Отчаяние

Просто мне грустно. очень грустно. и перед тобой неудобно. я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. говорю что в голову взбредет, но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить.

Неделя.

Дома сегодня. приехал Ден, приехал для того что бы выговориться, нет я не чувствую себя жилеткой, наоборот я знаю что после того когда он расскажет о то что его тревожит, тоже самое могу сделать я, и всё о чём мы друг другу расскажем не выйдет за пределы стен дома. Приятно осознавать что люди тебе доверяют.

Выкурив сначала одну, потом ещё одну он на меня так посмотрел..я вообще не люблю когда смотрят пристально (да ещё если вспомнить то как он ко мне относиться как девушке) а у Дена взгляд такой, как будто от смотрит не на тебя и даже не в глаза а в душу, я уверенна вы тоже встречали людей с таким взглядом. После он обнял меня, поблагодарил и уехал.

Так происходит очень часто и такие разговоры доставляют душевное умиротворите.

***

Цените тех кто остался.

Вечер 6 дня.

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет. Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу, замечания, в которых нет нужды, жесты, которые не нужны, прикосновения, которые ненавижу, взгляды, которые липнут, безграничная глупость, ведомость, ограниченность.
Меня просто тошнит от всего этого.

Я всегда замедляю шаг подходя к дому. Или же с работы домой в тёплое время года иду пешком, что бы эта встреча с домом оттягивалась как можно дольше. Я не хочу сказать, что меня никто не ждёт, что я не хочу домой потому что мне там не комфортно. Нет, просто мне часто хочется побыть наедине с собой, не с кем не разговаривая, просто идти в одном направлении с приятной музыкой в наушниках. Наверное когда - то пройдёт это состояние вселенской грусти…Знаете, я так себя ощущаю в любое время года, в не зависимости осень это или лето.

День 6.

Я общалась с Ним! И какого было моё удивление, что это общение исходило от него, но всё как я и полагала было не так как раньше, удивительно то, что я не могла подобрать слова для ответа и приходилось думать как сказать. Не было прежней легкости, но я безумно рада и благодарна Ему, что хоть так это общение возобновилось.

Мне хотелось лишь двух вещей: чтобы Он назвал меня по имени и спросить "А ты скучал?" но не хватило духу, да и не к чему это всё.

Ночью был снег с дождём, мерзопакостная погода, воздух такой что невозможно вдохнуть полной грудью, единственное преимущество этой погоды состоит в том, что кроме неоновых вывесок в городе ничего не видно. Ни людей, ни зданий я покурила и ушла спать, не знаю когда уснула, и сны как всегда не самые позитивные.

Сейчас пару минут и будет 7, чай и сборы на работу.

Я ещё напишу по возвращению домой, хорошего понедельника вам.

Я бы хотела написать сейчас нечто трогательное, но знаете как говорят "Грустные мысли проститутки уходят ночью" а на часах всего то 20:03, где-то в родном городе 22:03 и если бы не головная боль я бы скорее всего уже спала или курила или читала.

Не люблю понедельники лишь за то, что никогда не высыпаюсь, могу спать все остальные дни, но только не понедельник. В определенные моменты времени я себя ненавижу, вот сейчас например…или всегда.

Я бы выпила сейчас приторно сладкого чая, несмотря на то что никогда не пью с сахаром, ах да, Он растворял меня как сахар в чае, чёрт возьми, как я скучаю.

А ещё знаете, я вот завидую людям, которые могут сесть за семейный стол и поделиться со своими родными проблемами, зная, что понимание им обеспечено. У меня вот нет такой возможности и скорее поэтому я пишу весь этот бред, и читаю всё что пишите Вы, иногда в Вас я вижу частицу себя и от этого становиться тепло так, радушно что - ли, а меня накрывает сейчас тоска то ли от головной боли, то ли от осени. А вообще я хотела выразить свою благодарность тем, что читает меня, действительно читает из интереса или от нечего делать или так мельком…спасибо Вам, Вы заменяете мне тех родных с которыми я не могу поделиться.

Вечер 5 дня.

Это так красиво, сидеть и наблюдать: на фонари, на людей, на всю эту вечернюю суету. Особенно прекрасен осенний город, в нём так много романтики, а если при это еще и идет мелкий дождь, то это просто сказка.Такая атмосфера помогает «окунуться в самого себя», разобраться в своих мыслях, проблемах. Понять, чего ты хочешь от жизни, окружающих людей и самого себя.

Сейчас я просто сижу и смотрю на эту красоту с дурацкой улыбкой …

Нельзя приходить/уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею.
Нельзя всегда думать только о себе.

День 5.

Холодное утро, наверное и весь день будет испорчен.

С момента как проснулась болит голова, и знаете я безумно скучаю.

Когда же всё это перестанет пожирать меня изнутри?

