ты - море.

тебе тяжело. ты устал. внутри все выжжено, выскоблено, убито. все из-за меня, прости.
мы два отрицательных заряда. так похожи. до головокружения. принципы, цели, мировоззрения, манеры, слог, штрих, почерк. даже внешне, как говорил кто-то. может это и стало тем самым камнем преткновения? в науке однозарядные частицы отталкиваются. зачем мы все еще держимся за руки на зло природе? две реки при столкновении не смешиваются из-за разных плотностей водяной среды. зачем мы мешаем эту воду? мутим, взбалтываем, трача свои силы и время? зачем, зачем, зачем?

наверное, потому что мы должны быть рядом. ведь некоторые люди посланы нам для опыта. они со временем уходят, как ни старайся их удержать. а другие посланы судьбой. ты будешь с ними по жизни.
судьба? жизнь.

нет, люди все-таки не меняются. а если такое и случается, они никогда не станут говорить об этом, никогда не встанут на вышку с довольным видом и не объявят всему честн о му народу, что отныне они другие.
очень трудно поменять начинку в конфете, не повредив при этом оболочку. пусть это и будет прокол макроиглой, но все же прокол. дыра посреди тела. мы не можем меняться без потерь, как в себе, так и в других людях.
мне трудно осознавать, что ты изменился. так сложно поверить. а еще сложнее - принять.

Оступилась. Влипла по самое "не балуй".
По часу выбираю наряды, остаюсь недовольна то цветом лица, то погодой, то набитыми синякам на коленках.
Замираю, едва он ко мне обращается, ежели приближается слишком близко. Чувствую на шее его дыхание, стою с каменным лицом, а внутри всё переворачивается. Я совсем забыла каково это, потерялась, растеряла остатки разума.
Повесить что ли табличку "три года без отношений, не знаю как, да что"? Всегда казалось, что с возрастом проблема первого шага сама по себе уходит на дальний план. Нравится человек, - подошёл, объяснился. Вот уж дудки! Всё стало только сложнее.
Одногруппницы кудахчут, что кто-то там что-то не может поделить, да заглядывается всё. Заглядывается? На меня-то? Я вас умоляю, бросьте. А внутри фейерверки. Дожили.
Чувствую на себе его взгляд, зажимаюсь, закрываюсь, ухожу в себя, прячусь в свою ракушку. Исподтишка рассматриваю его руки, мысленно тысячу раз уже покрыла их мелкими быстрыми поцелуями. Чертовщина, честное слово.
Теряюсь в догадках. А вдруг показалось? Вдруг сама себе напридумывала? А что дальше? Как дальше? Будет/не будет? Ромашки в студию, - погадаю на каждой!
Сломя голову несусь на учёбу, - глазком бы лишь взглянуть, хоть мельком. Внутри бурлящая лава.
Он заводит разговор, а я начинаю густо краснеть и пороть несусветную чушь. Спасибо, что хоть язык поворачивается. Творю глупости, вечно смеюсь, прыгаю, бегаю и веселюсь. Влюбилась неужто? Бросьте, выкиньте из головы эту мысль. Скрещиваю пальцы, - лишь бы показалось.
Кажется, это то, чего мне не хватало так давно. Этого всепоглощающего и всепожирающего чувства, что сносит всё на своём пути. Сложится - не сложится, да и чёрт с ним! Пазл наконец-то собран, можно выдохнуть и наслаждаться жизнью. Чудная маленькая влюблённость делает своё дело.

вы чувствовали когда-нибудь это - невообразимая тяжесть, но она не тянет вниз, а скорее напирает на оболочку изнутри; будто давишь, давишь, прилагая абсолютно все свои усилия, пытаешься сжать хоть на миллиметр, а потом выясняешь, что это жидкость. ну не сжимается, и все тут. хоть бейся об стенку, хоть вены режь: не поможет. нет, не тяжело. даже не обидно за потраченные в пустую усилия. просто это тот момент, когда опускаются руки. и будто слышишь хлопок.
так умирает надежда.

в моем городе дождь. в моем городе половина пятого. почему мои глаза не закрыты, и я до сих пор не соплю мирно в своей постели? говорят, я повторяла во сне твое имя. так странно, что именно ты запал мне в душу. знаешь, я научилась отпускать. да так, чтобы без обид, безвозвратно и навсегда. хочешь - будь. нет? я уже многое пережила.
за разговорами в метафорах мы теряли нить сути. говорили без умолку, но о чем? так и мялись у подъезда, где время назад и привет, я люблю тебя. а обернув месяц вокруг пальца, и вот, мы будто те же да на том же диване. тот странный день июня.
и это ты больше совсем не ты. давай, ты будешь мистером М. и так непривычно видеть твои черты во всплывающих сновидениях. и далеко, будто песок, сыпешься из моих ладоней. километры из песка.
а ты навсегда останешься в моем плеере. ты рядом, лишь нажми на play.

