ты - море.

ты не можешь даже порадоваться за мою победу, какой ты тогда лучший друг?

x: я поступила. сейчас собеседование и сдача документов.
y: удачи.

ты говоришь, что *мой лучший друг потерялся*, что он придет сам, что мне стоит лишь подождать. ты говоришь: «послушай..». ненавижу предложения, начинающиеся с «послушай», они никогда не заканчиваются словами «ты выиграла миллион долларов» или «мне необходимо сорвать с тебя одежду».

я слишком долго ждала этого момента, когда почувствую на своем кончике языка воздух со скоростью в 20 км/ч. когда отросшая челка начнет мешаться у глаз. когда ноги будет сводить от резкого напора. когда ты в любую секунду можешь посмотреть закат с прекрасного обзора. я так ждала тебя.
спасибо.

Я всё жду той самой точки невозврата. Когда мы перешагнём все допустимые нормы, переступим все возможные рамки. Когда нас не станет раз и навсегда. Было и прошло. Пепел уносит ветром. От прошлых ран не останется и следа. Даже малюсенького шрамика где-то в районе груди слева.
Когда же мы первый раз оступились? Когда же надо было бежать без оглядки и больше никогда не возвращаться? Когда мы единожды заткнули за пояс вопящую гордость, да так, что она больше не посмела подавать голоса?
Может, когда всё это только начиналось? В нежном возрасте, в далёком лагере, засыпанным снегом, где мы бродили в сосновом бору, много смеялись, роняли друг друга в сугробы, да ловили снежинки ресницами.
Может, когда первый раз прозвучало "давай не сегодня"? Мелочь, а запавшая в душу на долгие недели/месяцы. Из мелочей ведь копятся обиды, из мелочей складывается жизнь. Мелочь на сдачу тут, мелочь там, - внутри уютно расположился и разрастается тёмный мохнатый ком недовольств и мелких обидок. Кап-кап, щёлк-щёлк, отсчитали тут, промолчали там, - выливается в огромную ссору.
Может, когда в первый раз за мной захлопнулась дверь или когда ты решил, что до дома я смогу дойти сама? Может, после самой-самой первой ссоры, - ком вырвался и разрушает всё на своём пути? Кто его знает, - может, именно тогда был тот самый момент, когда пора паковать чемоданы, оставить прошлое в прошлом, да забыть и затереть все мелкие воспоминания и неурядицы? Сошлись - разошлись, с кем не бывает? Может, не стоило тянуть резину и откладывать всё время на потом, ожидая подзатыльника от проснувшейся и оправившейся от обиды гордости?
Когда же был тот самый момент, когда мы так оплошали и упустили его, не распрощались на добром слове, да не отправились по миру каждый со своим багажом? Когда я уверенно заявила, что полюбила (нет, вы вслушайтесь, вчитайтесь - п-о-л-ю-б-и-л-а она!) другого? Или когда он, выждав положенный отрезок времени (кем и где это прописано, когда, зачем? кто придумал все эти нормативы и правила?), очутился на моём пороге и, оставив совесть за дверями, начал осыпать моё лицо мелкими быстрыми поцелуями, - там другая, да, но она же не такая?
Мне кажется, что совести, гордости, отключённому мозгу, - всем им пора вернуться, забыть старые обидки, да проснуться/придти в себя. Вертясь у дверей, повторяя про себя очередные вопросы к экзамену, я слушала его новые присказки вполуха. Электрический разряд, феерический провал, неописуемый шок, - он перепутал меня с кем-то другим, он говорит что-то совсем не то. Он это понял, ругается, прикрывает рот ладошкой, - нашкодивший школьник, честное слово. Я усердно делаю вид, что не расслышала и не поняла. Театр одного актёра продолжается.
И, казалось бы, мы уже давно ничего друг другу не должны и между нами нет недоговорок и каких-то обязательств перед друг другом. Между нами давно нет ничего. Так, издержки прошлой жизни. Так, по старой памяти. Встречи раз в месяц, обсуждения в духе бульварной прессы, поцелуи, что не вызывают дрожи, а принимаются, как обязательное составляющее этих недоотношений. Не горим, не любим, не пылаем. Не заводимся с пол оборота, - это всё осталось где-то в далёких школьных годах. Это всё там, а мы-то здесь.
Я всё жду какой-то встряски, всплеска, - раз и отошло на задний план. Два, и ты уже забыл номера/адреса/пароли и явки. Три, ты оставил всё это в прошлом. Когда же наступит тот самый предел, та самая точка невозврата? Остаётся уповать на скорое будущее.

