Это просто Вьюи блог

Вот, собственно, эти фото. Я двигалась в правильном направлении. А теперь сбилась с пути. Помогите снова найти мотивацию.

Привела в порядок свои папки на компьютере. Там была куча фоток и картинок. Я пораскладывала их по папкам, и теперь всё прекрасно. Но… я нашла две фотки своего живота в конце лета. Там были видны первые результаты моего жёсткого качания пресса. Я в день создания тех фоток так радовалась, мне показалось, что мне нравится заниматься, что я это делаю в удовольствие, а не насилуя себя. И после того… я перестала заниматься. Как, как можно быть такой дурочкой?! Я так всю свою жизнь буду ныть, что у меня плохая фигура, что я толстая, там висит, там не нравится etc. Мне через неделю 16 лет. И за все эти годы я не научилась себя контролировать. Ничего хорошего во мне нет. Это печалит. Но в то же время, я ничего не делаю, чтобы улучшиться. Пальцем об палец не ударила. Знаете, я серьёзно с этим подвязываю. Даю вам обещание. А ещё больше всего прошу вас, кто-нибудь, следите за мной. Помогите мне взять себя в ежовые рукавицы. Я больше так не могу.

Простите, что давно сюда не писала. Я как-то замоталась. У меня либо не было времени зайти, либо времени было слишком много, и я сидела за компьютером, потеряв все свои умные мысли. Так вот. Я уже неделю не тянусь на шпагат. Хотя поспорила с подругой, что сяду до конца семестра. Видимо, я - проигравший. Обидно, однако. Ничего не довожу до конца. Ни-че-го. Вообще. Это по-детскому, это неответственно. Сколько можно?
Ладно, об этом позже. Скоро мой день рождения. Праздновать буду с родными, плюс приглашу своего мальчика и партнёра по танцам. Родители подарят мне телефон, Samsung Galaxy Ace 2. Хочу каникул. На улице снег, холодно, -10.

Huawei IDEO X5Huawei Ascend G302D Dual SimSamsung Omnia M S7530Samsung Galaxy Ace S5830i Onyx black

Я никак не могу заставить себя учиться. А ведь это так важно! Именно сейчас. Ладно уже школьные уроки, там можно и проехать. А вот к ЗНО готовиться надо, а я всё никак… Надеюсь, я скоро возьмусь за ум и буду усердно работать. Будет желание - будет результат. В скороом времени я себя приведу в порядок.

Всех Катюш с Днём Ангела! Пусть вам улыбается судьба, девочки.
Мой мальчик меня утром поздравил по телефону так мило, что у меня настроение весь день держится. Всё таки хорошо, когда рядом есть человечек, который души в тебе не чает…

Я смогу! Я верю в это! Я умничкой вообще стала.
Объясняю. Я должна до конца семестра сесть на шпагат правый. Я, от случая к случаю, но тянусь. Только что жестоко себя испытала. Я росту. Я молодец. Я справлюсь!

Просыпаюсь я, значит, сегодня утром, подхожу к окну на кухне, а там… СНЕГ! Шикарно. Я поверить не могла в это. Я дождалась его. Ну и что с того, что я веду себя как маленький ребёнок? Я люблю снег. И, мне кажется, я единственная, кто так порадовался сегодняшней погоде. По дороге в школу я не могла налюбоваться, лицо расплывалось в улыбке. Что может быть лучше?
Зато я знаю, что может быть хуже. Сегодня я опять слопала булочку и конфету в школе. Ну нельзя так. Надо кушать нормальную еду, а не всю эту дрянь. Вкусную, но дрянь.
В школе что-то непонятное. Лень даже описывать, если честно.

