Вкуснее шоколада

это странно, иметь человека за несколько тысяч км от тебя, делиться с ним всем, и вот сейчас, я ною как 5ти летний ребенок, от слов которые она мне сказала.
я люблю тебя.спасибо.правда спасибо

дерьмо
просто дерьмо
мне не хочется не ходить, не думать, не дышать.я ничего не хочу. совершенно ничего.
все эти заигрывания, стреляние глазками, букетики, внимание, да гори оно все огнем.мне не это надо.надо это от них.
я ебанное депрессивное хуйло.
обжираюсь мороженым, в перемешку со слезами и соплями, ебать как романтично то!

не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.

сегодня, если мужчина трахает вас, то это еще ничего не значит, а вот если ваша ваза для цветов не пустует, то можете задуматься.

Я напомню тебе о себе, как только стану тебя достойной

Мне даже не позволительно скучать по тебе.
но я скучаю.
пиши мне хоть иногда что ли.
а лучше звони
я давно уже не слышала твой голос

вы бы только знали, насколько это дерьмище, работать в этом месте. мне нравится, ничего не скажешь, но это огромная ответственность.
только первый день, а я чувствую себя вершителем судеб :DD
теперь надо читать кучу специальной литературы, спасибо продажный персонал, за то что взяли специалиста с не законченным еще образованием)

хотя на самом деле, тоска меня жрет.
я не писала тебе лишь потому что я помню то правило.
то самое, твое ебучее правило.
ты видимо знал что ты делаешь.
ты так хотел. ты это получил.
отдалив меня от себя, ты меня потерял. или я тебя. и что из этого печальнее, я не знаю.
я хотела с тобой все.
семью, собаку, квартиру.
очень жаль, что ничего не получится.
я люблю тебя. любила.
напиши мне как нибудь. как ты. с кем ты. где ты.

Как ни крути, я буду вспоминать (с)

Этим постом я прощаюсь с тобой.
мы уже, больше недели как не общаемся, и знаешь, извини за грубость, но ты вовремя ушел.
я думала я буду без тебя мучаться, страдать, впаду в депрессию. так и было. первые три дня. а потом. а неважно что было потом. но больше я не страдаю.
Если я скажу что не скучаю по тебе, я солгу. Скучаю. как никак я души в тебе не чаяла 1,9.
и ты отличный парень, не хочу ничего сказать о тебе плохого, не могу. ты достоин лучше девушки, чем я.
Спасибо тебе за все, что ты для меня сделал, ты был всегда со мной. когда мне было трудно, был поддержкой когда она была нужна.
Благодаря тебе, я многое осознала, во многом изменилась.
И я бы с удовольствием хотела остаться с тобой друзьями, но боюсь что это все испортит. Выгоднее нам обоим, если ты будешь меня ненавидеть.
я словно листнула книгу назад. я с ним. опять.
а лист с историей про тебя нужно выдрать.
нам не нужны повторы.
нет смысла удерживать то, чего нет. То, что умерло.
я счастлива, что это время я потратила именно на тебя. Мне было с тобой по кайфу. с тобой меня переполняла нежность.
но вышло, как вышло.
прости меня за все косяки, предательства, обиды.
прости, если делала тебе больно.
ты замечательный.
ты лучший.
но видимо, нам не по пути
Будь счастлив.

мне почти 20 лет. а я так и не научилась ценить хорошее отношение людей ко мне, пытаясь найти везде подвох.
мне почти 20. а я уже разочаровалась в жизни так, словно мне 78 лет.
мне почти 20. а меня уже предали все близкие.
мне почти 20. а я до сих пор не определилась со своим будущим
мне почти 20. а я все еще надеюсь на какое-то чудо, боясь первой делать первые шаги.

отношение к жизни как к какому то камню, привязанному к шее, который приходиться тащить, а не к чуду, которое дано свыше.
Жить в свое удовольствие?
нет, не слышала
я не умею многх вещей, я далеко не идеальная, да что говорить, я ленивая скотина, которой порой даже лень смыть косметику перед сном.
слишком много хочу, но ничего не делаю для этого.
все, на что я способна-это причинять боль близким людям, разбрасываться ими, и обращаться с ними как с дерьмом.
а ведь когда то, я была совсем другой.
человека лепит другой человек
вот меня вылепили такую.
с теми, кого я люблю, я как пластилин.до поры до времени. а потом и удивляются, мол, почему ты такая сука. какую вылепили, такая и есть.

мне почти 20. а я уже успела бросить курить, и попробывать наркотики.
и желание их пробывать дальше не пропадает.
постепенно опять возвращается алкоголь.
и постоянно падает взгляд на верхнюю полку шкафа, где заныкана старая пачка сигарет.

мне почти 20. и я слишком много пережила.
больше не больно.теперь пусто
внутри сквозняк.
и это всего лишь 20.
а я бездарное ничтожество.

я боюсь только двух вещей. проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом, одной по жизни. и проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

давай, начинай свои истерики.
я уже так привык слышать тебя громче телека.

слова не опишут даже половину теплоты.
и если счастье есть, то это -ты