда наступает этот период (а он всегда наступает на этом промежутке времени) я сразу расстаюсь и дальше лечу по жизни, не вписываясь в ее крутые повороты, потому что никогда перед ними не торможу..Ах, как это прекрасно, в книгах, такая же Жозе, как и я, звонила какому нибудь другу, встречалась с ним и заканчивалось все белыми пятнами на простыне.Я никому не звоню, а так хочется.

Так хочется перестать вешать ярлыки и не ставить решающим вопрос о чувствах.

Почему меня так волнуют мои чувства?Точнее, их наличие или отсутствие. Почему я не могу, как некоторые, в первую очередь думать о комфорте.. Хотя нет. Если бы я не думала о своём комфорте, мы бы уже расстались.

Первый раз я испытываю другое чувство. Знаете, как у супружеских пар, когда они ссорятся, они просто ссорятся, но не расстаются, и относятся они к этой ссоре как к чему то обычному, повседневному, тому, что не меняет ситуации.

У меня ощущение, что не смотря на многие свои глупые высказывания, которые кстати появились, лишь совсем недавно, почему-то их не было когда мы начинали встречаться, он все равно меня привязал к себе.

Хотя нет, не привязал.

Я не скучаю.

ненавижу, когда отношусь к своему мужику как к неодушевленной вещи. Захотел - взял, использовал, потом закинул куда-то на неопределенное время, забыл про нее, да и плевать на нее хотел, потом случайно на нее наткнулся, снова использовал…

Всёдо безумия удобно, но у меня еще осталась совесть. И она грызёт меня.

Я так хочу быть хорошей. Хотя нет, если бы хотела, то стала бы. В конце концов в принятии наших решений мы главные, и о чем думать тоже решаем мы.

Во мне борятся две большие части, и я не знаю по какой дороге идти.

Знаете, что появляется в такие моменты? Третья дорога. Обычно ее зовут Лёша.

Кстати, смена через 2 недели, и путёвка уже у меня на руках.Не знаю, как у него. Но как показал мне недавний опыт, я легко могу его спросить. О чём угодно. Первый раз когда мы не сошлись и не поссорились одновременно. Наверное в этом свой плюс.

Есть одно но. Благодаря ноябрьским событиям я теперь еще чаще думаю телом. Я ни в кого не влюбляюсь, но многих хочу. И я знаю, кого я буду хотеть через 2 недели. А меня вообще все хотят, поэтому со мной общаются. Так забавно, мне кажется, что они думают, будто я верю в то, что им действительно интересно со мной говорить. Как будто я не вижу этой надписи на лбу "Заткнись и трахни меня". Но никто ничего от меня не добьется. А может добьется. Собственно на это мне тоже плевать, я знаю что если я захочу - я могу пойти и сделать это. Не захочу - не пойду и не сделаю.

…

Так забавно, я в лицо сказала Андрею что он слишком часто говорит о том что любит меня, что я перестаю это ценить и… он стал говорить это еще чаще. Он впервые меня не понял.Это удивительно, прежде он всегда понимал.

А еще меня раздражает его детская ребячливость. Ну или как это назвать.. В общем, он неглупый, в душе он серьезный и всё понимает, но ведёт себя как ребенок, последние недели две, или три.. Меня это жутко раздражает, я затем и встречаюсь с теми, кто старше меня на несколько лет, что бы не видеть этой черты.. И она в нём присутствует.

А еще он дико похож по характеру на моего прошлогоднего бывшего. Я, честно говоря, не понимаю, почему я ошибаюсь второй раз. Но раз я принимаю эту ошибку и продолжаю с ней жить, что впервые, значит что-то все-таки подругому..

Да я даже знаю что по-другому. Я просто выросла немного.

Почему я не могу просто взять и не думать об этом?

Ах да, я не думаю об этом лишь когда рисую или читаю книги… Но я сегодня дохуя рисовала в колледже, и книжку дочитала, от собственных мыслей не убежишь.

Я хочу что бы меня захватило новое чувство. И, быть может, к этому же человеку.

Хотя моё блядское сердечко хочет романа на стороне… Но нет. Не стоит. Я итак много наделала ошибок за последнее время, особенно летом, блядуя по полной программе.

Хотя кто называет это блядством? Ужасное слово! Правильнее назвать это отдыхом и развлечением, ведь все отдыхают по разному

Ох я совсем запуталась. Ладно, пожалуй скурю третью.

Кстати, эта Жозе из книги, ушла от мужа. Ушла от очередного и снова пустилась в поиски новой пассии. Ей 27. А вдруг в 27 я тоже буду еще такой?

Я знаю, что я всегда буду такой непостоянной, всегда так быстро буду терять интерес.

Они говорят, что "нет, ты еще его не знаешь, за месяц невозможно узнать человека"… Ребята, для меня это не невозможно, а обыденно. Мне хватит одного дня что бы увидеть все сильные и слабые стороны. Я уже в первый день знаю, куда бить.. И где "гладить"

А может я настолько глупа и самоуверенна, что всегда ошибалась? О многих ошибках я не знаю до сих пор, может быть?

Мне многому стоит научиться в дружбе, но вот мужчин я, кажется, знаю наизусть..

Ах, понять бы, чего хочу я от этой жизни?