Уже довольно позднее время, недетское, так сказать. Вместо здорового сна Катя сидит и мотивирует себя. Перелопатила кучу груп о фигуре, спорте, самосовершенствовании. Знаете, я поняла вот что!
Поставив цель, ты должен делать всё для её осуществления. Ты должен жить этой целью, она должна стать всем. Ты должен не просто хотеть этого. Желание должно быть непреодолимым. Ты обязательно добъёшься того, чего захочешь настолько сильно, что ни о чём другом и думать не сможешь. Нет, это не одержимость идеей, мыслью. Это жажда. Жажда достичь поставленной цели, стать лучше, прыгнуть выше своей головы. Это нужда. Нужда доказать себе, что ты чего-то стоишь. Это необходимость в похвале окружающих. Это жизнь. Настоящая жизнь, в которой ты действуешь, двигаешься вперёд, поднимаешься вверх, падаешь и через боль опять поднимаешься, ведь ты предан своим словам, своей цели.
Так вот, я хочу сказать, что все слова "Я хочу…" ничего не стоят, когда ради того, чтобы желания стали реальностью, ты ничего не делаешь. Это пустой звук, не более. Это обман. ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ! Ведь, если б ты захотел, ты бы из кожи вон лез, чтобы только на сотую миллиметра приблизиться к желанному.
Следует вывод: я не хочу ни стать более образованной, ни иметь хорошую фигуру, быть здоровой. Я не хочу. Мне это не надо. Мне и так комфортно. А зачем? Лучше я посижу за компьютером до двух часов ночи вместо сна. Лучше я возьму вооон ту вкусную булочку и пойду к телевизору, чем буду напрягаться и качать пресс, бегать etc. Лучше я буду бездельничать, чем готовиться к ЗНО. Зачем мне что-то менять? Я же всё равно не высплюсь, значит можна и посидеть за компьютером. Булочка же такая вкусная, а я и так нормально выгляжу. До ЗНО ещё много времени и я со следующей недели начну усиленно учиться. А потом круги под глазами, голова болит, вся неделя насмарку. А потом: "Ой, у меня бока такие, ноги ужасные, ой, ой, ой, жирная-пассажирная". А потом мама недовольна, да и сама знаю, что пока здать ЗНО и поступить на бюджет я не смогу, я же не учу ничего. Нет, вы что, зачем мне поднимать свою попу со стула, зачем что-то делать? Зачем? Мне же и так хорошо. ХОРОШО? И это называется нормальная жизнь? По-моему, это уныло. И я ничего с этим не делаю. А почему? Потому, что я не хочу! А как захотеть то?

Ого-го, ребятки, я совсем не ожидала целых 8 следящих!! Я так удивилась вам. Спасибо каждому. Я не знаю, как вам отвечать на комментарии, поэтому пишу так.

Третий день зимы. На улице типичная осень. Дождь льёт весь день. И я - неудачница. Сегодня наелась до отвала, и поминай как звали мои добрые намерения на счёт фигуры. Что уж тут скажешь, ну не дано мне и всё. А так же не могу я взять себя в свои хиленькие ручки и начать менять мир к лучшему. Свой мир, внутренний мир. Никак не пойму, что для этого надо. Все говорят, что сильное желание. Но я же, вроде как, хочу измениться. Но что, неужели недостаточно сильно я этого желаю? Ммм. По-видимому, да… Это огорчает. Откуда взять такое жгучее стремление, что б аж "Ухххх!"? Чтобы суметь преодолеть себя, выйти из зоны комфорта. Не тут то было. Я не следую своему слову. Предаю сама себя ежедневно, предаю свои мысли. Почему нельзя просто взять и отказаться от конфетки, покачать пресс, спокойно ответить маме, а не в очередной раз ей нагрубить, сделать то, что от тебя требуют на отлично? Ну всё как всегда.
В школе так мало интересного. Скучные уроки, надоевшие лица.
Мне ещё идти на курсы по украинскому сегодня и сидеть там 2 часа! Я повешусь. Ах, да, я же одиннадцатиклассница, забыла сказать.
Порадовалась лишь первому следящему в блоге. Спасибо, что следишь!

А мне кажется, что этой зимой я смогу измениться. Да, я эгоистична, неорганизованна и без силы воли. Но всё это я могу изменить в себе, при желании, разумеется. Я думаю, мне удастся стать лучше. Я хочу этого очень сильно.

Наступила зима. Порой я думаю, что только это время года способно вдохновить меня. Да так и есть! И, как ни странно, зима у меня ассоциируется именно с теплом. Теплом душевным. Люди вокруг закутываются во множество слоёв одежды, а их душа, как мне кажется, оголяется. Многие становятся мягкими и приятными, как свитера. Несомненно, свитера бывают и колючими, но от этого они не менее тёплые. Все-все вокруг добреют, сплочаются и вместе ждут праздников. А чего только стоит весёлая игра в снежки или лепка снеговиков! Нет, правда, зимой люди становятся такими дружными и душевными. Вот что мне нравится в зиме. Она, не смотря на температуру за окном, умудряется растопить сердца людей…

Сегодня первый день зимы. Я обещала себе измениться за зиму и начать сегодня же. Но, разумеется, я этого не сделала. Сегодня я в минусах. Мне так досадно, что я никак не могу собраться с силами. Я постоянно откладываю самосовершенствование в дальний ящик и продолжаю жить дальше, коря себя и жалуясь, что мне всё во мне не нравится, и жизнь моя скучна. Может, пора уже что-то делать вместо того, чтобы сидеть и беспрестанно ныть?