Вкуснее шоколада

теперь ты все знаешь.теперьты окончательно можешь забить на меня хуй, и наверно поступишь правильно..я поступила как конченная. нельзя обманывать близких, а с другой стороны, если бы не это вранье, ты бы близким и не стал..
я бы хотела
безумно хотела все в жизнь.тебя. чистый лист. жизнь без лжи, секретов, недоверия.фильмы по воскресениям.
слишком много я хочу со своим характером.
хотя чему я удивляюсь.
на данный момент в моей жизни лишь 2 счастливых момента. когда у меня появилась Маруся, и когда появился ты.
и то

тебя нет больше походу
и я не удивляюсь привычным пьяным крикам матери из коридора, какая я ужасная, не удивляюсь что отчим на меня руку может поднять легко.
Спасибо тебе, за то, что ты долгое время помогал мне перживать это дерьмо, а дальше я походу одна.

как жаль, что конца света не было

Тебе видимо по кайфу вот так меня игнорить
Днем со мной разговаривать, в таком тоне, словно я у тебя корову украла, отвечать на отъебись и весь день потом не писать, не звонить и вообще проебаться.
з а е б и с ь

Я не понимаю, как люди выбирают друг друга. Что им дает понимать что это именно тот нужный человек, и за ним нужно бегать, его нужно добиваться?
Чувство того, что это судьба?Вряд ли.
Я не понимаю, почему я привязалась к тебе.
Я тебя люблю. Но даже это не повод. Говорят, что если любишь-отпусти, если твое-вернется. А я не могу тебя отпускать, я боюсь что ты больше не прийдешь, и это очень похоже на чистой воды эгоизм. Но это не он.
Наверно.
Может быть.
Я не знаю.
Я пока была без тебя, вот эти пару недель, я поняла что все мое "я", без тебя-ничто. Без тебя, я не понимаю, что я, кто я, зачем я. У меня складывалось ощущение, что у меня меняется смех, голос, да и вообще я полностью начала деформироваться. Только этим словом это можно обозвать.
Поэтому я попросилась обратно. Потому что без тебя я теперь не умею.
Но я понимаю, что тебе я больше не нужна.
И вряд ли буду.
и по хорошему, мне надо бы тебя отпустить. Надо. но я не смогу.
Знаешь, все там кричат, что без друг друга умрут, а когда расстаются, в итоге оба живы. Это не мой случай. Я конечно буду жива, и наверное вполне здорова, но не психически. Мне будет больно, пусто, невыносимо, и я это знаю.потому что даже в те недели, мне хотелось кричать. рвать себе на куски грудную клетку, бить посуду, жрать стекло. а хотя что тебе..
Тебе всегда было плевать на все, касаемое меня, и на это всегда была отговорка "я тебя не знаю".
Ты меня не знаешь.да.и я боюсь что узнаешь.я тебе не понравлюсь. и ты свалишь.
и моя самооценка ебнется еще ниже, хотя куда уже.

я наберусь сил, и скажу, что ты можешь уходить, ты поржешь, но уйдешь. Найдешь себе милую скромную девочку, с симпатичной мордашкой, и вполне хорошей фигуркой, будешь любить ее, обхаживать, трахать ночами напролет, вы заведете детей, купите дом. а я сдохну в одиночестве.
хэппи энд.

ты глупенький не понимаешь, что ты важнее всех

я наберусь сил.
и все изменится.
совершенно все

Прости меня.я действительно много косячу.
и твое общение со мной можно уже с твоей стороны назвать огромным одолжением..
я не идеальная нихуя.
я не такая, какую бы ты хотел наверно видеть рядом с собой..
прости.за все.
что делала тебе больно, что тебе было стыдно за меня.
прости за то, что в чем то обманывала.

Мне хочется много писать.
и все тебе.о тебе.
но я не стану.не буду тешить самолюбие человеку, который ко мне равнодушен.

мне хорошо с тобой.
так мало слов, но так много смысла

Я иногда забываю, что я тебе никто.
И веду себя странно.
Спрашиваю как ты, с кем ты, где ты

я бы сказала тебе что люблю.но…
нельзя.или это не так.или ты это не поймешь.это не важно.уже.
в моей голове путаются миллионы мыслей.
я не всегда нахожу что сказать тебе.
Я не должна каждый день ждать твоих сообщений.и звонков.
но я жду.
я болею.
тобой.

Беда не приходит одна. Она приходит огромной жопой проблем, которая поглащает тебя.
Началось все с того, что я укололась иглой которая была в крови неизвестного мне человека, и меня опрыснуло кровякой женщины с гепатитом.
Потом косяк с Марусиком, операция, нервы нервы.
Как только тут устаканилось, так надо было мне навернуться с лесницы. вуаля, трещины в позвонках. теперь я полуобездвиженная, с больным животом, и не готовым дневником по практике.

давай забудем то, что было тогда. давай я сделаю вид что сегодня пьяный, или как там переключим каналы, как то этот роман плавно перешел в изъяны. запах марихуаны медленно меня отпустит от этой грусти, и станет похуй. не надолго иллюзия подругой, стала но никогда не спасала как муза (с)

когда меня спрашивают, чего я хочу, не важно сейчас, или через 20 лет, я всегда отвечаю "что бы перестало быть больно". Я не о своем ушибленном позвоночнике. Я о том что внутри. Душа что ли.И не важно, что мой прожорливый желудок просит шоколадку, а попа приключений. Я просто хочу, чтобы отпустило. И знаешь, отпускает. медленно, постепенно, шаг за шагом, но отпускает. Только это уходящее чувство боли ничем не восполняется. там пустота остается. И вот гадай, что лучше, боль, или совершенная пустота внутри.
и это все в 19 лет.
я и бал

еще не время. но как оно прийдет ты узнаешь. я смогу.я все смогу

почему мы так отчаянно хотим быть с определенным человеком?
кто нам сказал, что это именно тот человек и за него вообще стоит бороться?

я ленивая скотина.
начав печатать дневник, поняла что печатаю не то, и теперь мне лень что либо формулировать и переделывать. Я лучше буду сидеть с печальным видом, слушать песенки, и говорить маме что я устала.
а уже 11 часов.
кто то не выспится и будет опять мучаться(весь день. ВСЮ ЖИЗНЬ