ко всем ним я ощущаю совсем разную симпатию, будто это далеко не чувство. сейчас я разрываюсь на части. А. вдохновлял меня. думая о нем, мне хотелось рисовать разноцветные картины, строить воздушные замки, танцевать так, как никогда не танцевала в своей жизни. творить, творить! разучивать Шопена и Моцарта, учиться играть баре, писать стихи и очерки. творчество во мне, словно жидкость в сосуде, давило всех направлениях одинаково -закон Паскаля работал даже тут. но оно и разрывало. да, вода дольше сохраняет тепло. мне было тепло и уютно с ним внутри. но тяжело. как не было тяжело уже очень дано. трудно путешествовать с тяжелым рюкзаком на плечах. особенно, когда ты сторонник крутых подъемов да пластичных движений.
с И. все иначе. для меня это будто интересная жизнь. с ним я стремлюсь к открытиям. во мне словно просыпается авантюристка, мечта которой покорить все питерские крыши, попробовать кальян на уксусе или сделать то, что доселе делать никто не решался. на ней не увидишь каблуки или юбку. взгляд у нее всегда прищурен. а на губах неизменно красуется улыбка. эдакая женщина-кошка. сама по себе, но, если привыкнет, приходится трудно.
с тобой же было тепло. энергия, во всех ее проявлениях. мне просто хотелось готовить с тобой пиццы по воскресеньям, гулять с собакой, запутываясь в ее поводке, ходить в книжные и гадать там по строчкам. а иногда просто лежать, смотря в небо, искать созвездия, когда знаешь всего только два ковша и обчелся. минуты с тобой превращались в историю. твои прикосновения отражались в тепле.
жаль, что с музой жить нельзя, интересная жизнь скоро становится скучна и обыденна, а ты просто погиб. одной августовской ночью.
прошло столько лет. я не забуду тебя. пусть и довольствуюсь теперь совсем другими чувствами.

поехали куда-нибудь? мне не нужно собирать вещи: пара свитеров, щетка да зарядка от телефона. поехали. из этого хмурого города, в котором люди в метро не извиняются, ударив или наступив, в котором пьяные автомобилисты сбивают молоденьких мальчиков. насмерть. а у них мечты, тоже мечты, представляешь? из мрачного города, где солнца не видно из-за серых туч, прибитых ветром от заводов к югу. из города с людьми, живущими без улыбок.
нет. нам просто некуда ехать. этот город в нас. мы - его часть.

Он мне шепчет: "вернись", а я мыслями с другим, таким несуразным. Он нашёптывает, мол, прости, дорогая, за все письма без ответов, за все строки, что писала все эти годы впустую, за других прости, да за вечно недоступного абонента. Он мне шепчет: "вернись", а я мысленно смеюсь заливисто, то и дело волосы поправляю, гляжу на него, другого, - не могу насмотреться. Он настаивает, - мол, прощу, дорогая, всех тех, с кем пыталась забыться, убежать от правды или же лжи, крики твои и слова гнусные, что разлетались тут и там, - тоже прощу, милая. Выдыхает моё имя вместе с сигаретным дымом. И я смотрю на него, уверенного в своей непобедимости/неотразимости, выдыхаю заодно, - чувства развеяны по ветру. Ты прости меня, ненаглядный, но с ним, другим, смеётся звонче и живётся лучше.

Я не сказал тебе самого главного из своего сна.
Это было летом, я приехал к тебе в куркино спонтанно и предложил уехать в Норвегию, сказав, что там нам будет хорошо. Ты согласилась, собрала маленький рюкзак (только самое необходимое), я дал тебе шлем, и мы уехали, не сказав никому ни слова. Потом я помню только то, что мы остановились переночевать в каком-то мотеле и там не было мест. Нас поселили не понятно куда, где была какая-то маленькая кровать и не было постельного белья.
Но почему-то даже так было хорошо.

И.

и вроде бы есть все-все: и сна довольное количество, и эмоций ежедневный штурм, и молодой человек, что пылинки сдувает, что рядом, чуть случись чего, который понимает с полуслова и вторит мыслям, и друзья есть, с которыми можно смеяться, а можно и по душам поговорить, ты только задай настроение, есть и список книг, что сию секунду заполняет время, освободившееся под безделье, и успехи в учебе тут как тут, и победы есть. кажется, чего еще можно желать? ну чего еще тебе нужно для счастья?
но не то все это. не-то.