В шестнадцать лет жизнь казалась намного проще. Только закончил школу, только экзамен сдал и отмучился на выпускном, где весь вечер не самая симпатичная одноклассница признавалась в любви, сбежал под самый конец и брел через весь город с перекошенной лентой на груди, еще дождь пошел к утру, а на телефоне куча пропущенных звонков. Можно было взять велосипед и кататься ночью, а если осталось немного денег, то и на дачу уехать, тайком стащив ключи, никого не предупреждая. В шестнадцать лет можно было целыми неделями не появляться в школе и в итоге выбрать университет наобум, главное, до него можно быстро добраться, ребята в группе вроде неплохие, специальность - пусть не та, о которой мечтал, но это абсолютно не важно. В душных барах, где выступали неизвестные тогда группы, меня, шестнадцатилетнего, никто не трогал, я брал большой стакан пива и стоял у входа, а иногда и у сцены, дважды я спал в парке только потому, что не хотел домой. Мы приходили к тебе, уставшие, пили на кухне чай и я сушил куртку в ванной, здоровались с родителями и долго смеялись над ними, над их чванливостью и серьезностью. Закрыв комнату на ключ, бездумно трахались, я закрывал тебе рот рукой, ведь в соседней комнате родители, твои родители, спустя двадцать минут я уже спускался по грязной лестнице подъезда и спешил домой. Подростковая любовь и дешевые сигареты с коньяком на крыше дома в три часа ночи, сколько раз я был на той крыше и сколько раз я там был не с тобой? Сидеть в парке несколько часов и просто разговаривать, ведь на кино не хватало денег. Можно было пить всю ночь на прокуренной квартире у друзей, а ближе к полудню, так и не спавши, ехать уже на другой конец города, к другим друзьям. И по лужам бежать в летних кедах, прикрывая рукой последнюю сигарету, бежать изо всех сил, ведь до закрытия метро осталось несколько минут, а взрослая жизнь так и норовит наступить на пятки.

пишу, пишу. следовательно, живу?
мне говорили, что они уйдут. да и я всегда знала это. жила с этой мыслью внутри, правда пихала ее в самые дальние уголки сознания, в самые забытые полки памяти. в углах набивалась пыль, полки со временем наполнились так, что перестали иметь какую-либо возможность закрыться. к черту. а я все верила, особенная, мол, обойдет стороной хворь эта. а я все верила, не такие они те, что мои. да только в обобщении нет ничего набожного. не можно, а нужно.
преследует этот пресловутый лестничный эффект. поговорила, отошла, постояла. и вот оно, с небес что ли? будто озарение, только луча света на фигуру не хватает. и дергаешь себя за волосы, черт возьми: "почему? почему сейчас? "
а я сказала стоп. сказала наконец, представляете? сказала да высказалась. и будто от души отлегло. перерезала поводок, отстегнула камень с шеи. а я "нет" говорить научилось. оказывается, оно проще так. быстрее, четче, ярче. после него не возникает вопросов, не нужно боле искать слова. одно твердое "нет". я нашла это.
я не хочу видеть боле твое. твою. тебя. мы.. нет. нить стала поводком. ты перекрасил наши стены в мой нелюбимый цвет. какой он? ты стал лишь тенью. на этих стенах тебя нет. лишь какие-то грязные пятна. спасибо, я многое узнала. и, нет, не буду, даже не спрашивай.
не была рада видеть, не буду скучать.

слышишь? я не сожгла. не смогла не я даже, а зажигалка. черт с ней, с погодой. что-то в нас, в нас. да и зачем все это было нужно, неужели так просто? ты знаешь, что делать.
я пишу, пишу. живу.

будто лечу - какие-то неведомые руки словно держат меня под мышками. а может, на меня просто перестало действовать земное притяжение? я где-то там, где корни растений без особой помощи начинают расти вверх, а люди питаются лишь из тюбиков.
мне тепло. это тепло во мне, будто маленькое солнце. когда-то ты обещал поделиться со мной своим. так и случилось. возможно, иначе, чем было представлено в твоих мыслях, но случилось. это тепло во мне, и я не хочу показывать его никому. не хочу ни с кем с ним делиться. моё. держать в себе, как азот при вдыхании - дольше, дольше, дольше..
теперь я не отпущу тебя, как вчера.
это было вчера?

такие, как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие, как ты, не местоимения.
такие, как ты, не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну, а ты? как там ты? снова на afterparty?
или песня к альбому. вторая.

для чего ты живешь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь? не кури, ну, пожалуйста.
счастливые люди не курят.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой