Ёля

Я так бесконечно радуюсь твоему существованию,
всему твоему, даже безотносительно к себе,
что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.

Владимир Маяковский из письма к Лиле Брик

я покажу тебе, каково быть брошенным,
тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
тем, у кого прощенья всегда непрошены.
тем, кто хотел бы память свою стереть.

я покажу, каково это - быть обманутым
тем человеком, который дороже всех.
знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
знаешь, как больно слышать мой тонкий смех?

я покажу, каково засыпать оставленным,
зная, что в мире огромнейшем ты - один.
ну же, кричи в подушку от боли сдавленно!
ну же, закрой свое сердце на карантин.

это такие, как ты, меня грубой сделали.
я покажу, как рвутся от боли швы.
знаешь, какими стены бывают белыми
в душах отравленных из-за таких, как вы?

Я тебе ничего не скажу,
и тебя не встревожу ничуть,

и о том, что я молча твержу,
не решусь ни за что намекнуть.

А. Фет.

Я вот, жду не дождусь старости! В молодости нет ни чего хорошего! Ведь быть молодой, значит быть наивной. Именно по этому тебе хочется воспарить в небо или окунуться в самую глубь океана, когда человек, которым ты восхищаешься, предает тебя. Эти эмоции управляют нами всю жизнь…И так, вы можете потерять себя!
Становясь старше, вы становитесь мудрее. Ты становишься старше, когда начинаешь контролировать эти чувства, тебе уже не хочется парить в облаках или опускаться на дно океана.
Это и значит стать старше. Не надо говорить, что наше время прошло

#########################
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: -"Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну, а если уеду, напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!
(--- ---- ------)

Я один. Почему я должен сражаться с таким сильным противникам?

Я всегда завидовал слабым… Все кто был рядом с нами - погибли, а потом превратились в пыль.

Из за одиночества, мы разделили свои души на двое. Я уже не помню, кто из нас был первым. Может это были не мы?

Но только так, мы могли избежать одиночества. Я завидовал слабым. Слабые всегда собирались в группы. Я хочу быть слабым…и если это невозможно, то я хочу, что бы рядом со мной были сильные друзья!

Я не один. Я не один. Я больше не один… Навсегда, навечно…
(Старк)

Осуществляя психологический самоонализ, можно сказать, что я обладаю такими чертами, как: сила воли, надежда, упорство. А если заглянуть в себя, то сейчас, где-то в глубине души я испытываю: радость, счастье. В настоящий момент основную цель своей жизни я могу выразить фразой: "Я буду летать, как все". Для ее достижения мне необходимо преодалеть в себе: страх. Это возможно, потому что во мне есть: смелость. Ведь по сути своей, я: птица Киви, которая не умеет летать.

Это было недавно, совсем недавно… Я вновь увидела тебя… Я вновь увидела твои синие глаза, смотрящие на меня. Я вновь смогла утону в них. Только спасательный круг мне ни кто не кинул. Я вновь смогла поговорить с тобой на равном и былом языке.
(Как же я скучаю по тем дням. По тем дням, когда мы были целый день рядом, о чем-то говорили) Честверг был таким же незабываемым, как и другие дни в присудствии тебя.
Я вновь увидела тебя. Я вновь побывала у тебя дома. Ох, сколько было прожито там, сколько было: старсти, слов, надежды, вдохновения.
Те фенечки, которые ты так хотел… они лежат, где-то там, в самом темном углу твоей комнаты. А моя валентинка? наверное, она там же…
Ты давно хотел, что бы я приготовила у тебя на кухне еду. В тот день, то желание сбылось…
Во время съемок, мы обливолись валой, тырили ебу со стола, где проходил ужин Коралинв и Главного Героя.
Конец съемок. Все налегли на еду. А я же сидела и заливала свое волнение дешевым вином. Ты неожиданно протянул мне ко рту ложку с салатом. Так мило. Ты меня покормил.
Я допила вино. Стало слишком хорошо. В 9 вечера мы попращались. Ты был все дальше и дальше. Дверь закрылась. И вновь изчез…
На остановке я веселая вдыхала никотин. Унесло…
Столько прекрасного в мире, только с тобой.
Сколько же смысла в этих синих глазах? Сколько вдохновения? Они незабываются. Слов мало, что бы описать все, то, что тянет к тебе.
Я вновь ни сказала тебе, то, что хотела.
Еще один шанс пролетел не заметно….
P.S. ни кто не сможет заметить тебя, мой милый Никита!
(Ёлка)

