It's My Life

Невероятно, просто жесть. Вот знаете, когда закончилась история Гарри Поттера, я была огорчена и даже плакала, все дела. Было грустно и хотелось продолжения, все же все детство провела с этим мальчишкой и его друзьями. Но вот сейчас произошла другая история.

Начиная с 15 лет я постоянно смотрела "Сплетницу", не отрываясь я просматривала каждую серию, ждала нового сезона как Нового Года, размышляла над тем, кто же на самом деле сплетница. Даже когда в 17 лет я понимала, что все это абсолютный бред, что это ужасный ширпотреб, я все равно смотрела, и не обращала внимания на насмешки со стороны.

И вот, последний сезон, все уже настолько запутано, что хер разберешь, в Блер с Чаком уже перестаешь верить, Серена стала какой-то дурой набитой, ну и все в таком же духе. И вот, 10-я серия, финал, И КАКОЙ, МАТЬ ВАШУ, ФИНАЛ?!?!?!?! ДЕН ХАМФРИ СПЛЕТНИЦА? СЕРЬЕЗНО? НЕТ, ВЫ СЕРЬЕЗНО?!!?!?! Я так надеялась, что это кто-нибудь со стороны, кто-нибудь невероятно влиятельный и крутой, а это всего лишь эта замухрышка из Бруклина!!!

Могу сказать только то, что этот сериал очень многое во мне развил. Я считай формировалась на фоне этого сериала!!! Мои родители никогда не придавали значения деньгам, моя мама никогда не интересовалась модой, а папа дорогими машинами. Я же выросла именно на этом. Я мечтала стать такой как Блер Уолдорф – сильной, независимой, изобретательной, стильной, богатой, и конечно же, иметь такого же прекрасного мужчину, как Чак Басс. Я полюбила вещи "от кутюр", я стала ценить лейблы, стала интересоваться модой, вести модные дневники. Сейчас для меня мода стала чем-то совсем особенным. Не знаю как объяснить, это как образ жизни, образ мысли… Ты не можешь выйти из дома не накрашенной или с грязной головой, в любой удобный момент ты блеснешь новым экстравагантным нарядом, ты потратишь последние деньги не на еду, а на кольцо твоей мечты, а вместо того, чтобы жить на полученную впервые зарплату хотя бы пару недель, ты покупаешь себе дизайнерскую вещь. О да, я счастлива, что я стала такой, я рада, что выросла из брюк клеш и бейсболок (12 лет), рада, что переросла период "хиппи" (14 лет), рада, что избавилась от пацанских замашек (16 лет). Я рада, что сейчас формирую свой собственный стиль, и рада, что он походит на высокий стиль королевы Би.

Я благодарна великому Эрику Даману за то, что на протяжении нескольких лет заставлял меня задерживать дыхание при виде очередного наряда Серены, Блер, Джорджины и многих других героинь сериала. Еще большее спасибо я хочу сказать этому великому человеку за работу над сериалом "Секс в большом городе" (3-4 сезон, был ассистентом Патрисии Филд), который так же формировал мой особый стиль. Да-да, может это все кажется вам смешным, но для меня все это очень важно!
Писать можно много, но пожалуй я закончу на этом.

P.S Теперь с нетерпением жду нового сериала "Дневники Керри" (История Керри Бредшоу с самого начала, с того, как только она переехала в Нью-Йорк), с все тем же великим дизайнером ко костюмам.

а вдруг я его люблю…

Хо, хо, хо… Я написала ему заветную sms, отправила аж на ДВА номера… Оне не нответил ни на одну…

Паника, смятение, расстройство… Наверное все это еще впереди… В любом случае я тешу себя надеждой о том, что он просто сейчас в Германии, и не получил моё сообщение… Решила сделать так: 22-го, в день, когда мы по идее должны встретиться, я ему напишу в вк, мол "Мне тебя ждать сегодня, или в этом нет смысла?". Тогда он может ответить или "Да конечно, я приеду", или "О чем ты? Где ждешь?" Тогда во втором случае я отвечу "Я отправляла тебе сообщение на твой личный номер и на рабочий, приглашала в кофейню одну, но ты не ответил…" И вот тогда он может написать что-нибудь типа "Оооой извини, совсем запарился с работой, прости, конечно приеду, говори адресс" или "Блин, прости, я тут со своей квартирой в Германии разбираюсь, из-за роуминга ничего не получал, прости еще раз"…

Ааааа, у меня депрессия. КАК ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА? КАК ЗАБЫТЬ? Может кто знает ответ?