и вроде бы встала в жизнь основательно, по самое небалуй, вступила в нее по колено, бесповоротно - уж точно ветер не сдует. а мне грани не хватает. той, что на высоте под триста метров над цирковым куполом. ты идешь по этому лезвию, идешь, балансируя жалкой палкой - наивная, думаешь, поможет? - идешь, и дух захватывает. к горлу ком страха подкатит, адреналин в кровь выплеснется, а у тебя восторг. и кажется, вот оно, вот он смысл, за коим бежала ты, бежала не оглядываясь, задыхаясь, но бежала. и весь этот смысл скопится в том единственном мгновении. это быстрее вдоха, быстрее движения секундной стрелки на твоих наручных часах. быстрее одной единственной жизни. но этот миг стоит того.

закутываюсь в одеяло потуже. к черту ваше счастье. беги/не беги, у него все равно ноги длиннее. а руки так и норовят вцепиться в горло.
кидаюсь из окна камешками. разочаровалась в песке. счастье? нет, не знакома, и номера не дам, и адрес неизвестен.

он мне на ухо шепчет всякие приятности, перебирает волосы по левой стороне, считает родинки на спине, шрамы на руках, смотрит в пол. "да я же, я!.." - бьет себя рукой в грудь. защитит, отстоит, горой встанет. да, знаю, знаю.. дорогой, прослушано уже на миллионах кассет, сломано столько присловутых этих DVD, последняя пара наушников полетела к чертям. словно у каждого на оперативной памяти есть этот файл *я не поступлю так, как они* да *ты мне доверять можешь*. а в них такие слова.. пару лет назад я бы с распахнутыми глазами втягивала бы их в себя с воздухом, заучивала бы наизусть, вырезала на коже. куда испарилась моя наивность?
с каждым днем кажется, что все это начинает походить на однотипные фильмы с тобой в главной роли, те, что выпускают раз в две-три недели, чтобы людям хоть что-нибудь было смотреть в кино. и ты заходишь на этот сеанс. а потом тебя выгоняют с середины. и не узнать, чем бы это могло кончится.
мои фильмы стали мучительно повторяться.
он перебирает мои пальцы. что ты ищешь там? волшебство? если оно и было когда-то, сейчас его уже нет. растоптано, превращено в пыль, душевную труху.
" через пару лет ты проснешься от того, что я по неосторожности смахну что-то рукой на кухне, пока буду заваривать чай", - пророчествует. мычу в ответ да старательно пытаюсь найти что-нибудь интересное в его ботинках. время покажет. оно всегда рано или поздно раскрывает перед нами свои нагие секреты.

Жизнь закипела, забурлила. Кондуктора зевают в полупустых троллейбусах, бабульки с сетками наводнили остановки, из парадных повалили заспанные трудяги. Шумят машины, разливается по кружкам горячий кофе, хлопают двери, мои друзья давно уже пойманы в сети Морфея. Я же пишу, сминаю пальцами окурки, собираю по углам мусор, неустанно поглядываю на часы. Проклинаю пропавший сон.
Невольно вспоминаю его кудрявые локоны. По ним бы рукой провести. Разочек, другой, третий. В них бы вцепляться в порыве необузданной страсти. После же с дурацкой улыбкой на лице приглаживать, умиляться самой себе.
Иногда мне даже кажется, что я, пожалуй, влюбилась. Беспросветно и бездумно. Иногда даже кажется, что люблю. Безответно и понапрасну трачу последние нервы. Чаще же думаю, что вовсе сошла с ума.
А он дразнит меня упрёками, то и дело задевает исподтишка. Дурачится, как ребёнок, а бьёт из раза в раз прямо в цель, калечит и без того израненную душу.
Подстрекает ненароком, втягивает в своё извечное "слабо-не слабо". Ну, ребятки, кто тут спасует? Дудки.
Это всё проклятый рассвет. Пьяные слёзы, дурные мысли, остывший чай. Тысяча нежных слов, да все не по адресу.
Пора бы, пожалуй, признаться себе, что писать о любви без капли оной в жизни - глупо.

