Время быстро дошло до половины третьего, а я только закончила писать эссе на завтра. В голову лезут дурные мысли на разные темы, но большую часть моей головы занимают подарки на нг.. "Что дарить? Кому дарить?" и похожие вопросы, стоит ли включать в список Донникова и еще нескольких людей?Стоит ли вообще готовить такие, на мой взгляд, не плохие подарки? Не знаю, мне хочется делать приятное людям, и не важно, во сколько это выльется, важно, чтобы все были довольны и рады, это же Новый год-время чудес, которые, я надеюсь, сбываются, поэтому я хочу сделать близким приятно. Честно, я удивилась, когда в моей голове закружились фамилии и имена тех, кому я буду дарить подарки, сюда входят и совсем давние друзья, и те, кто совсем не так давно узнал обо мне. Хотя, нужно еще думать о том, надо им это или нет. Вся ночь впереди, вьюи под рукой-буду писать. Так смешно от части, ведь некоторые, даже и не вспоминают обо мне, а я собираюсь делать им подарки. Нужно ли брать в расчет то, что люди болт на меня забивали? Хотя, им от моей заботы ни горячо, ни холодно, а мне на душе приятно будет, что хоть кому-то доставлю улыбку. Хочу скорее придти в Лицей и подарить подрки девочкам, хочу подарить Никите подарок, но знаю, что никак не передам ему его, да и не знаю, стоит ли вообще делать это? Зачем напоминать о себе, когда я не нужна ему вовсе? И опять эта дилема… Обидно, очень обидно, что всё так, не верю, хоть сегодня уже 5 месяцев с момента расставания прошло. Смешно и глупо, я считаю время, недели, месяцы, а человек живет в свое удовольствие, занимается любимыми делами, с людьми, которые ему приятны, а я что? Я опустила руки, сдалась, устала, вымоталась, от части успокоилась, где-то в мозгах все успокоилось, но не внутри, нутро моё рвется к нему, такая вот у меня дикая любовь к человеку, болезненная, ненужная любовь…Нужно прекращать свои страдания, это тоже никому не нужно, разве что только мне. Сидишь, стучишь по клавишам, с злости стучишь, с истерики, а потом от этого проще становится. Сидишь, грузишься, постучал по клавиатуре-стало легче. Спасибо блогу, без него, я не знаю, чтобы было с моей головой, там и без того ужасный ковардак. Сложно все раскидать по полкам, когда полки забиты абсолютно другими темами.. Я не могу так, голова разрывается от несказанных фраз, недоговоренных слов и полюбятины, которую мне некому подарить. Мне хочется любить, отдать кому-нибудь это, потому что я не могу смотреть даже на влюбленные пары, мне сразу плакать хочется. Так завидую многим, потому что яне сберегла и не удержала своего мужчину, я не сохранила, а лишь растоптала все те хрупкие юношеские отношения, когда все милее, чем у взрослых, когда нет алчности и любви по расчету, когда никто не любит за большую квартиру или за старческий возраст и часть наследства. Этол все настолько ранимо и светло, что не хочется, чтобы это заканчивалось, и вот, когда у двух таких людей появляются планы на жизнь, даа, именно в нашем возрасте все и решается. Мне так обидно, что у нас все это было, а я всё изничтожила, изуродовала и истоптала своими здоровыми ногами. Почему я не могла вести себя нормально? Почему я не могла быть милой раньше? Он хотел этого. Почему я не могла не ревновать его к каждому столбу? Зачем все это было? Нужно уметь делать человека счастливым, а не злым и вечно сердитым. Прости меня, я не нарочно, я была идиоткой, и не хочу повторять своих ошибок, прости за то, что я самый ужасный в мире человек