shut your mouth bitch

Когда же ты блять придешь и скажешь что все нормально?
Мне так надоело.Я правда так сильно устала.
Мне кажется я все это где-то видела.
Ты знаешь, мне СЕБЯ запредельно мало.

Можешь промыть мне мозги, я не буду против
Наоборот, я жду тебя, я жду тебя целую жизнь!
Мое косноязычие не позволяет говорить ни с тобой ни с собой.
Я закрываю шторы и глаза и мне наверное так спокойнее жить.

Мне кажется я абсолютно пуста.
Я в старых обоях вижу свое отражение
Мне кажется легче в аптеке снять свое напряжение.
Мне так надоело слушать будто знают меня все 90 лет из 100.

Эй ты, на соседней лавочке электрона, можешь забрать меня вместе с моим нулем,
а можешь высматривать во мне все изъяны и ткнуть меня носом в свои же комплексы
Довольствуйся тем что Ты не Я.
Раздвигай ноги, оставайся на той же плоскости.

Пора сменить фильтр, все теряет свою актуальность.
Когда же ты блять придешь и скажешь что все нормально?

Сегодня я впервые прочувствовала на своем опыте как может быть неприветлив город,

что невыносимо неприятно от кого-то зависеть и насколько может быть больно когда твои планы рушатся.

Я просто даже не в состоянии описать шок и отчаяние от происходящего сегодня. и самое страшное что я понятия не имею

что делать дальше. Я впервые в такой ситуации. Ну, вернее, они и раньше были, похожие, но ведь тогда речь не шла о моем будущем.

Мне даже кажется что в один прекрасный момент я даже брошу учебу.

Я больше всего боюсь застрять в этом городе. Я хочу дальше, я хочу больше.

Я устала от него, от города. Я хочу уехать. У меня просто нет сил. Я устала. Я не понимаю.

Больше всего я устала, наверное, от человеческой глупости и зависимости от кого-либо. Это ужасно.

Это по правде мое первое 8 марта.Такое…не знаю даже как слово правильно подобрать, ведь если я скажу грустное или еще какое-то слово отражающее такое настроение, я не скажу ничего.

С самого утра все как-то не так, не смотря на то что самый значимый человек в моей жизни порадовал меня, порадовал совсем неожиданно.И я даже не знаю что меня гложет больше всего. Именно сегодня я почувствовала на сколько я одинока.

Почувствовала на столько остро, насколько только можно. Наверняка это все из-за всей этой праздничной суеты, из-за уймы внимания другим, хотя и сама я не была уж слишком обделена им в этот день, или из-за того что я одинока. Не в общем конечно, а именно сейчас.

В то время когда все собираются в гости, не важно к кому, к родным, к друзьям, просто к знакомым, может даже к людям которых еще не знают.Вот они собираются и знают что их ждут. А мне некуда собираться. Совсем некуда. И не только сегодня.

Сегодня почувствовала не только то что я крайне одинока, но и то что так же одинока моя мама. Мне не стало жаль.ни капли. Я почувствовала скорее глубочайшую досаду и может быть даже обиду, я еще не поняла на кого, может быть даже ни на кого. Просто обиду.

Я давно не плакала. И вот сегодня, это было, пожалуй, один из самых горьких моментов которые мне преподносила жизнь. По-моему я опять перестаю спать по ночам. Не то что бы мне не хочется, просто я долго не могу уснуть, а когда засыпаю - мне снятся кошмары.

Я так устала от того что я не хочу делать. Я так устала жить ТАК. Порой мне кажется что я разучилась разговаривать с кем-либо кого не знаю или знаю не достаточно хорошо. И наверное так и есть. Полтора года в изоляции, отчасти принудительной, от части по моей вине и даже инициативе.

я словила себя на мысли что я думаю только о плохом. И словила я себя тогда, когда была в настолько поднесенном состоянии что казалось что я смогу сделать абсолютно все, абсолютно! Я невольно начала представлять как все хорошо складывается в мое жизни, в моих ближайших планах.

Я представляла и улыбалась так, как улыбается счастливый человек. Вернее я даже не представляла это, все думалось само-собой. просто череда хороших мыслей и эмоций. И именно тогда я осознала что мне это ново. Представляешь, ново! для меня было новым то что в моей голове, без моих усилий и установок, хорошие мысли.

Тогда мне стало страшно. Ведь наши мысли это залог всего. Ну как можно делать что-то или говорить о чем-то не веря в это? Это абсурдно!Я слови себя на мысли что такова вся моя жизнь. Я лишь играюсь сама с собой в игру "верю - не верю", постоянно доказываю что-то и тут же опровергаю. И никакого движения.

Я думаю что мне просто нужна поддержка. Мне нужна родственна душа рядом. Я одна не способна противостоять всему что меня окружает и происходит. А может и вовсе не нужно противостоять? Может нужно взаимодействовать? я еще не разобралась, и не знаю как скоро это произойдет, но я знаю точно что если я не начну делать хотя бы что-то, нам придет конец.

В нас окончательно погибнут личности, и может быть даже хорошие люди. Хотя на счет последнего я явно погорячилась. я даже не спрашиваю почему все так. Ведь я уже дала ответ для чего все это.

Это немного странно когда люди которые адски бесили меня раньше, без всяких на то причин, начинают вызывать интерес. Интерес без капли негатива.

Но мне это нравится)

Старую и относительно старую музыку, ну то есть из прошлого, запредельно приятно слушать!

Только что искала себе музыку на утро и прослушала много старых песен, и все о чем-то напоминают. Ну это приятно.

Мне просто очень хотелось завести блог.