Вкуснее шоколада

они пустые. от них нет мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ. понимаешь?

люди, как стакан холодного чая с сахаром:
если остыли, больше не растворяются друг в друге

не от вселенской печали пожалуй я это строчу, а все же от мыслей больше
мне всегда не хватало любви, даже если она накрывала меня с головою.
я видимо слишком много прошу, но такова моя сущность
и вряд ли себе изменю, ты этого не стоишь больше
я не о том, что ты плохой, или не устраиваешь меня, допустим.
ты был и есть хорош во всем, ты как и тогда остался для меня на первом месте.
просто слегка изменился мой взгляд на эту всю хурму,
моя любовь к тебе прекрасна, но себя отныне, я все же больше себя люблю

либо про меня все забыли, либо у меня никого и нет. .

ты пиши, я, действительно, всё читаю, только слов не находится для ответа.если честно, то я до сих пор не знаю, как в тебе умещается столько света.я надеюсь, что скоро его не станет, у земфиры однажды промокли спички.ты же птица.пора возвращаться в стаю.я любил тебя очень.люблю."кавычки".

да потому что тебя мало.
потому что тебя нету.

если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. я искала ту, с моей любимой начинкой. искала так, как делают все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

все заканчивается тогда, когда ты больше не хочешь ничем делиться с этим человеком, совершенно не хочешь рассказывать ему ни о чем

твое ледянное сердце уже ничего не растопит

от нас в скором времени ничего не останется.
все наши слова забудутся так же легко как и были сказаны.
мы больше не сможем назначить встречу в понедельник 17:30, или в четверг 20:45
мы не сможем гулять по набережной, держась за руки
мы не сможем писать друг другу пожеланий "доброго утра" и "спокойной ночи "
о нас с тобой будут напоминать лишь нескончаемые переписки, которым все же пришел конец
я буду гулять по городу с наушниками в ушах, проникаясь каждой строчкой твоего очередного трэка, и пытаясь найти в этих строчках себя.
ты будешь как обычно радоваться жизни, гулять вечерами с друзьями, вовремя ложиться спать, работать.и возможно даже найдешь уже ту которая будет будить тебя своими теплыми губами, нежными поцелуями в кончик носа
а мои губы слишком обветренны.и слишком холодна я внутри
ты когда уходил пожалуй засунул в свою сумку с вещами мою душу.верни мне ее пожалуйста.по почте, через e-mail, или принеси сам.я живу все там же.все в этой же десятиэтажке на втором этаже.постучи в мою дверь и я как обычно не посмотрев в глазок распахну ее и впаду в ступор увидев за ней тебя.смотрящего то в пол то на меня.скажу"может чаю?"ты ответишь "не откажусь" и пройдешь за порог.
спрошу как у тебя дела, что нового.ты мне расскажешь о учебе, работе, о том что купил машину, о своих планах.на мой вопрос "как на личном?" ты ответишь что нашел ту самую, но тебе так будет неловко это говорить.и ты пойдешь одевать свои найки.на прощание обнимешь.крепко крепко.как когда то раньше обнимал.и уйдешь.так и не отдав мне самое главное, то что ты унес тогда.мою душу
и я почувствую на своих щеках слезы.черт.я так давно не плакала.почему ты так на меня действуешь?почему из-за тебя внутри меня все оживает?я ненавижу тебя за все что между нами было.за всю боль что я чувствовала, за все мои надежды, за все стихи которые я тебе писала, за все рисунки нарисованные неумело, за все мои записки написанные корявым почерком. ты оголил все проводки мои души.а потом облил ледяной водой.короткое замыкание.я перегорела.я сломалась.
И сразу всплывает в памяти тот момент, когда ты заорал что устал от меня, устал от всего однообразия, от моей ревности.как ты скидывал вещи в свою огромную спортивную сумку. Кричал как ненавидишь меня, что ты потратил время на меня впустую, что тебе надоели вечные разговоры о любви и семье. Видимо она не такая, как я.она не хочет что бы ее любили, говорили ей теплые слова, дарили цветы….кстати о цветах.ты мне как то говорил что никогда не дарил цветы девушкам.но знаешь же, все тайное становиться явным.твоя первая любовь радовалась твоим букетикам.Ты всегда говорил что лучше правда, но так во многом лгал.
а сейчас.в твоем взгляде нет ничего.эти голубые холодные глаза..в них нет ни капли нежности. Ты не скучаешь. Как и я.просто у тебя теперь есть та, которую ты обнимаешь, целуешь, да в конце концов та, которую ты трахаешь по ночам. И просто у меня есть те, кто дарит цветы, говорит комплементы, но не могут проникнуть ко мне в душу, потому что она у тебя.
И знаешь.я уже дословно не помню твоих сообщений, твоих слов. Я не помню твое любимое блюдо и твой любимый цвет.память о нас умирает, как когда то погибли «мы». И когда не останется ничего от памяти, тогда уже и от нас не останется ничего.

Надо бросать курить только ради кого-то. Чтобы после расставания снова закурить забытые сигареты и вспоминать "это дерьмо мне запрещала, а вот я опять курю, пусть подавиться своим здоровым образом жизни"