Что делать в такой ситуации: ко мне подкатывает парень моей очень хорошей подруги + оне ей очень-очень-очень нравится.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Что за жесть началась в моей жизни: сессия+курсовая+боязнь написать бывшему+это

Невероятно, но я это сделала, я удалила всю нашу переписку, всю-всю-всю, от самого первого дня знакомства вплоть до моего последнего неотвеченного сообщения…

Я просто вдруг начала перечитывать все, и накатила волна эмоций, и я вдруг подумала, что и не так он мне нравится. Но все равно я не мыслю своей жизни без него, он должен быть в ней, как друг, как мой мужчина… Я не знаю как кто, но он должен! Безумно боюсь ему писать…

Еще мне безумно хочется с кем-нибудь замутить во вгике, ну оооочень хочется. У нас уже несколько пар на первом курсе сложилось, может и мне стоит? Хотя кому я такая сякая нужна?

Вообще как-то опять печаль накатывает: парня нет, секса год не было, закадрить никого не могу, до сдачи курсовой 12 дней, а я еще ни слова не написала, билетов кучу надавали… Зачем вообще так жить?

Сегодня впервые за 3 месяца встретилась с бывшими одноклассниками. С некоторыми из них не виделась аж с июня!!! Такие все стали другие… Повзрослели что ли… 3 девочки уже работают, 2 ушли из университетов, один парень уже снимает квартиру, все короче деловые… Так это странно, видеть своих одноклассников в таком свете, зная, что год назад они и гроша ломаного не стоили. Во дела… Завтра позвали меня вместе со школьной компанией бухать, но как-то денег нет, и курсовая еще не начата…

Короче сходили с девочками в кафе, посидели так по-бабски, посплетничали, обмыли всем кости, расспросили друг друга про личную жизнь, все как обычно… Одна встречается с парнем уже чуть ли не 3 года, другая переспала с боссом, а он её сразу после первого секса, прям в постели и бросил, другая все еще девственница, еще одна трахается направо и налево так, что у неё уже эрозия шейки матки в начальной стадии… И еще есть я, которая ждет своего принца, ахаха… Какие же мы все разные…

Столько эмоций, так и не пересказать все…

Планируем праздновать новый год как в прошлом году, вместе со школьными.

Хотя как-то все это печально, вот училась я с ними 11 лет, а теперь вижусь только по каким-то причинам. Когда только сегодня встретились на ярмарке, я вообще чувствовала себя какой-то далекой. Они казались мне такими скучными, такими приземленными, ну вы поняли… А потом как-то разговорились и все вошло в свое русло.

Я все же благодарна судьбе за то, что она свела меня с этими людьми, они мне как-то близки… Что-то я тут развела мямлю… Все, хватит.

"Моя половинка", "Где-то обязательно есть моя половинка", "Когда-нибудь я точно найду свою вторую половинку"… Что это все? Кто придумал эту злосчастную "вторую половинку"? Почему люди решили, что это обязательно половинка? Почему мы не думаем, что у нас есть четвертинки? Почему? Кто может ответить мне на этот вопрос?

А вот еще такой вопрос, кто сказал, что вторая половинка это обязательно человек противоположного пола? Почему второй половинкой не может быть к примеру подруга.

Вчера ехали с моей Полиной в метро и обсуждали эту тему. Ведь если есть половинка, то может быть и другие чести меня где-то ходят-бродят… Вот бывает в нашей жизни такое, что мы встречаем людей на своем пути, которые кажутся нам родными, складывается такое ощущение, что вы уже сто лет как знакомы, а на самом деле вы всего лишь 20 минут просидели в кафе. Как такое объяснить? И вот тогда требуется теория о "частях тебя", о половинках, четвертинках, третях, восьмушках и т.д. Вот к примеру Мужчина моей мечты, он для меня как родной человек, мы даже одно время шутили, что нас в детстве разлучили, и что на самом деле мы брат с сестрой. Но я отнюдь не могу сказать, что он и есть моя вторая половинка, нет, он какая-то другая моя часть.

