Это просто Вьюи блог

Утро воскресенья. Мне снова снился очередной наркоманский сон. Но лишь капля сознания вернулась в реальность, а перед глазами вновь пятничный вечер. Никак не могу разобраться, что же на меня так повлияло. Точнее что это во мне перевернуло. Я чувствую себя иначе, но никак не могу понять, почему. Пытаюсь выстроить логическую цепочку моментов и мыслей того вечера - безрезультатно. Осознала, что в моем сердце все по-прежнему, что вокруг все такое мелкое и знакомое до тошноты. Теперь у меня есть силы действовать, есть силы закрыть глаза на эту окружающую обстановку. И спустя 4 месяца осуществить свою мечту и уехать в новую жизнь. У меня есть силы бороться за свой шанс. Спасибо тебе. надеюсь, мы еще увидимся когда-нибудь

Сейчас собираюсь на балет. "Лебединое озеро". Классика для первого раза. Я далеко не сразу воодушевилась этой идеей, но ведь и оснований изначально отвергать то, с чем я еще не знакома, нет. Сейчас я настолько одухотворена предстоящим, что меня невольно пробирает волнительная дрожь. Уже через час я буду наслаждаться танцевальным действием (танцы-моя жизнь, помнишь да?) и в то; t время смогу предаться важным мыслям. В полном одиночестве. Теперь я рада, что наши билеты раскинули нас по залу. Вообщем, бегу навстречу к новым мыслям и культурному блаженству.

Удивительно, что осознание своей зависимости от человека, скорее принадлежности ему, заставило меня ощутить себя готовой свернуть горы и направить жизнь в правильное русло. Удивляет потому, что человека я вижу лишь раз в год в феврале и мы живем все это время своими жизнями.

Знаешь, я всегда с опаской отношусь к вечерним развлекательным событиям в моей школе. Начинается все с моего эйфоричного настроения, а в конце хлещут слезы из-за неоправданных надежд. Сегодняшний вечер стал исключительным. Наконец, спустя полгода настал тот день, когда я неизбежно должна была столкнуться лицом к лицу со своим прошлым. Я боялась до истерической трясучки. Опасалась, что все захороненные чувства оживут вновь лишь от мимолетного взгляда. В то же время не хотела, чтобы при этой долгожданной встрече я осталась равнодушна и хладнокровна. Я как всегда удивила саму себя. Я осталась равнодушна, но и чувство показало новые признаки жизни. На деле же я не волновалась ни секунду. Было ощущение, что не было этой разлуки. Я просто сидела и любовалась. Все было по-прежнему. Как и год назад. и два, и три. Я лишь извлекла для себя важнейший урок. Юное чувство переросло во взрослое. Оно не давит на меня из прошлого, оно ведет меня к особому будущему. Оно плывет со мной по течению жизни. И знаешь, что..впервые за последний год…я никогда не была так уверена и никогда не видела завтрашний день настолько ясно. Кажется, настало время для моей зари. :)

Забавно. Я выполнила 70 процентов обещанного перед вступлением в так называемую новую жизнь в новом году. Но самое важное, самое родное все равно со мной. Я попрощалась с этим, я утихомирилась. Каждый из нас живет своей жизнью. Но в самые тревожные моменты они продолжают приходить ко мне на помощь.
Одна случайно будет сидеть рядом, а потом ни с того ни с сего покажет то, что на душе. И моя в ответ возрадуется, что мне все так же, со всей чувственностью, доверяют. А потом она прочитает по моему мимолетному взгляду, что и у меня есть нечто на уме. Прочитает во всех подробностях, словно целую главу в открытой книге. В конце прозвучат ее слова:"Я сказала тебе, и мне полегчало. " Наши души получат столь долгожданный покой. И мы разойдемся опять по своим дорожкам, которые обязательно скоро снова встретятся.
Другой томил мое сердце долгие годы. И хотя ничего так и не вышло, это было лучшее и самое настоящее, что я испытывала. Поэтому сейчас, как только появляется хоть намек на новое увлечение, и я понимаю, что это беда-а, я вспоминаю тебя, мое чувство к тебе. Это заставляет меня прозреть. И я снова прячу воспоминания и двигаюсь дальше. Меня лишь начинает пугать мысль, что я больше не смогу так полюбить. Ведь это было прекрасно. Твои самые ужасные отвратительные поступки, слова не смогут испортить то, что ты был настоящим Человеком. Ты тот мальчишка с большущим добрым и чутким сердцем, которого не задело и доля притворства. А мальчишкам свойственно больно дергать за косички девочек, которые запали им в душу. Как я могла не любить тебя? Но это прошлое. Я знаю, что любовь, предназначенная для меня, в будущем. Но лучше я буду одна, нежели буду мириться с кем-то хуже тебя. И раз я сейчас могу быть настолько циничной, значит это чувство еще не пришло. Ведь настоящая любовь не будет вспоминать и сравнивать. Она затмит все прошедшее. И я ее дождусь.

