Отчаяние

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."

Проснулась..ну неужели хоть что то сделала. Скоро начнётся трудовой день и обычная рутина.

Мы получаем от жизни то, во что верим. Я верю, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Я верю, что она ужасна, — она ужасна. Верю, что выхода нет, — и не нахожу выхода. Верю, что выход есть, — обязательно увижу его. Я жду беды — она обязательно придет. Я боюсь заболеть — и заболеваю. Я верю в успех — и создаю его. Я жду счастья — оно уже на пути ко мне! Наша вера создает нашу реальность.

Как же хочу выходных, хотя и приступила к работе 2 дня назад…Устаю очень сильно, хотя в этом и есть весь скрытый смысл, меньше думаю о себе, меньше переживаю, больше работаю.

—emptiness

Жизнь -это книга. Есть люди, которые ее пишут. Есть те, которые читают и живут так, как кто-то прописал…Я желаю тебе написать "свою книгу" - яркую, полную впечатлений, любви, счастья, понимания…такую, чтобы было что вспомнить…и другим рассказать) С днем рождения!

Вот оно, ещё непривычно низкое небо, любимое время года круглый год. Я даже секса на первом свидании стесняюсь меньше, чем ваших взглядов.

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь, щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Стала так мало времени проводить с собой…от части это очень меня печалит.К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное.

Вот и начался тот самый трудовой день…

Теперь я буду посвящать себе меньше времени, буду меньше писать, буду меньше проводить время с друзьями.. Бежать от себя - это. впрочем, всегда ошибка. Точка .

От чего опускаются руки, хотя знаю что так нудно и что всё получится..Я же сильная девочка, справлялась и не с такими трудностями.

Ненавижу такое состояние когда не знаешь чего хочешь.Вроде все есть, но чего-то не хватает. А чего понять не можешь.И от этого ощущения не спастись.
Оно убивает.Медленно и мучительно.

Мне бы самую маленькую часть успеха.Боже мне не хватает твоей поддержки…

Почему прошлое не может оставить нас в покое?
Я помню каждого. Я помню каждого, кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех.Подруги, парни, просто знакомые- все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли - то уходите навсегда. Но не стоит говорить, что твое вернется. Свое не уходит.
Свое никогда не уйдет.
Никогда не уйдет.

Чувствую себя мешком с гвоздями. Не понимаю от чего устала хотя ничего не делала за сегодняшний день, кроме как слушала, слушала, слушала про чужие жизни, про чужие проблемы. На секунду даже забыла о своих собственных…

Хороший день и хороший вечер, погода безумно порадовала своим теплом, было чувство что моё сердце оттаяло.Хочется новогоднего настроения…Мой Бог помоги моим желаниям исполнится…

Я не знаю где поставить точку…

Я бы могла написать о том что вечер прошел более чем превосходно, но когда начала писать этот текст вдруг стало грустно. Я провела вечер в компании хорошего друга и чувствовала себя довольно расслаблено, это редкий случай когда в любой компании не зависимо от того близкие ли это люди или нет, я чувствовала себя комфортно.

Пока не вспомнила о том, почему я вообще начала писать, веди именно ОТ ОТЧАЯНИЯ, от того что не могу достучаться до одного Человека…странно что меня посетила эта мысль…поэтому захотелось как можно быстрее её забыть.

Ярик мастерски приготовил шарлотку) чем несказанно удивил меня. Давно не ела еду приготовленную мужчиной для меня и ради меня и вдруг почувствовала ту душевную теплоту которой давно не было и именно эта теплота с подвигла меня написать этот пост. Я хотела сказать что бы люди ценили дружбу.Если ты нашел родную душу. Дорожи. Береги. Не отпускай.

За нашим так называемым ужином с Яриком, наверное больше 30 раз сказала ему спасибо, чем заставила его засмущаться и знаете теперь я бы хотела ответить ему тем же, устроить для него некий праздник что бы он точно так же, как и я сегодня почувствовал себя комфортно, это некий приступ нежности что-ли)

да что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять.
когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове.
когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.
что ты можешь знать о расстоянии?
ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет.
когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе.
не делите эмоций, не делитесь переживаниями.
когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе.
что ты можешь знать о расстоянии?
вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица.
вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности.
вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Ох уж это доброе утро, лечь спать в 3 проснуться в 5.

Ооооо я как овощ даже наверное как варёный овощ.

Сегодня пойду смотреть подарочки на НГ и ещё надо поехать к моей маленькой племяшке) скучаю по ней, давно не видела, милый ребёнок)

А вечером приедет Ярик дааавно обещал приготовить мне шарлотку ииии вот настал тот момент, посмотрим как готовит мужик :D

its-me-really, привет, спасибо что ты теперь со мной)

я любила его….такого какой он есть..со всеми его недостатками, которых сначала казалось нет..любила в нем то, что в других не воспринимала, ненавидела..он был самый нежный, любящий..крепко обнимал…целовал как в последний раз…любила все..то как он спит. как злится. как дышит. как улыбается. как ругается. как ревнует. как говорит "люблю" и "скучаю". проведенное время с ним было лучшим временем…самым счастливым..я верила ему..верила во все его слова, хотя знала что половина ложь..а я все равно верила. потому что считала его своим. считала что он не обманет. не предаст. ошибалась? возможно…да ошибалась.ошиблась.наступила на те же грабли.не раз. набивала шишки синяки..при ссорах плакала.кусала губы.срывалась на остальных. выгораживала его перед знакомымидрузьямиродственниками. потому что любила.и люблю.и буду любить.