Так я рассуждала до того момента, пока мне в голову не пришла другая мысль, а именно: почему у нас должны быть какие-то там половинки? Ведь мы с вами все абсолютно сложившиеся целостные личности. И если человек не находит себе злосчастную "вторую половинку", то он на всю жизнь так и остается "калекой"? Что же это такое, несостыковочка.

В любом случае я не могу точно сказать верю я в эту идею или нет. У меня есть и весомые "ЗА" и весомые "ПРОТИВ", но будучи натурой ванильной, я все же думаю, что у каждого человека есть, так называемые, "свои люди", это те человеки в вашей жизни, которые будут доставлять вам удовольствие просто своим существованием, и вам ничего больше не нужно будет от них, потому что это "ваши люди". Вот такие вот дела…

хоть я и перестала ругаться матом, но сейчас сделаю исключение ЕМАНА БЛЯ СДЕЛАЛА ГЛУБОКУЮ ЭПИЛЯЦИЮ ЗОНЫ БИКИНИ ЕБАТЬ КАК БОЛЬНО НЕНАВИЖУ АААА СУКА ПОЧЕМУ ТАМ ВООБЩЕ ЧТО-ТО РАСТЕТ

Слезы застилают глаза… Каждый раз думая о нем на глазах выступают слезы. И каждый раз они по новому поводу… Я зациклена, жестоко помешана на нем… Да что уж там говорить, я представляю как он меня целует, обнимает под рубашкой, нежно приподнимает, да что уж там, я представляю как мы занимаемся сексом… Или мы сидим у него в его огромных уютных креслах, едим воккер, смотрим фильмы с проектором. Проблема в том, что я честно не знаю нужно ли мне это. Ну а кто это может знать? Только я, и именно поэтому нужно дождаться нашей встречи. А будет ли она? Состоится ли тот долгожданный вечер, который я уже так давно планирую? Он может ответить мне все что угодно: "у меня дела", "я не хочу тебя видеть, не стоит нам больше поддерживать контакт", "извини, но я сейчас действительно счастлив, и мне ничего больше не нужно", "не думаю, что марина меня отпустит", "ой, а кто это вообще?". И вот они опять, треклятые слезы! КАК Я ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Больше всего я боюсь того, что добьюсь своего, а потом как обычно потеряю интерес, ведь так уже было – я пришла к нему как подруга, он предложил мне устроить у него ночь кино. Фильмы выбирала я, а он накупил еды и виски с колой. Мы смотрели кино и медленно уничтожали виски. К середине второго фильма я была пьяна. Ужасно, дико, страшно пьяна. Я несла чушь, просила воды, он предложил воды из фильтра, а я начала капризничать и заставила его пойти мне за минералкой в три часа ночи. И он даже не возразил, не сказал, что я много требую, нет, он видел, что мне было плохо, он пошел и отыскал мне эту дурацкую ледяную минералку… После он заботливо улодил меня в постель… И мы занялись любовью. А с утра, часов в 9 (надо заметить, что дома я не просыпаюсь раньше 12) я улизнула из его мастерской как настоящий "ловелас" из фильма. После он написал мне сообщение "у меня до сих пор вся спина в синяках от тебя", а я даже не ответила. Что это было? Страх? Отвращение? Призрение? ЧТООООО ЭТООО БЫЛООО?! А еще более волнующий вопрос звучит так "ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕЙЧАС? ЧТО СО МНОЙ ТВОРИТЬСЯ?!?!" Не проходит ни дня без того, чтобы я не думала о нем, о том, как мы сидим в кафе, как пьем вино в его мансарде, как летим в самолете, как сидим в домике в Провансе, Господи, а ведь он все это может мне дать. Но нет, не будем забывать, что там есть Марина. Или Марина всего лишь вымысел, предлог для того, чтобы не видеться со мной. Может я и вправду сделала ему больно? Но теперь мысли о нем каждый день доставляют мне столько боли, что я уже не выдерживаю. Просто не выдерживаю. Вдруг он откажет мне? Вдруг… Вдруг… Еще две недели, две недели до отправки вонючего сообщения. Что он ответит? А если да, то как себя будет вести там? Чтооооо я делаюююю?!?! Во что я вмешиваюсь?!?!?! Пожалуйста, Господи, подай мне знак, скажи хоть что-нибудь! Ах, и остается лишь плакать да ждать назначенного дня.
Скорее всего в итоге я позову его не в кондитерскую, а в бар, и прямо на входе закажу не разбавленный Джек Дениелс.
Да прибудут со мной силы…