Забавно. Куда завела меня первая мысль..Хочу сказать, что не стоит бежать от родных людей из прошлого. Возможно, они станут вашими путеводителями в будущем. Судьба сама заберет их, когда они отыграют эту роль.

Релаксните от буйства праздников под чудесную музыку ;)

Прекрасное начало года. Не буду мучить вас ужасными подробностями. Скажу только, что я прошла через все круги ада, ибо мой организм сыграл со мной злую шутку. И ни один врач понятия не имеет, что это. Но сегодня я снова в строю. Снова сплю ночью. И с минуты на минуты снова отправляюсь в путь. Ура! На этот раз ноутбук брать с собой не буду, лучше займусь зимними вечерами чем-нибудь полезным. У меня целая стопка книг пылится в ожидании меня. Надеюсь, эта поездка будет чудесной и не подложит мне свинью, как Финляндия перед новым годом. И я вернусь живой:Р
Надеюсь, вы хорошо проводите время ;)

Что ж.. Подводить итоги года стало дял меня своеобразной традицией. Здесь, на вьюи, я делаю это уже в трети раз. Думаю, это самое надежное место.
Картинка не меняется. Я дома. С родителями за столом, в соцсетях ночью. Но именно сегодня мне этого более, чем достаточно. Я написала несколько прощальных писем, которые я сейчас сожгу. Я попрощалась с некоторыми немыслимо важными когда-то для меня людьми. Я не отдам им этих писем. Мои люди для меня умерли. Я писала послания их образам, как оказалось, лишь выдуманными мною. Я отпустила их. Ведь, как завелось, с нового года надо начинать новую жизнь.
Прежде я каждый раз внушала себе, что уходящий год был даже и хорош. Но сейчас это мне просто неподвластно. Я с трудом могу вспомнить что-то светлое. С первого января меня преследовали сплошные неудачи.
Я внушила себе очередную влюбленность. Я так жаждала завершить предыдущую любовь, сильнейшую за всю мою еще короткую жизнь, что уцепилась моментально за эту симпатичную мордашку. Хотя внутренний мир его и подавал надежды, увы, этот человек был прогнивший насквозь. Убийственно было еще и то, что это был предмет воздыхания моей подруги…Хорошо, что наши дорожки с ним разошлись в итоге.
В моей жизни появился новый человек. Он перевернул мою жизнь. Я несколько месяцев жила в страхе. что же дальше. Бесконечно пыталась повлиять на это будущее. Но все это было односторонне. Поэтому человек, как появился, так исчез, оставив меня с тяжелейшим чувством вины. Было бы здорово, если бы я больше не встретилась с этим человеком. Понятия не имею, как себя вести. Мое состояние настолько двояко…Не хочу ошибиться.
Еще с полчаса назад, я попрощалась с человеком, которым был для меня центром Земли годами. Она изменила меня, вырастила меня нынешнюю. Этот человек понимал меня с полуслова. Мы были как сестры. Что бы не просиходило, мы всегда возвращались друг к другу. Наша связь была нерушима. Уникальна. Но вотя решилась и порвала этот узел, тянущий меня ко дну. Мой человек давно умер. Я больше не знаю ее. Она совсем иная. Холодная, циничная. Но она все еще может меня читать. Она всегда читала меня по лицу, предугадывала мои поступки, отношение. Забавно, что мой язык и сейчас готов поведать мою душевную драму ей. Но я не могу сейчас доверять этому человеку. Я ееине знаю. Она знает меня. Она с козырями, я уязвима. Поэтому я поступила эгоистично и разрубила этот узел. Примечательно, что она этого не почувствует даже, а мне это даст возможность вздохнуть.
Я также, наконец, попрощалась с любовью моей юности. Но это прощание было приятным. Я пережила это. Я отпустила его. Он счастлив. И я рада за него. Вот оно светлое пятнышко этого года. Кто бы мог подумать?!
В целом весь 2012 год меня мучило одинчество. Сейчас я люблю сидеть одна с фильмом, книгой, в блогах. Мне это доставляет несказанное наслаждение. Но порой меня посещают мысли, с которыми мне не с кем поделиться. Мне неприятно находиться одной на людях. Это создает дичайший дискомфорт. Но я не хочу предаваться легкомысленным связям, дружабам. Поэтому я лучше перетерпдю в одиночку эти полгода, а потом возмонжо, найду Своих людей в университете. Там уже живет один мой человечек. Там я не одна.