Прочитала блог. Столько слез былотогда. В каждой строчке писала слово: "сердце". Эх, столько времени прошло, а в голове все равно один Никита, моменты проведнные с ним, разговоры по скайпу кампаниями и иногда отдельно с ним. Как же я скучаю по "Лососям". Ненавижу их, но скучаю. Скучаю по Никитиным прекрасным, синим глазам, его прикосновениям, его комплементам, его обещанием. Как же все было прекрасно. Но, честно, я уже не держу зла на него. Он поступил правильно! Всегда, когда у парня выбор между: девушкой и лучшим другом. Всегда выбирается: лучший друг.
Сейчас у него все хорошо. Недавно у него был ДР. Судя по многочисленным фотографиям, отметил отлично)
Вспомнила, как-то фразу, которую он мне, когда-то говорил, когда читал мой блог, когда я читала стихи, посвященные ему же. Тогда же он и говорил: "Понимаешь, я читаю и слушаю не твои стихи, а стихи (Ёлки). " Тогда я не знала, какое чувство у меня должно быть от этой фразы? То ли приятное, то ли обидное… Для него я и (Ёлка), разные люди. Меня это не удивило) Мы с ней разные характером, но нас связывает одно тело.
Зато тебе очень нравились мои стихи. А когда я клялась тебе не писать больше сихи, ты психовал, говоря: "не губи талант, пиши стихи…не останавливайся. У тебя есть стимул!".
Забавно выходит. Стимул не умер. Он жив. На удивление, все мои стихи, они для тебя мой стимул с именем "Никита".
Мой стимул к творчесту и думам не умрет ни когда. Он навсегда. Навсегда мой стимул.
Ты стал моим живым идеалом, который подарил мне те чувства, которые ранее я не испытывала. Ты мой идеал, который был так близко, но не достежим из-за различных эгоистов, которе окружали нас всегда.
Ты изчез. И я не на долго осталась. Все на местах. Лишь мысли терзают по ночам. Терзают, не только меня, но и тебя. Ты, иногда, тоже вспоминаешь те моменты и чувства. Когда мы были рядом, так близко, что дыхание было тяжелым, волнительным, безценным, бесконечным. Я улыбаюсь. Я знаю, ты помнишь.
Прими мою благодарность: Фахрутдинов Никита Евгеньевич. Ты подарил мне любовь, улыбку, чувтва. Никотин, порил мне тоже, не произвольно. Но и за это я благодарю тебя.
P.S. твои глаза навсегда в моем сердце, Никита. Я счастлива от прожитых дней с тобой. Но счастье, только прошлым, а не настоящим
(Ёлка)

Дорогой мой блог! Как же долго я в тебе не писала. Не читала тебя.
Тут, что-то навеяло прочесть тебя) Прочла. Поняла, что ты только посвящен для Никиты. Если бы лишние глаза не читали мой старый блог регулярно, то я бы не создавала новый блог(т.е.этот). В старом блоге было много чего, более интересного))
Жизни еще не конец! Так что, еще успею наверстать упущенное и повторить прожитые ощбики. ахахах
Люблю Блог, когда есть вдохновение и мысли!

он просто крутится, крутится, и каждый раз, когда его касается свет солнца или луны, мир меняет свой облик, если что-то и остается низменным, так это мое бессилие; крутится; если судьба это шестерни, то мы это песок, который они перемалывают. я не могу ничего изменить, но хочу обрести силу. если я не могу защитить их руками, пусть судьба подарит мне клинок.

Дорогие мои! Спасибо Вам за этот замечательный новый год! Вы меня не забываете и это главное. Я уверена, что будет еще куча ярких моментов рядом с Вами. Благодаря Вам, я почти забыла Никиту. Хотя в большей сложности, он сам посторался, что бы я его забыла. Вот опять я про него заговорила. Поставлю точку на Никите Ф. просто пожелая ему счастья и такой же боли.
Так о чем я. Спасибо тебе, моя родная Региночка, ты мое самое главное и сильное плечо на которое я могу всегда опереться, ведь оно не сломаеться, а будет держать меня до конца. Спасибо тебе, хорошая Маша, мы не так долго знакомы и ты многое преувеличиваешь, хоть и много болтаешь, но ты самая добрая, хорошая, ты ни когда не откажешь в помощи, на тебя можно расчитывать в поддержке. За это я тебе и благодарна. Спасибо, милая Саша, хоть и в детстве ты была стервой, но сейчас мы общаемся. Я этому тоже безкрайне рада. Ты можешь дать совет. С тобой всегда можно поржать от души. В этом твоя изюминка. Спасибо тебе, Рома и Саша Слепцов, вы меня тоже не забываете, всегда пишите, спрашиваете, как дела. Спасибо, Дима Голдобин, ты беспокоешься обо мне и помогаешь встать из грязи.
Отдельное спасибо, скажу Ирине Куликовой! Спасибо тебе! Спасибо тебе, за то что ты рядом, спасибо за общение со мной, за твое беспокойство.
Благодарю Вас всех. Именно благодаря Вам, у меня есть стимул быть сильнее, не грустить, продолжать жить и радоваться жизни!