В какой-то момент я все же поняла, что стала превращаться в бабу-нытика. Да, у меня есть Мужчина моей мечты, да, через 12 дней мне предстоит позвать его на свидание, да, он еще не подозревает об этом, да, мы уже сто лет не общались и да, я перестаю унывать, а просто сажусь и начинаю учить билеты по философии, тк. без Мужчины моей мечты я как-то год жила, так вот если что и дальше смогу, а вот без учебы во ВГИКе я уже никак не смогу, уж поверьте мне, это место стало мне роднее чем собственная постель (ну, а что может быть роднее чем собственная постель… и кухня) Короче дамы, я завязываю с этим дерьмом.
Ах да, вот еще что, я завязала с матерными словами, да да, можете прочесть еще раз, но это так. А еще, я больше не буду надевать толстовку. Да. И на первую зарплату куплю юбку, честное-честное слово. Кстати о зарплате, как сдам сессию сразу пойду устраиваться в старбакс работать на выходные, мне необходимы эти сраные 12 тыс в месяц! Я НУЖДАЮСЬ в ежемесячном шоппинге, даже если покупать всего 2 вещи, я должнааааа пополнить свою коллекцию невероятных вещей. Всего за пол года я потеряла какую-либо сноровку в этом деле. Мне стало все равно на то, что я одеваю! МНЕ! МНЕЕЕЕЕ, КОЛОСОВОЙ ЕЛИЗАВЕТЕ!!! Короче это что-то новое, тч я устраиваюсь на работу буквально через 1,5 месяца! Ха! Я продвигаюсь, я взрослею, я классная, а вы так и сидите дальше, ленивые жопы.

Несомненно многие из нас мечтают о лучшем будущем. Успешная карьера, хороший достаток, любимы человек, а может даже и семья. Многие думают о таком стандартном плане и в свои 18 лет, но вопрос в том, как все сложится на самом деле? Так ли ты силен, чтобы воплотить все выдуманное в реальность?
Сейчас пойдет речь обо мне, как бы эгоистично это не звучало! с;
Я – член неполноценной семьи, живу только с мамой. У нас средний достаток и летать на мальдивы мы себе не можем позволить. Я родилась в семье творческих людей: папа – художник-фотограф, мама – флорист-оформитель. Я всю жизнь прожила в творческой обстановке: вернисажи, открытия выставок, биеннале, постоянные шумные гости. Все детство на отдых мы ехали на в Египет и Турцию, как многие мои ровестники, а в Крым и на Кавказ. Мои родители бывшие хиппи, и отдых с палатками для них – обычное дело. Мне нравилось, но до определенного времени.
Мой папа – художник, человек неуравновешенный, харизматичный, импульсивный и гипер эмоциональный. В нашей семье перепады уровней отношений случались каждый месяц. То мои родители как влюбленные подростки устраивали романтические прогулки в парках, то кидались посудой и писали на стенах черными красками "СУКА, ТЫ МНЕ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛА".
Я училась в нестандартной школе и выросла не обычным человеком. Но… Я совсем другая, нежели мои родители. Безусловно я дико их люблю, но… Я совсем, совсеееем другая. Вы спросите о чем это я? Тогда я попытаюсь объяснить вам, что я имею ввиду.
Мои родители предпочли бы отдохнуть в дикой природе, в горах, в палатках, с едой на костре. Я же ни за что не буду проводить так свои отпускные. Только отели, только круассаны с повидлом и кофе на завтрак, только чистый океан или невероятная архитектура… К примеру Праги с;
Моя мама ненавидит краситься и ходить в салоны красоты, я же уверена, что эпиляцию я буду делать только у профессионального мастера, а косметика это вообще святое. Моя мама предпочитает трикотажное нижнее белье и ненавидит домашние халаты, я же обожаю кружевное белье, я просто фанатею от красивого нижнего белья, и я уверена, что у меня будет свой шелковый халат с кружевными рукавами.

