Это просто Вьюи блог

У меня не бывает формы без содержания. Наверное, в этом моя беда. В мою голову приходят миллионы идей, планов, способов, но мне некуда их записать, и даже если я ношу с собой блокнот, все равно не напишу туда - не хотела бы пачкать листы. Я никогда не вела дневник (хотя мне было что сказать), потому что у меня отвратительный почерк. Я могла переписывать конспекты в новые тетради, потому что у прошлых рвалась обложка. Я могла психануть и начать чертеж заново, потому что от ластика бумага протерлась и стала шершавой.

Но пришли выходные, и до моего возвращения неделя и несколько часов! Это определенно приводит в хорошее расположение духа. И на Рождество я поеду на океан, хорошенько отдохну от всего этого дерьма.

Я из таких людей, которые могут неделями что-то делать, стараться, над чем-то работать не покладая рук, а в самый последний момент сдаться. Просто во время этого процесса тебе так нравится твоя занятость, что ты после учебы постоянно куда-то бегаешь, учишь, что времени на отдохнуть нет, что ложишься спать во втором часу ночи - такой круговорот, в котором время идет быстрее и меньше думаешь о неприятностях и огорчениях. Но потом, когда сидишь над очередным конспектом, отрываешь взгляд от строчек, пляшущих в глазах от недосыпа и нехватки освещения, смотришь в окно, где большие пушистые снежинки кружатся и опускаются на дорогу, которую видно со второго этажа, и понимаешь, как ты устал от всей этой чертовщины.

И бросить бы все это прямо сейчас и наконец-то нормально выспаться или почитать какую-нибудь хорошую книгу, а не бизнес-словарь.

До возвращения домой 9 дней.

Сегодня день рождения у бывшего одноклассника. Первый раз за 9 лет я не буду присутствовать с ними всеми в этот день, первый раз не пойду к нему в гости каким-нибудь зимним снежным воскресеньем. Все-таки горько понимать, что все, что было раньше, постепенно проходит, забывается, и такие традиции (если так можно выразиться), как эта, медленно уходят в небытие, оставшись легким следом в памяти моей и, возможно, его.

Все-таки неприятно осознавать, что все проходит мимо тебя. И будние дни, и какие-то события они проводят все вместе - но без меня. Я больше не часть их общества, а скорее как травмированный футболист, навеки преданный своей команде, не имея права при этом в ней состоять.

Я сижу в маске, парике и со светящимися браслетами на обеих руках, ем брауни и грущу.

На самом деле, я всегда говорила, что люди - говно. Раньше повторяла за папой, потом вошло в привычку. Сейчас наступил самый неприятный момент - я в этом начинаю убеждаться. Даже самые искренние слова отдают фальшивкой, а самые теплые улыбки через мгновение превращаются в искривленную недовольную гримасу. Стоит тебе выйти за дверь - тебя начнут обсуждать и не закончат до того момента, пока не перетрут все - будь то твой большой нос или то, что ты убиваешь людей. Кто знает, что скрывается за всеми этими поцелуями и милыми подарочками.

Иногда нужно понять, что нет чего-то правильного или неправильного. Просто есть естественные процессы, которые сложно прервать, и которые просто происходят, не смотря на то, что это приносит беды или разочарования.

— однажды на меня чуть не напала акула.

— теперь ты их, наверное, боишься. они плохие, да?

— нет. они ведь не виноваты, что питаются людьми.

Раньше, когда выпадал снег, в моей жизни ничинался какой-то новый период. То есть я как-то обозначала это время, что вот он, снег - значит, полноценная зима, новый сезон.

Позавчера вечером, выглянув в окно, я увидела абсолютно белые холмы с грязно-светлыми и черными пятнышками овец по всей площади, учитывая то, что еще неделю назад светило солнце и трава была зеленее всех альпийских полей. Но во мне не вызвало это никаких эмоций. Ну да, 2 декабря. Вижу, снег, лед, холод. Ну и что с того?

