Это просто Вьюи блог

Здравствуй, мой дорогой никто,
Сегодня я снова скучаю.
Мне бы побольше горячего чаю.
Холодно как-то.
Закрой окно.

Здравствуй, мое любимое ничего.
Моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
Мне с тобой очень даже беспечно.
И не нужно уже никого.

Не знаю, как у вас, но у меня часто бывает состояние, когда на всё и всех наплевать, хочется часами сидеть в комнате и рассматривать стены. Появляется апатия. Самое ужасное чувство, когда тебе безразлично всё.
Самое трудное в этом, то, что тебе приходится притворятся, быть не тем, кто ты есть на самом деле. Ну а как без этого? Мы каждый день одеваем маски, играем чужую роль, и всё это ради общества. Многие могут сказать-"Я независим(а), мне наплевать на общество и его мнение". Но это не так. Все мы являемся личностями, а личность складывается в обществе, в окружении людей, для которых мы и притворяемся.
Тебя окружают люди, которых мы называем друзьями, родственниками, знакомыми, но и они тоже притворяются. Человека мы познаём в отдельных ситуациях, и это самое обидное. Когда ты узнаёшь человека, понимаешь что спрятано под маской и кто он на самом деле, в большинстве случаев ты разочаровываешься в людях и на душе остаётся осадок. Ты перестаёшь доверять людям, замыкаешься в себе, что бы тебе снова не сделали больно, остаёшься наедине со своими мыслями.После, появляется всеми любимая апатия. Дело не в обществе, а в самом тебе. Просто ты понимаешь, какой человек на самом деле, и защищаешь себя от последующих ошибок. Иногда апатия проходит, но ты снова и снова разочаровываешься в людях и она опять появляется. Это было и будет происходить постоянно, потому что ты вбиваешь в голову что люди хорошие и они меняются, но это не так.
Лично у меня есть особое качество, которое позволяет мне докапываться до людей и узнавать, то чего я не хочу знать или слышать. Но как же без правды? Без правды мы не узнаем какой же это человек, а когда узнаем появится апатия. Это круг, и он не прервётся…

Не уверена что понравится, но хотела высказаться, и это был единственный способ.

Я умираю каждой клеточкой своего организма. С каждым ударом моего сердца. С каждым вырванным вздохом. С каждым новым шагом. С каждым бессмысленным движением. С каждым ненужным прикосновением. С каждым пустым взглядом. С каждой новой мыслью. Я умираю каждой частичкой своей души. На ваших глазах. Под пристальным наблюдением давно погибших звезд. Болезненно ощущая каждый солнечный луч. Замерзая от ледяного ветра. Скитаясь по темным улицам. Я умираю

В жизни каждого человека наступает момент, когда не хочется ничего делать. Не хочется объяснять, не хочется доказывать, разговаривать. Хочется уйти, сбежать далеко-далеко. Закрыться где-нибудь на неделю, на месяц, лишь бы не видеть все эти до жути надоевшие лица. Хочется часами слушать тишину, или стрелки часов отбивающие ритм. Хочется побыть наедине с собой, отдаться чувствам и эмоциям, что попросту не возможно. Хочется оставить все свои проблемы, принципы и убеждения. Хочется просто жить. Жить, и не быть должным кому-то за что-то. Жить и не знать проблем. Жить и наслаждаться жизнью. Жить. И быть счастливым от этого. Хочется, чтобы спокойствие, подобно тихим волнам океана омывало тебя и твою душу. Хочется забыть про все стереотипы. Хочется совершить какой-то безбашенный поступок, вроде прыжка с парашютом. Хочется

Я делаю несколько коротких вздохов, чтобы привести мысли в порядок.
Я хороню свои чувства глубоко в душе.
Я хороню их там, где похоронены все ненавистные мне воспоминания, всё то, при мысли о чем у меня всё внутри переворачивается! Хороню, надеясь, что, если я накидаю на них побольше земли, они больше не вылезут, потому что это не цветы и не растения, которые растут в земле, это трупы, которые разлагаются.

Хотите увидеть постель в огне?
Хотите утопать в коже и волосах?
Вы же хотите даже воткнуть кинжал в простыню,
Вы же хотите и кровь слизать со шпаги.
Вы видите кресты на подушке,
Вы думаете, что вас поцелует невинность,
Вам кажется, что убивать тяжело…
Тогда откуда берутся все эти покойники?

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

Мне было горько и грустно. Похоже, что мне уже ничего не светит. Я сидел перед компьютером, тупо смотрел в экран и, наверное, в первый раз в жизни сознательно пытался составить стратегический план, как жить в одиночестве до конца своих дней. Если по правде, я всю жизнь ощущаю внутри пустоту, как будто во мне есть какая-то дыра — и всю жизнь беспокоюсь, что люди увидят эту внутреннюю пустоту. И поэтому я вечно робею и прячусь. Хотя, может быть, надо наоборот: идти по жизни, не оглядываясь на окружающих, и гордо размахивать этой своей пустотой, словно знаменем — как бы противно это ни звучало.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Меня пытались заставить лечь на реабилитацию, но я ответила "Нет". Да, я была в депрессии, но когда я вернусь, вы все узнаете.У меня нет времени. Не знаю, считает ли мой папочка, что я в порядке, он пытался заставить меня лечь на реабилитацию, но я не пойду.

Иллюзия. Сон. Страшный сон. Это один большой страшный сон. Кажется, вот сейчас… ты проснёшься, и этого не будет! Правда. Вся эта пустая суета, обиды, ложь. Когда всё станет настолько плохо, что тебе захочется закрыть глаза от невыносимой тоски в душе… Станет темно и наступит тишина, ты откроешь глаза и окажешься в другом, хорошем мире, где не будет зла. Словно это был большой страшный сон. Ты проснёшься в том мире, где легче дышится, там каждое твоё действие – твоё творчество. Там, где каждый день твоей жизни начинается с улыбки. Там, где ты не будешь скрывать свои истинные эмоции, потому что они будут искренними и светлыми. Там, где ты не будешь бояться своей искренности. И где люди не будут скрывать от тебя себя. Где нет одиночества. Господи, почему же мы не можем жить в таком мире?

Приxодит осознание ненужности и бессмысленного существования. Порой пугает то, что нет целей и мечты. Да, я xочу получить образование, xорошую работу, но иногда все просто теряет смысл. Жизнь наполнена серыми буднями, изо дня в день все одно и тоже. Иногда даже есть не xочется, но понимаешь, что надо. Потерян смысл. Кажется, что я никогда не вылезу к свету. Снова случилась апатия, xотя кажется, что она и не заканчивалась.Когда в твоей жизни минимум радости, ничего не xочется. Только бы слушать музыку. И однажды заснуть и не проснуться

Порой, открыв глаза, я не пойму зачем живу