Что на счет жилья? Моя квартира выглядит примерно так:

а я хочу, чтобы моя собственная квартира выглядела примерно так:

Надеюсь вы понимаете о чем я? Это потрясающий сверкающий паркет, это огромная современная кухня, это гостиная, в которой будут есть, заметьте НЕ НА КУХНЕ, А В ГОСТИНОЙ, ну и т.д.
Что на счет отношений? Да, моя мама сделала все так, чтобы я строила свои отношения кардинально иначе. Нет, на мой взгляд мужчина должен быть главным источником доходов в семье. Конечно я тоже буду работать, но все же мужчина есть мужчина. Я не буду стесняться просить его о какой-то покупке, не буду стесняться принимать дорогие подарки (дада, у меня много знакомых девушек, которые стесняются принимать дорогие вещи). Да, я совсем другой человек… Совсем, совсем, совсем…
Идеал? Кэрри Бредшоу. Да, я знаю, что в 40 лет у меня будет такая жизнь. Знаю и все тут. Я знаю это так же, как знала то, что несмотря ни на что поступлю во ВГИК. И что же? Я готовилась всего пол года и поступила! И я счастлива! А что было когда я год не ходила в музыкальную школу и меня должны были выгонять, а надо заметить это был выпускной год. И что же? За 4 недели я выучила весь музыкальный репертуар за год и сдала выпускные экзамены! Я обладаю невероятной способностью добиваться того, чего хочу я. И я знаю, что я буду работать в модном журнале, знаю, что буду начинать с низов, знаю, что придеться впахивать, но я знаю и то, что к 40 годам я добьюсь того, чего желаю! Я знаю это так же, как знаю то, что на моей руке 5 пальцев! Я уверена в этом более чем на 10000000% И можете считать меня заядлым романтиком, но к сожалению я не буду обращать на это внимание, т.к. я иду по тому пути, который я себе выбрала.
Я надеюсь, что моя временная неуверенность в себе скоро пройдет и я сново стану самой собой. Нет, я не надеюсь на это, Я ЗНАЮ ЭТО!
Я желаю всем остальным такой же уверенности в своем будущем, желаю знать чего хотеть, желаю добиваться и упиваться собственными успехами!
Аревуар!

Неужели в столь огромном городе так трудно найти свою вторую половину? "Трудно?" спрашиваю я… "ДА НЕВОЗМОЖНО" отвечает мне действительность. Неужели в таком большом городе как Москва столько одиноких парней и девушек не могут найти друг друга? Что этому мешает?.. Или кто?.. Наверное ответ кроется в нас самих, только мы сами можем ответить себе на этот измученный вопрос. Все мы в постоянном поиске. У девушек (ну ладно, буду говорить только за себя) только этим голова и забита "Ну где же он, мой единственный? Может это он? Или это он? А вон может тот?"… Все это настолько отвлекает нас от настоящего, что мы забываем о самой цели. Страдать любят все, даже когда особого повода для страданий нет. Лучший способ: забыть. И тогда ОН придет в руки сам. "Легко тебе говорить" скажите вы, но не тут-то было, ведь я такая же одинокая и страдающая лейди. Но моя ситуация все же немного отличается от историй про девушек, которым ни тот, ни вон тот и даже ни вооооон тот не нравится. Я влюблена, и это безответно. Что остается делать? Ждать. Никуда не убежишь от этого! Или это скоро пройдет, или он все же увидит меня среди массы других жаждущих любви девушек и предпочтет меня многим другим. Дай боже, дай боже…

Неужели идея Кэрри Брэдшоу о "мужчине моей мечты" и вправду чего-то стоит? На своем опыте могу сказать, что так оно и есть. У каждой женщины, будь ей всего лишь 17 или все статные 30, такой мужчина есть. Скорее конечно такой мужчина появляется в 30, но и в 17 некоторым выпадает возможность познакомиться с таким человеком. Мне был дан шанс обзавестись таким "идеальным", но я возгордилась, решила, что раз он клюнул, то я могу добиться и лучшего, и что же в итоге? Я плачу у разбитого корыта, и вот хоть бери и перечитывай Пушкина!
Несомненно Мужчина моей мечты не ждет меня, а идет дальше, с недвижимостью в Европе и новой рыжеволосой девушкой, которая резво, аж с первого дня знакомства, обзавелась ключами его мастерской и с высоким уровнем виртуозности поселилась в теплом гнездышке моего талантливого и целеустремленного мужчины. Мои жалкие попытки написать или позвонить оканчивались неудачами. Но я расту, пытаюсь отпустить эту ситуацию, но он все так же остается Мужчиной моей мечты. И не будем забывать о том, что в полнометражном фильме Кэрри все же вышла за её Мистера Бига! с;