Для меня настоящая зима наступит только тогда, когда я буду дома. А тут все одинаково-серое и тусклое, хоть трава, хоть снег, хоть люди. И только впереди, в будущем, яркими праздничными огоньками светится новый год, и каждый день я все ближе и ближе к заветной дате - ровно за 10 дней до рождества я окажусь у себя дома.

Дом - это там, где твое сердце.

Кто бы знал, как тяжело мне далось это решение. Все началось с того вечера в ресторане, когда это предложение прозвучало уже вполне осознанно, с полным пониманием всей ситуации и всех будущих проблем. Я впервые просто кожей ощутила, что моя жизнь может поменяться прямо сейчас, в этом прокуренном зале, в этот апрельский холодный непримечательный воскресный вечер.

И дальше все понеслось. Сейчас я вспоминаю это, и в моей голове выстраивается складный сюжет, фильм, но с единственным недостатком - его скорость увеличена в несколько раз. Голоса стали незначительными писклявыми звуками, люди быстро приходили и уходили, я мотаюсь по всей Москве как на ракете, самолет со мной летит час вместо положенных пяти - все проносится перед глазами, не успеваешь и глазом моргнуть - уже конец представления, занавес опускается, зрители идут домой, оставляя пустые бутылки и пакеты из-под поп-корна под креслами.

В замедленном действии идут только мои муки выбора. Как будто сценарист специально растянул эти моменты, чтобы зрителям стало скучно и они начали уходить.

Я передумала за то время кучу мыслей, и приятных, и неприятных, и поняла, что многое, очень многое мне придется потерять, но приобрести - еще больше.

Но я уверена, что сделала правильный выбор. Мое место как раз здесь.

Не дом - именно место.

Мне нравится учиться. Мне приятно понимать, что за сегодня я узнала что-то новое, что я все ближе и ближе к своей цели успешной сдачи экзаменов, что я повысила качество выполненной работы по сравнению с предыдущими разами. Это так классно, когда с утра ты встаешь и с удовольствием идешь на учебу, потому что уверен в себе и своих знаниях. Ведь это самое главное - быть уверенным. А лично мне без материальных подтверждений (в виде хорошей результативности и готовых работ) никак этого не добиться.

"Человек знает намного больше того, что он понимает."

Учитывая то, что в Москве я просыпалась и думала: "О боже, новый день, снова учиться, ну за что мне это?", то сейчас меня подгоняет мысль, что с хорошими результатами экзаменов я смогу всё.

Но это все ерунда. Главное - быть сообразительным в бытовых вещах.

А строение электрозвуковых волн мне вовсе не нужно.

Моя жизнь похожа на американские горки. Сначала вверх, замирает на секунду - и со скоростью света несется вниз. За день я могу изменить свое мнение n-ое количество раз, и все равно приду к исходной точке, не смотря на все муки выбора и аргументы "за" и "против".

Есть такие события в жизни, о которых будешь вспоминать, заливаясь краской, еще много-много лет. До некотрого момента я невероятно жалела о том, что произошло летом, от одной мысли об этом мне становилось нестерпимо горько. Я мечтала все изменить, проклинала себя за то время и за те действия. А потом как-то поняла, что каковы бы ни были последствия - это все уже прошло, это надежно архивировано в моей памяти, и ничто, ничто уже не исправить, как бы ты ни хотел и что бы ты ни делал. В конце концов, это были очень счастливые воспоминания, не смотря ни на что, и я не откажусь от них; через несколько лет я буду вспоминать тот день с улыбкой, а когда-нибудь соберусь и встречусь со всеми, кто был тогда, в тот момент, когда все перевернулось на неопределенный срок.