Вроде мы померились. Вроде все стало хорошо. Но вновь все рухнуло.

Я хотела, что бы и Макс знал о нас с Н.Ф., я думала он поймет меня, нас и поможет в нашей проблеме. Но вот же досада. Макс узнал. Узнал случайно. Он прочел нашу переписку в общем чате в скайпе. Никита мне тогда написал. Даже не поздоровался, а просто сказал: "[16.12.2012 22:37:43] Никита: макс видел переписку [16.12.2012 22:37:54] Никита: в скайпе". Затем последовало следующее: "[16.12.2012 22:39:34] Никита: там я писал что скучаю по тебе и ты писала про чувства [16.12.2012 22:39:38] Никита: он все знает короче [16.12.2012 22:39:48] Никита: и мы больше не будем так общаться"

На такое, даже и ответить было не чего. Я просто чуть проплакалась. Погрустила. Стало легче. Но в сердце все равно бьеться любовь к тебе, Никита.

Больше же ты мне не пишешь. Молчишь. А я не сплю до поздней ночи в надежде, что ты мне напишешь. Ухожу только тогда, когда уходишь ты. Уходишь. Молча. Ни на миг не вспомнив обо мне.

P.S. Неужели конец, Никита Ф. ??

(Ёлка)

Обидно. Обидно не потому что между нами было, а обидно за, то что ты это все, вроде как перечеркнул. Словно и не было ни чего. Не пишешь, не звонишь, не говоришь, не думаешь.

О, Боже, как многое ты мне говорил, чего ты мне только не обещал, а я ведь верила. Я всегда всем верю. Обжигаюсь сотый раз, а все равно верю и буду верить.

Ведь неприятно, когда внезапно веет холодом. Но всему виной я. Я виновата в том, что мы сейчас молчим. Я слишком сильно показала свой характер. Я я я я и еще раз я, я виновата. Но сердечку все так же больно.

Обидно, что ты мне обещал, то чему я так верила, было всего лишь глупыми словами, пустым, теплым ветром, что дул мне в лицо, хоть и зима за окном.

Тебе стало пофиг, что я делаю. Мне больше нет место в твоей жизни, в твоем разуме. Это еще больнее, осозновать сердцу.

Помнишь, что я говорила? " когда хочется накричать на кого-нибудь, забывай по одному гвоздю куда-нибудь, а когда то место все будет забито ими, тогда, когда ты чувствуешь себя безметежным, вырывай по одному гвоздю, место них остаются дырки и теперь представь, так же ты наносишь раны людям". Ты закричал и вбил гвозь, почувствовал легкость, вырвал его. Жаль только, что ты не смотрел куда бьешь и с чем вырываешь. Правильно, гвозь забил мне в сердце и с ним же вырвал из груди…

P.S. Для Никиты Фахрутдинова.

(Злая Ёля)

Пишу тупы статусы о чувствах, страчу в блоге, выражая свою проблему, свою боль. Все это для того, что бы это увидет ТЫ! Но есть проблема: тебе похуй на статусы о чувствах, хоть ты и знаешь, что это тебе. Тебе просто поебать на мой блог в котором мои мысли, боль - они для тебя и из за тебя. Это тебя тоже не интересует.

Когда я пишу, я надеюсь, что ты увидишь это, и что-то поймешь для себя, для своего сердца. Но даже, если прочтешь, то для тебя это будет, ни что иное, как просто текст. Ты знаешь, что тебе. Но ты не веришь в любовь, в то самое, что я испытываю к тебе. Это грустно.

В сердце большая дыра, я моральна подавлена, духовно убита тобой и только тобой! А тебе та, что, тебе заебись! А я умирай!

Знаешь, если бы реально хотел, то ты бы сделал ВСЕ, что бы получить это, а не отходить тупыми отговорками, типа: "что бы не обидеть друга!". Чесно, заебалась я, понимаешь? Тебе та похуй, я знаю. А мне вот нет.

Как бы сдержаться, как бы не сделась глупость. Ни хочу терять тебя. Ни хочу лишаться этого чудесного чувства любви к тебе. Мне нравится любить тебя. Но грудь изъедает, то, что мы "НИКОГДА" не будем рядом…

P.S. Я люблю тебя Никита Фахрутдинов.

(Ёлка)