в диалогах с тобой

она убеждала себя, что поцелуи ничего не значат. говорила себе, что все это не всерьез. что руки случайно легли так низко. что губы по ошибке впились в ее. по-глупости.
она уверяла себя, что во всем виноват алкоголь. говорила, мол, помнишь, как отталкивала его, брала за плечи и выпрямляла руки вперед, как уходила, говорила: "постой". перестань. уходи. а ее лишь затыкали новыми поцелуями.
зачем. зачем, черт бы побрал эти в и ски. или виск и.
послушай, я не хочу. нет, пожалуйста, я не должна.
холодный душ с утра. знаешь, вода помогает. смывает, оставляет лишь лучшее. оставляет нас.

я люблю тебя и небо, только небо и тебя

со мной что-то происходит, но я не могу понять, что же это. сейчас я теряю самого близкого мне человека, он буквально выскальзывает у меня из ладоней, как свежепойманная, еще живая, покрытая мокрой слизью рыба. а я лишь стою и смотрю на все это со стороны с широко раскрытыми глазами в 3D-очках с охапкой попкорна за пазухой. сладкого попкорна, не переношу соленую еду. другой бы на моем месте скинул бы с своих рук все то ненужное, что замедляет действия, и предпринял бы какие-нибудь меры. разговор. извинение. подарок. да хоть что-нибудь! но не я. я не чувствую ничего. почему мне не больно, скажите мне, почему?
мне, черт возьми, все равно. как не противно это осознавать, но так и есть. плевать я хотела на все, что происходит вокруг.
занавес.

волшебство 0

Можно даже уехать далеко, сотни миль за плечами, новые люди и новый дом, в прихожей всегда горит свет, а на завтрак дают омлет с помидорами, новая работа и новая жизнь, к которой ты долго шел и стремился, но однажды, где-нибудь в пять утра, когда за окном еще холодно и темно, а рассвет уже на подходе, тебя расплющит на кровати и накроет чем-то безумно тяжелым, не дающим пошевелить и пальцем. Заставит вспомнить и перебрать в памяти то, что старательно забывалось на протяжении многих часов, закрутит в узел и не даст отдышаться. И ты долго будешь находить общий язык с самим собой, будешь обещать исправиться и со всем разобраться, так и отмучаешься до самого утра, а там заново бросать все и бежать, бежать, бежать под звуки собственного немого упрека.

я теряю тебя?
ты говорил, что всегда катаешься один. потом ты пустил меня. пустил в свой мир. там было хорошо и уютно. жаль, что недолго. сегодня я узнала, что ты катался с Е. наверное, не строит жить иллюзиями и глупыми обещаниями. хватит с меня предрассудков.
я пью горячее молоко и стараюсь ложиться спать на голодный желудок. зачем? говорят, что если последний прием пищи будет хотя бы за два часа до сна, вы всю ночь будете видеть легкие и воздушные сны, тяжесть в душе будет медленно терять в весе и, в конце концов, обратится в невесомость. на утро вы встанете с хорошим настроением и бодрым желанием жить.
всего этого мне так не хватает. например, просто встать с утра и улыбнуться своему отражению. или расправить шторы, распахнуть настежь пластиковое окно и вдохнуть полной грудью утреннее лето. попытаться различить какие-то вкусные запахи на кухне, побежать туда и обнаружить что-нибудь вкусненькое с запиской с пожеланиями о добром утре.
наступило лето, а, значит, пора жить. жить, не думая о последствиях и завтрашнем дне. летом есть только сегодня. жить лишь одним днем. дышать, словно это твой последний вдох. смотреть на ночные звезды как на главное чудо света. бежать, бежать и смеяться.
я теряю тебя? прости, это лето. но знай, что мне и правда очень жаль.

никогда раньше не замечала, что в макдональдсе так много одиноких людей. всегда считала это место точкой сбора именно семей и дружеских компаний. наверное, потому что сама посещала это заведение только с кем-то. сегодня же мои розовые очки чуть подвинуло встречным ветром. оглядитесь вокруг: почти все столики заняты именно одиночками. часто они сидят с кофе и ноутбуком, убивая свое время на поиск чего-то или кого-то. иногда они просто сидят, оглядываясь на людей вокруг - таких же одиночек.

каждый из нас по-своему одинок. просто кто-то научился в этим справляться.

когда я одна, то всегда беру картошку и чикенбургер с беконом и коллой. затем высыпаю картошку на поднос с бумажкой о евро двадцатьдвенадцать и приступаю к чтению любимой Остин. каждый справляется, как может. и это не означает, что его путь заведомо неверен. но я не могу отвязаться от мысли, что картошку можно есть только под смех родных друзей.