Это по правде мое первое 8 марта.Такое…не знаю даже как слово правильно подобрать, ведь если я скажу грустное или еще какое-то слово отражающее такое настроение, я не скажу ничего.
С самого утра все как-то не так, не смотря на то что самый значимый человек в моей жизни порадовал меня, порадовал совсем неожиданно.И я даже не знаю что меня гложет больше всего. Именно сегодня я почувствовала на сколько я одинока.
Почувствовала на столько остро, насколько только можно. Наверняка это все из-за всей этой праздничной суеты, из-за уймы внимания другим, хотя и сама я не была уж слишком обделена им в этот день, или из-за того что я одинока. Не в общем конечно, а именно сейчас.
В то время когда все собираются в гости, не важно к кому, к родным, к друзьям, просто к знакомым, может даже к людям которых еще не знают.Вот они собираются и знают что их ждут. А мне некуда собираться. Совсем некуда. И не только сегодня.
Сегодня почувствовала не только то что я крайне одинока, но и то что так же одинока моя мама. Мне не стало жаль.ни капли. Я почувствовала скорее глубочайшую досаду и может быть даже обиду, я еще не поняла на кого, может быть даже ни на кого. Просто обиду.
Я давно не плакала. И вот сегодня, это было, пожалуй, один из самых горьких моментов которые мне преподносила жизнь. По-моему я опять перестаю спать по ночам. Не то что бы мне не хочется, просто я долго не могу уснуть, а когда засыпаю - мне снятся кошмары.
Я так устала от того что я не хочу делать. Я так устала жить ТАК. Порой мне кажется что я разучилась разговаривать с кем-либо кого не знаю или знаю не достаточно хорошо. И наверное так и есть. Полтора года в изоляции, отчасти принудительной, от части по моей вине и даже инициативе.
я словила себя на мысли что я думаю только о плохом. И словила я себя тогда, когда была в настолько поднесенном состоянии что казалось что я смогу сделать абсолютно все, абсолютно! Я невольно начала представлять как все хорошо складывается в мое жизни, в моих ближайших планах.
Я представляла и улыбалась так, как улыбается счастливый человек. Вернее я даже не представляла это, все думалось само-собой. просто череда хороших мыслей и эмоций. И именно тогда я осознала что мне это ново. Представляешь, ново! для меня было новым то что в моей голове, без моих усилий и установок, хорошие мысли.
Тогда мне стало страшно. Ведь наши мысли это залог всего. Ну как можно делать что-то или говорить о чем-то не веря в это? Это абсурдно!Я слови себя на мысли что такова вся моя жизнь. Я лишь играюсь сама с собой в игру "верю - не верю", постоянно доказываю что-то и тут же опровергаю. И никакого движения.
Я думаю что мне просто нужна поддержка. Мне нужна родственна душа рядом. Я одна не способна противостоять всему что меня окружает и происходит. А может и вовсе не нужно противостоять? Может нужно взаимодействовать? я еще не разобралась, и не знаю как скоро это произойдет, но я знаю точно что если я не начну делать хотя бы что-то, нам придет конец.
В нас окончательно погибнут личности, и может быть даже хорошие люди. Хотя на счет последнего я явно погорячилась. я даже не спрашиваю почему все так. Ведь я уже дала ответ для чего все это.