Этот вопрос наверное мучает каждого. Но это мы сами едим себя изнутри, потому что прокручиваем постоянно моменты в памяти, которые приносили радость, и те негативные моменты, которые принесли эту неимоверную боль, которая так надолго остановилась внутри. Нужно самому признать, что пора это все отпустить и тогда будет легче. Не будет состояния, что тебя кто то ест изнутри.

Чувства не мешают, они просто подталкивают на некоторые иные поступки. Чаще всего нужно бороться, блокировать воспоминания и эмоции те, которые были в той "прошлой жизни", чтобы вернуться к "настоящей жизни" и задумываться о перспективах.

День третий.

Сегодня мне не хочется писать о Нем…

Людям нужно уметь отпускать ситуацию и забывать..

То ли препарат так действует, то ли я успокоилась.Как ни странно очень хорошо спала и на работе всё складно.

Этот день я провела с Денисом - это первый..Я попросила его свозить меня в Михайловскую церковь, в этой церкви венчались моя Бабушка и Дедушка, приехать в эту церковь было настолько спонтанно для меня, я зашла, поставила свечку со словами "Пусть люди которые меня любят - будут счастливы".

После мы поехали в кафе "Пан Марцепан", такая милая и тёплая атмосфера)

Вечер я тоже неплохо провела, сначала работа с документами, а потом чтение книги "Дьявол и сеньорита Прим"

Было такое странное ощущение перед сном, как будто кто-то невидимый кладёт тебе на плечо руку и начинает тебя спасать.

***

P.S. Я наверное сейчас не могу попросить у Него прощения…

Ведь мечты начинают сбываться лишь тогда, когда перестаешь в них верить.

День второй, очередная пометка в календаре.

Мне не хватает общения и это безумие.

Я дошла с Ним до предела близости, разговаривая по душам. Он не надоедает мне, не навязывает себя и это достойно уважения.

После утреннего приёма, я пыталась прояснить свой разум..

Я предала Его…поступила ужасно.

Сегодня я говорила с мамой.Пустой разговор о здоровье, работе и финансовом благополучии.

Обычно в четверг я встречаюсь с так называемыми подругами, но сегодня пришлось говорить им об усталости, осталась дома.

Я большой мастер портить свою жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломит меня или не укусит. Я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки тяжело умирают, особенно дурные. Хочется убить себя за это.

Дослушав до конца аудиокнигу. Я подумала "Интересно, как Он там?"

Интересно что Он чувствует?Наверное ненависть ко мне, или…скорее ненависть…

Если бы он только знал, как мне его чертовски не хватает, интересно позволил бы он себе общаться со мной? ждёт ли Он от меня первого шага?

Слишком много не отвеченных вопросов..

На этом и закончу…

Возможно Он когда нибудь прочтёт этот блог.

***

P.S. Остаётся лишь мечта…

Пора покупать календарик и вычеркивать дни проведённые без общения…

Амитриптилин - спасает и если бы кто-то знал в каких дозах я его принимаю, можно было бы сдать меня в наркологический диспансер например, Бердичевское шоссе 5, говорят там хорошие специалисты…

После приёма подобного рода препаратов часто пугают странные сны, но это гораздо лучше чем галлюцинации, я даже к ним привыкла.

Приезжал Ярик - это тот второй о ком я писала…Ненавижу незваных гостей, но одев маску радушия встретила его с превосходным радушием, так как должна встречать настоящий гостеприимная хозяйка. Мой внешний вид немного смутил его..ещё бы.

Он завал слишком много вопросов типа "Вик что то случилось?" но не добившись ответа отстал и рассердился.Мне не хотелось его слушать и на задаваемые вопросы приходилось отвечать односложно..

Погода очень влияет на моё самочувствие..Любое отклонение в + или - приносят какие либо неполадки..какая - то странная особенность организма.

С утра дождь, я ели ели это пережила…А в дождливую погоду Он любит гулять, а я завернув в себя в плед слышала как сжимается и разжимается сердце, наверное это слышал весь дом.

Непонятно, чем же цепляют меня некоторые люди, заставляя думать о них снова и снова.

В доме было слишком накурено, кажется второй этаж впитал этот терпкий запах ещё вчера, меня даже немного смутило то, что я разрешила курить себя не выходя из дома..В голове крутилась мысль "Вспоминай обо мне иногда."

***

слишком много пустых слов написано…

Сегодня нельзя садиться за руль, встречай меня трамвай 4а.

С самого детства я теряю то, что мне несравненно дорого, это можно отследить ещё с самого детства. Приступим….

Если вспомнить что мать влюбилась в другого мужчину, что в последствии привело к разводу — я потеряла родителей..И возненавидела мать…

Сейчас у моего отца своя семья, как и раньше процветающий бизнес, жена которая годится мне в старшую сестру и ребёнок которого он любит больше чем нас троих когда либо.