Все-таки за последнее время я многих потеряла. Фактически безвозвратно. Не то чтобы это очень заметно - с некоторыми я даже не ссорилась. Просто как будто что-то щелкнуло. Потому что когда ты понимаешь, что общение изжило себя, очень сложно уже что-то сделать. И ты просто пускаешь все на самотек, ждешь, когда человек тебя отпустит навсегда.

Иногда лучше потерять отношения, чем себя в этих отношениях.

Но всё равно всё идет так, как должно быть. Ведь если это случается - то не просто так, не правда ли?

Ах, этот сумасшедший мир.

Вот ты веселишься с ними, танцуешь, смеешься, поешь глупые песни в полный голос и валяешься на кровати. И тут все куда-то расходятся, всё прекращается - и ты понимаешь, насколько ты одинок. Невероятно, непереносимо одинок, так, что даже поговрить нормально не с кем, и хочется убежать далеко-далеко, только чтобы не видеть эту иллюзию дружбы, только чтобы не слышать этих сладких признаний в любви каждый вечер, чтобы забыть об этом как о страшном сне, вернувшись к людям, которых ты по-настоящему любишь и ценишь, которые проверены годами и ситуациями, которые дороги тебе.

Но это невозможно. Между нами расстояние в 2542 километра, и огромный океан воспоминаний и моментов, которые никогда не повторятся, но навсегда будут глубоко запрятаны в душе.

Я очень сильно скучаю.

Я окончательно расставила приоритеты в отношениях и заключила, кто для меня дороже всех. Всем спасибо за участие.

Ах, как же люди любят строить из себя непризнанных гениев, лирических героев и персонажей с тонкой душевной организацией. На людях, заламывая руки, причитая, кричат о смерти Бредбери или Бориса Стругацкого, о том, что ах, как жаль, как жаль, что такие достойные люди покидают этот никчемный мир, полный бесталанных современных писателей и поэтов. А на деле не прочитали ни единой их книги, хотя определенно знают содержание "Вино из одуванчиков". В обществе говорят о своем вегетарианстве, о пользе брюссельской капусты, о правильном питании и спорте, а сами приходят домой и достают из холодильника бутылку пива, садясь к телевизору с пачкой кальмаров или чипсов.

я поэтому и люблю жить как можно более открыто: когда все знают всё - нечего рассказывать по секрету. а тогда и нет проблем.

Она любит рассказывать. Сидит в кресле, закинула ногу на ногу, в выставленной руке с длинными тонкими пальцами - сигарета. Другая рука жестикулирует. Она говорит о своем городе, друзьях, семье, своем пуделе с какой-то глазной болезнью и горьком шоколаде. Она даже не смотрит на меня - говорит, глаза томно возведены к потолку. Я тоже уставилась наверх - белая краска с трещинками и тяжелая люстра. "Вот бы она упала ей на голову - хотя бы замолчит". Время от времени я смотрю на нее и киваю, в подтверждение того, что я ее внимательно слушаю. Она думает, что мне интересно. Смешно, право.

Знаешь, никогда не покупай шоколад с 90% содержанием какао. Зубы себе сломаешь. Такой твердый, жуть просто. Он еще с орешками был, а я ведь миндаль не люблю, представляешь? Сколько раз я ему ни говорила - бери нормальный шоколад, молочный, или по крайней мере, с фундуком. Так нет же, представляешь? Надо было взять именно такой, какой я терпеть не могу. Вот козел. Совсем обо мне не думает.

А я про себя улыбаюсь. Думаю о том, как же она несчастна в своем маленьком мирке, границы которого плотно закрывают ее сущность от мнения других людей. Это все-таки прекрасное чувство - понимать, что ты - совсем другой человек, имеющий отношение к ней сугубо косвенное.

Думает, мне правда интересна ее болтовня про шоколад. Она ведь даже не знает, что моя тетя работает на крупной американской кондитерской фабрике. Она даже предположить такого не может, чтобы я пробовала практически все сорта шоколада.

С 90% содержанием какао и миндалем - уж точно.