Что ж.. Подводить итоги года стало дял меня своеобразной традицией. Здесь, на вьюи, я делаю это уже в трети раз. Думаю, это самое надежное место.
Картинка не меняется. Я дома. С родителями за столом, в соцсетях ночью. Но именно сегодня мне этого более, чем достаточно. Я написала несколько прощальных писем, которые я сейчас сожгу. Я попрощалась с некоторыми немыслимо важными когда-то для меня людьми. Я не отдам им этих писем. Мои люди для меня умерли. Я писала послания их образам, как оказалось, лишь выдуманными мною. Я отпустила их. Ведь, как завелось, с нового года надо начинать новую жизнь.
Прежде я каждый раз внушала себе, что уходящий год был даже и хорош. Но сейчас это мне просто неподвластно. Я с трудом могу вспомнить что-то светлое. С первого января меня преследовали сплошные неудачи.
Я внушила себе очередную влюбленность. Я так жаждала завершить предыдущую любовь, сильнейшую за всю мою еще короткую жизнь, что уцепилась моментально за эту симпатичную мордашку. Хотя внутренний мир его и подавал надежды, увы, этот человек был прогнивший насквозь. Убийственно было еще и то, что это был предмет воздыхания моей подруги…Хорошо, что наши дорожки с ним разошлись в итоге.
В моей жизни появился новый человек. Он перевернул мою жизнь. Я несколько месяцев жила в страхе. что же дальше. Бесконечно пыталась повлиять на это будущее. Но все это было односторонне. Поэтому человек, как появился, так исчез, оставив меня с тяжелейшим чувством вины. Было бы здорово, если бы я больше не встретилась с этим человеком. Понятия не имею, как себя вести. Мое состояние настолько двояко…Не хочу ошибиться.
Еще с полчаса назад, я попрощалась с человеком, которым был для меня центром Земли годами. Она изменила меня, вырастила меня нынешнюю. Этот человек понимал меня с полуслова. Мы были как сестры. Что бы не просиходило, мы всегда возвращались друг к другу. Наша связь была нерушима. Уникальна. Но вотя решилась и порвала этот узел, тянущий меня ко дну. Мой человек давно умер. Я больше не знаю ее. Она совсем иная. Холодная, циничная. Но она все еще может меня читать. Она всегда читала меня по лицу, предугадывала мои поступки, отношение. Забавно, что мой язык и сейчас готов поведать мою душевную драму ей. Но я не могу сейчас доверять этому человеку. Я ееине знаю. Она знает меня. Она с козырями, я уязвима. Поэтому я поступила эгоистично и разрубила этот узел. Примечательно, что она этого не почувствует даже, а мне это даст возможность вздохнуть.
Я также, наконец, попрощалась с любовью моей юности. Но это прощание было приятным. Я пережила это. Я отпустила его. Он счастлив. И я рада за него. Вот оно светлое пятнышко этого года. Кто бы мог подумать?!
В целом весь 2012 год меня мучило одинчество. Сейчас я люблю сидеть одна с фильмом, книгой, в блогах. Мне это доставляет несказанное наслаждение. Но порой меня посещают мысли, с которыми мне не с кем поделиться. Мне неприятно находиться одной на людях. Это создает дичайший дискомфорт. Но я не хочу предаваться легкомысленным связям, дружабам. Поэтому я лучше перетерпдю в одиночку эти полгода, а потом возмонжо, найду Своих людей в университете. Там уже живет один мой человечек. Там я не одна.

Вообщем, надеюсь, что наступающий 2013 расставит все на свои места. Я найду долгожданное спокойствие, своих людей. Я в шаге от своих мечт.
Что ж, а для вас я верю, этот год станет самым везучим во всем -во всем. Эх.
Берегите себя и будьте счастливы. :)