Лежа в своей не особо привлекательной ванной я все же пришла к одной единственной мысли: встретив однажды хорошего, достойного парня, которому я действительно нравилась, и позволив себе упустить его по своей же глупости, все это делает из меня настоящую стопроцентную дуру, которая каждый раз теперь будет возвращаться к тому, что он был прекрасен. И хоть многие вещи в нем меня раздражали, все хорошее, что в нем действительно было (а было ооой как достаточно) перекрывало все его весомые недостатки. Теперь все отношения, все молодые люди кажутся мне на уровень ниже того, что я когда-то имела. И в глубине души я конечно верю в то, что у нас когда-нибудь что-нибудь еще сложится, но сейчас… Сейчас я надеюсь хотя бы на его благосклонность, и пусть мы будем хотя бы просто знакомыми, у которых был секс…

И так, сегодня моей задачей было прогулять школу, а каким образом? Мама из дома уходит в 9, а я должна уйти "типа в школу" в 8. Замииночка- библиотека в которой я могу спокойно заниматься своими делами работает только с 11, денег почти зироу. Хм, что же делать? И тогда я сажусь в излюбленный троллейбус №1, включаю в своем iPod всю музыку из 6-го сезона skins и отправляюсь кататься по всей Москве. На моем пути- манеж, Красная, вся Тверская… Едешь и глаз радуется! Я обожаю свой город и несмотря на то, что он безумно грязный, я считаю его одним из самых лучших мест в мире. И да, я буду убеждать в этом до белой горячки любого, кто будет это оспаривать!!! Наш город прекрасен ранним утром в выходные, когда на дорогах совсем мало машин и все еще сладко спят в своих теплых постелях, и темной ночью, где-то с 23 до 1 ночи, когда вся Москва озаряется яркими огнями и вся молодежь идет тусить по клубам, и все такие красивые, и счастливые… Ведь у них это время- самое счастливое в жизни… Ах, как я люблю свой город, вы не представляете!

А сейчас, спустя 2,5 часа моего катания по центру Москвы, и когда мне остается примерно час до открытия моей любимой библиотеки им. Эйзенштейна, я сижу в KFS, пью паршивенький капучино и пишу все это.

Правда Москва, она как оливье- наполнена такими разными ингредиентами, что иногда удивляешься, как они уживаются вместе. Вот к примеру, сижу я в уголке на диване, откуда мне видна вся забегаловка, а передо мной за 40 минут сменилось около 10-15 человек. Здесь была и какая-то благородная дама, в фетровом пальто, которая ела свою картошку с таким видом, будто бы она делает что-то неприличное; тут были страшные, наводящие ужас абхазы, или грузины, я уж не знаю кто такие, но они ничего не заказали за неимением денег, эти ребята просто сидели, басили на непонятном мне языке и слушали при этом какую-то свою народную музыку. Здесь, справа от меня сидят три девушки, скорее всего корейского происхождения и уплетают за обе щеки огромное ведро куриных крылышек, они довольные, у них хорошее настроение, а на одной из них великолепная кожаная юбка выше колена, которую она зачем-то одела с ужасными кружевными колготами… Тут были и солидные дядьки, сидящие в халявном wi-fi, может по работе, а может разглядывая молоденьких девиц из эскорта, здесь были и парниши, уплетающие огромные гамбургеры, запивая колой и думая при этом, что они крутые парни. Надеюсь теперь вы поняли мою аллегорию про салат оливье! с;

По идее, моя библиотека уже как 9 минут открыта, и я думаю, что мне стоит отправиться в путь к дописанию рецензии, которую я должна сдать во ВГИКе в понедельник. Т.ч. до скорого, думаю еще напишу! с;