Вообщем, надеюсь, что наступающий 2013 расставит все на свои места. Я найду долгожданное спокойствие, своих людей. Я в шаге от своих мечт.
Что ж, а для вас я верю, этот год станет самым везучим во всем -во всем. Эх.
Берегите себя и будьте счастливы. :)

Мне нужно кого-нибудь любить. Нужно. Абсолютно неважно, взаимно или нет. Просто любить. Она оживляет меня, заставляет хотеть жить. В любви я не замечаю, как бежит время. Я живу мгновением. Я чувствую. Я задыхаюсь без любви.
Видимо, это и есть причина моего дикого состояния последние месяцы. Мой разум просто уничтожил всю любовь, что крылась внутри меня. Та многолетняя живучая любовь иссякла под влянием бесконечных предательств и претензий. Зарождающаяся так и погибла на корню из-за недовольств и придирок к недостаткам. Поэтому сейчас мое сердце нападает, именно нападет на каждого встречного. За симпатичную мордашку, или веселый нрав, или саркастический комментарий. БЕЗ РАЗБОРУ. Это шизофрения?
Благо, мой разум не спит и в секунды остужает мой пыл. Но надолго ли его хватит?
Я уже не могу смотреть людям в глаза.
Я неветренная. Просто любовь всегда была для меня неким спасительным островком надежды. Как в поэзии. За всю свою сознательную школьную жизнь я любила одного человека. Это была односторонняя любовь, но какая любовь! Настоящая. Она росла и взрослела вместе со мной. Только сейчас, когда судьба развела нас, я смогла ослабить эту связь. Но едва ли это чувство когда-нибудь исчезнет полностью. Это чудесно. Это не та любовь, которую ждут всю жизнь. Но это подготовительный этап. И слава богу, что он сложился именно так. Не без фантазии да, но без глупых ссор и эгоистичных выходок.
Теперь я снова в ожидании. И оно мне достается отнюдь не так легко. А вокруг сплошные маски и лживые мерзости…

Заранее прошу прощения за весь пессимизм моих последующих постов.Я просто должна, обязана разобраться в себе. Пока я еще в своем уме. Пока я не загнала себя в угол и не свихнулась.

…кажется, я недооценила масштабы моих душевных бедствий. Я совершила такие глобальные перемены в жизни, что, сама того не замечая, задыхаюсь от этих новшеств. Мой разум словно блокирует все эмоции. Мне кажется, будто я равнодушна к таким поворотам, а на самом деле сгораю изнутри. На учебе мне некогда об этом думать, а дома я стремлюсь скорее заняться какой-нибудь бессмыслицей, не требующей мыслительной деятельности. Я неосознанно ограничиваю себя от любого повода задуматься о том, что творится в моей жизни.
Я жажду переустановки. Но понимаю, что сейчас мне это не светит. Я слишком слабая, нерешительная. Поэтому я просто заполняю эти полгода, желая, чтобы они поскорее пролетели. Ведь именно тогда жизнь выкинет меня в люди, как младенца, неумеющего плавать. И я буду вынуждена измениться и приспособиться, чтобы выжить.

Психология-наше все. Но иногда я ненавижу себя за эту вечную предрасположенность к самоанализу..

Сейчас мне нравится жить моментами порыва. Хочу - иду пешком по метровым сугробам на другой конец города. Вздумалось -ушла с уроков. Приспичило - написала два сочинения из егэ вместо одного заданного на завтра. Действую, не раздумывая. Конечно, это уже попахивает патологией. Но сейчас это спасает меня от самой себя…

Почти впервые я не могу слушать музыку. Абсолютно. Любимые песни приелись. Новое скучно, примитивно. Раньше музыка меня оживляла, заставляла чувствовать жизнь. Сейчас же ничего не остается, кроме того, как заслушивать до дыр старое в попытках воскресить пепел ушедших ощущений. Я просто не могу сидеть в тишине.

На самом деле это моя очередная попытка начать пресловутую новую жизнь. Не скрываю, все довольно банально: всему виной разочарования. Людилюдилюди. Они отвратительны. Но без них мы ничто. Сейчас я отвернулась от людей, от которых была зависима годами. Покончила со своей мелочностью, лицемерием, начала духовно обогащаться. Не смейтесь. Знали бы вы, какое это дикое ощущение. Я одна и это полностью мой выбор. Твоя ранимость бьет тревогу, разрывая тебя на части изнутри, но внезапно пробудившаяся сила воли заставляет тебя терпеть, до боли сжимая кулаки. Раньше я учила людей, как вести себя, выживать. Настала очередь следовать своим наставлениям.

Заводить новый блог -это как начинать новую жизнь. Никто тебя не знает. Ничто о тебе не известно. Люди теряются в догадках, что от тебя ожидать. Возможно, ты увлечешь их с первого поста, а может, они отвернутся, увидев первый признак нытья.
Сейчас главное, не начать заботиться о ваших мыслях. Этот блог для того, чтобы раскрыть и познать себя. Играем в обнаженку. Обнаженные мысли…