помолчи

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

я хочу позвонить тебе и сказать: «Родная, я написал о тебе, о нас». Я хочу услышать твою улыбку на том конце провода, потом спросить твой новый адрес, чтобы послать курьером книгу, когда она выйдет. Или для того, чтобы поехать в твой город, постоять под твоим окном, посмотреть, как гаснет в нем свет, и уйти с неугасающими чувствами внутри? Не знаю. В любом случае, я… не позвоню тебе. Потому что не хочу возвращать тебя обратно в нашу историю, которая была и закончилась. Закончилась для «нас», но не для тебя и не для меня по отдельности. Ладно, не буду говорить за тебя. Скажу за себя – я все еще прихожу на ту самую эстакаду на набережной, куда ты, а потом и мы часто приходили.

Сейчас я прихожу один. Без тебя и как бы за тебя. Море спрашивает: «Почему она больше не приходит сюда?» Я не знаю, что ответить, но потом озвучиваю свое предположение: «Море, она приходит, но с другой стороны, на другое место.

Присмотрись хорошенько, и ты ее увидишь». Пока я писал эту книгу, я каждый день приходил «без тебя и за тебя», мы с морем тосковали по тебе, оба безмолвно, под ночным ветром, на глазах у дождей, ветров, морозов. Потом я уходил домой, садился за буквы и возвращался в нашу историю, которую написал от твоего имени.

Почему от твоего имени? Потому что хотел верить в то, что ты именно так все чувствовала, именно так меня любила. Что именно так я смог помочь тебе. Последнее самое важное. Я так хочу верить в то, что я смог тебе что-то дать. Теплоту, поддержку, понимание. Ты меня назвала Погодой. И я хочу верить, что моя погода была для тебя… солнечной. Это не желание оправдать какие-то ошибки и показать читателю: мол, смотрите, какой я сердечный и недооцененный тобою. Нет. Я просто… ждал тебя до самой последней главы. Твоего возвращения. Ты не вернулась, и теперь, дописав нашу историю, я могу сказать, что отпустил «нас».

Я больше не буду приходить на эту эстакаду, я больше не буду подолгу смотреть на твою фотографию в газете, где ты с Пандой получаешь награду за плодотворную работу вашего Фонда помощи женщинам, больным раком. Я больше не буду писать о тебе – теперь я и ты тогдашние навсегда останемся в этой книге.

Если меня кто-то из друзей спросит, о тебе ли она, я совру и скажу, что это история придуманная, хотя они вряд ли поверят. Если меня спросят на очередной встрече с читателями, вымышлена ли героиня «Если бы ты знал…», я опять-таки совру и скажу: «Да». Ради того чтобы отпустить тебя, я готов соврать своему читателю.

Завтра я отправлю рукопись в издательство, через пару месяцев она станет книгой, через еще пару она будет в руках незнакомых нам людей. С каждым из этих этапов моя любовь внутри будет перерождаться в нечто более спокойное и в конце концов станет светлой тишиной. Я отпущу нас, тебя. Я полюблю снова. Не так, как тебя. Иначе. У меня родится дочь. Я напишу еще много книг, получу за них премии.

Но если я когда-нибудь встречу тебя, я непременно отведу глаза, чтобы ты не прочитала в них одно: «Все эти книги на самом деле о тебе».

Береги себя.

работать зубным врачом -збс.идешь на работу с улыбкой, думая. что ты сегодня людям будешь причинять боль. они будут биться, но ничего не смогут сделать и ты будешь мучить их столько, сколько хочешь

что- то на душе, как кошки скребут. мне не хватает тепла. родители стараются поддерживать со мной хорошие отношения. а я огрызаюсь.не принимаю их любовь. а сама говорю, что мне не хватает любви и ласки. а вот же она..у меня под носом. я совсем перестала себя понимать.

я вымоталась. нет больше никаких сил.смотрясь в зеркало.я вижу улыбающуюся девочку, но с грустными глазами. черт.как примитивно. но это так.серые дни наскучили мне. каждый день одно и то же. это как плохое кино.где заела пленка. и каждый раз показывает один и тот же кадр.

хочешь скотчем,
а хочешь гвоздями,
удержи меня.
удержи, умоляю.
а хочешь,
можешь убить,
даже с утихшим сердцебиением
Я буду тебя любить

все-таки больно, когда любовь невзаимная.я поняла что это такое. как это чувствовать. может быть я и не люблю, мала еще. но симпатия же есть. а тебя отшивают. и ножом по сердцу.каждый раз.как ты пытаешься приблизиться. это все-таки больно. нельзя сравнивать эту боль с потерей родителей, близких людей. это будет постыдно. но это какая никакая, но боль.когда бьют с размаху. дают пощечину. и невольно бегут слезы. и начинает болеть душа. на сердце тысяча кошек скребут..это неприятно.эта боль утихнет, но к сожалению не скоро.нельзя отдаваться одному человеку полностью, раскрывать объятия.нельзя

"руки шире делаешь,

чтобы человека обнять,
а он тебе нож в спину
по самую рукоять
и проворачивает раз пять
ибо не надо было доверять."

"Будь, пожалуйста, послабее…"Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея, -
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

самое ужасное, когда человеку становится безразлично.ты можешь передумать о своем поступке, вернутся, а ему будет абсолютно все равно. ты - уже лишняя частичка в его пазле. и тогда, хоть разорвись на части, всё не будет, как прежде - это, действительно, самое ужасное.

моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании.
ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. зимы, весны, лета, осени. звонков, сообщений, встреч. зарплаты, теплой погоды, выходных. в ожидании того, что все изменится.
в ожидании того, что однажды все будет хорошо.
А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

не ищи меня в потемках чужих квартир.давно не о тебе мои горькие повести. в твоих глазах я видела мир, но вот только ни капли совести

мне сейчас очень хорошо. стало легче.аааа

все приоритеты расставлены. ты уже выбрал кто твой человек. с кем ты хочешь быть. ты был в ссоре. а сейчас помирился. и весь мир остановился

разучилась писать красиво.теперь и в блоге не могу выложить свои чувства

моя душа разбилась как ваза.