Что ж, с чего-то нужно начать, вот я и начала писать этот текст. Странное вступление, не правда ли? Во всяком случае, вполне необычное, я таких еще не встречала. Почему это уже четвертое предложение, а я до сих пор не перешла к делу? На самом деле, это и есть моё дело – написать хоть что-то. Это мой единственный шанс побороть лень – просто начать действовать! Может быть, так происходит со всеми, но я не знаю этого наверняка, поэтому мне кажется, что моя лень перешла все границы.
Я выхожу из дома максимум десять раз в месяц, кушаю не больше одного раза в сутки, мне сложно даже просто умыться утром. Не хочу придумывать каких-то красивых метафор, потому что этот текст должен мотивировать, а в таком деле лучше наоборот прибегать к уродству… к счастью, реальная жизнь именно такая. Конечно же, знаете: все откладываю на тот великий «понедельник», с которого обычно планируют начинать новую жизнь. Завтра утром я проснусь и сделаю зарядку, завтра приберусь в комнате и завтра я напишу какой-нибудь великолепный текст. Только это завтра всё никак не наступает. Впрочем, раз уж мы поговорили о «завтра», то можно обсудить и «вчера», которое тоже неподражаемо в своём коварстве: вчера я была очень красивой, вчера я написала пост, за которые меня хвалили, вчера я была умницей. Эти мысли ослепляют, они помогают забывать о своей ничтожности в настоящем, поверить в то, что завтра будет таким же, как вчера. Это помогает забыть о сегодняшнем дне.
Конечно же, я просто отдыхаю. Всем нужен отдых. Только… что такое этот отдых? Было бы слишком долго описывать все мои размышления по этому поводу, поэтому напишу сразу вывод: наша жизнь полна обязательств, и мы находимся в постоянной зависимости от чего-то. Есть такие вещи, которые мы не можем не делать – это учеба, работа, дела по дому. Так вот, отдых – это то время, когда мы можем делать то, что нам нравится, что мы хотим, быть собой. А если во время, когда я могу быть собой, я ничего не делаю, то кто тогда я? Никто?
Но, несмотря на мою прогрессирующую лень, я всё-таки начала писать этот текст, и вот, он уже подходит к концу, я сделала это.
Сейчас я допишу и отредактирую текст и пойду в душ. Постираю постельное белье. Приготовлю ужин. Займусь чем-то. Того же я жду и от вас – действий.

А вы когда-нибудь представляли себе перед сном иную жизнь? Может быть какого-то человека? Я вот, написала этому человеку письмо…

Привет. Извини, что я снова думаю… им наверное уже надоело читать про любовь, но, почему-то по другому у меня перестало получаться. Просто хочу напомнить, что я жду тебя и что буду продолжать ждать не смотря ни на что. Не забывай, что люблю тебя и что я твоя, только твоя. Нет, не подумай что мне опять плохо и что я сдаюсь, дела как раз пошли в гору, жизнь налаживается, но мы же оба знаем, зачем я всё это делаю - просто пытаюсь сделать менее мучительным ожидание. Это, кстати, должно вызвать в тебе приятное чувство, ведь одно дело, когда я вспоминаю о тебе в худшие моменты жизни, но совсем другое, когда я не забываю тебя в лучшие из них… Хотя, ты и так это знаешь. Ты знаешь всё про меня, ты единственный человек, который знает всё то, о чем не знает даже моя совесть. Прости, за то, что я иногда кричу на тебя, эту злость вызывает страх, а не ты. Я боюсь того, что ты найдешь меня, когда я буду уже некрасивой… конечно, ты все равно будешь со мной, но я уже не смогу подарить тебе тело… Я боюсь, что ты устанешь ждать, потому что я иногда устаю. Я боюсь, что привыкну к твоему отсутствию, изменюсь не в ту сторону, люди ведь ко всему привыкают, вот мне и страшно, что я вспомню тебя случайно, лет через 30 наткнувшись на эту запись, а рядом будет человек - таблетка от безвыходности. Но я точно знаю, что ты так же, как и я сейчас, думаешь обо мне где-то на другом конце планеты, а может быть находясь в соседнем доме. Знаешь, как я убеждаю себя ждать дальше? Я говорю себе, что сейчас мы ещё не готовы к тому, чтобы познакомиться, быть вместе. Ну, мало ли, может недостаточно было горя в наших жизнях и полученный опыт еще не изменил нас, не превратил в тех людей, которые готовы к встречи друг с другом. Эта же мысль помогает мне беречь себя. В моменты, когда меня наполняет отчаяние и я готова перестать стараться, я думаю, что должна со всем справиться, чтобы сохранить себя для тебя. Мне хочется извиниться, за всех этих людей, которых я обманываю, чтобы хоть немного чувствовать себя нужной… Странно, извиняться следует перед ними, но мне на них плевать, и ты знаешь это, и любишь меня даже такую злую и безразличую, потому что ты, так же как и я, убеждаешь себя в том, что свою доброту и любовь я берегу для тебя… Мне сейчас сложно подобрать слова, но ведь когда мы наконец встретимся, они нам все равно не понадобятся, только полу прикосновения… Знаешь, самое сложное время - вечер. Если в другие времена суток я хоть как-то справляюсь, то вечерами мне так остро тебя не хватает… я уже почти готова выйти на улицу и начать спрашивать у прохожих, не видели ли они мою вторую половинку. Ближе к ночи все проходит, потому что когда я засыпаю, мне проще представлять нашу с тобой будущую жизнь. Клянусь, эти мечты настолько сильны, что мне порой кажется, что я чувствую твой шепот или дыхание на своей шее… Я, наверное много говорю, и хоть ты и уже привык к этому, надо бы заканчивать. Просто помни, что я жду тебя, что я ищу тебя, и никогда не отчаивайся, я тоже не буду. И пусть сейчас всё не так, как мы хотим, пусть рядом те, кого мы даже видеть не можем, я всегда буду только твоей, я всегда помню тебя и… люблю!