В моём детстве было всё на что я могла показать пальцем, он дарил мне всё и в юнности. Что я испытывала? Наверное ничего, отец лишь пытался сделать меня счастливее..Но сделал ли?

Мама….Мама дала мне жизнь и когда она уехала в другую страну она забрала крохотную часть моей жизни, я никогда ей этого не прощу…

Я возненавидела всех женщин и себя в том числе, сделала ли эта ненависть меня сильнее? не думаю.

Что происходит сейчас…отец дарит дорогие подарки, думая что я как та маленькая и так же ведусь на эту мишуру..

Да, он помог мне ожидая моё сознание, долгими днями проведенными в больничной палате, я чувствовала его присутствие, он делал всё что бы я дышала…

Он поддерживал меня когда пришлось заново учиться жить, заново ходить, есть и главное чувствовать себя полноценной.

мать не присутствовала тогда, когда её присутствие было необходимым… Мы никогда не сблизимся и я не смогу доверять ей.

пока заканчивать с этими воспоминаниями я не очень люблю вспоминать об этом..

…Так я потеряла родителей.

Что я потеряла потом?

Потом я потеряла Любовь.

Иногда мне кажется что это и не любовь была вовсе а привязанность…

Кто был для меня этот человек? Чем он смог меня приковать к себе? и посему я никогда не смогу его забыть?

Он не боялся моего прошлого, это был сильный, мужественный человек, который буквально сразу своей умиротворенностью и мудростью, своей духовностью и откровенностью. Он никогда меня не обманул и рассказывал обо всём.

Он открывал меня, он дарил мне беспечность, окружая любовью.

Я любила его..мне хотелось дышать им а в замен дарить всю себя…

Это была так же и страсть…

Почему я доверила себя ему?

Никогда не смогу ответить на этот вопрос, я знаю лишь одно — не буду любить никогда так, как любила его.

Что произошло?

Оказалось он не так уж был силён, раз побоялся ответственности за меня..Хотя найдите мне дурака, который хотел бы учить девушку жить за ново?

с каждым днём он приходил всё реже, начались мелкие ссоры, и в этих отношениях я поставила точку..

Мне ненужна была его, эта искренняя жалость, сострадание и унижение себя передо мной..

Была ли я в тот момент сильной? Нет.

Я причинила ему боль не позволив видеться, я запретила ему всё что было связано с моим участием…

….Так я потеряла — Любовь.

Что было потом? Потом было ещё много короткометражек со словом «любовь»

Это было использование, влечение, похоть но только не Любовь.

Так я перестала дышать.

Я сломала всою жизнь тем что, уехала их родного города, никогда не жалела об этом и надеюсь не пожалею..Я сбежала из города который угнетал..который давил..сбежала от проблем…но не сбежала от самой себя…

…Так я потеряла дом — но обрела новый.

А потом водоворот…На секундочку я обрела счастье, жизнь, единственный мужчина которому я за это благодарна это — дедушка.

Я была самой обожаемой внучкой, благодаря дедушке я получила свою новую жизнь..

Он помогал мне духовно, помог найти себя «зализывая» мои душевные раны.

Это был человек от Бога, хирург от Бога..

Мне кажется, его любви не было предела..

Он научил меня разгадывать собственные сны (после операции меня часто посещали кошмары это продолжается и по сей день) Но они уже не пугают…

И если человек задает мне вопрос «Как спалось?» или «Что снилось?» я уже люблю его за этот вопрос.

Дедушка помог мне с работой, без его помощи я бы не смогла так умело распорядиться знаниями и приобретённым опытом.

Он всегда был моим кумиром.

И я рада что провела с ним время…Воспоминания о нём греют мою душу…

.. Я потеряла дедушку он заведомо знал как умрёт и причину своей смерти…Он всегда старался проводить со мной как можно больше времени…Чёрт..так больно писать о нём…

…Так я потеряла — мудрость.

Я слишком долго прибывала в депрессии, я никого не хотела видеть, сигареты и успокоительное верные друзья и по сей день…

В какой то момент мне даже стало жаль себя, ранее я не испытывала это чувство.

Я ненавижу когда мне кто-то сочувствует. Делая вид что знает, что чувствуя в этот момент я.

Надежда-это самое худшее что есть в человеческой жизни.

Я так же теряла себя каждый день, когда надо было заставить себя улыбаться..

В этом году я потеряла подругу. Это самое худшее что могло случиться.Мы были единым целым. Она для меня больше чем весь мир.

У меня нет друзей, ни считая жену моего брата…

Эта элита, вкусно пахнущих мальчиков, стильно одетых девочек, осталось в прошлом.

Оксана — была человеком, заслужившим моё доверие, хранящая мои тайны и знающая что я никогда не подведу её.

Я виню себя в её смерти в том момент она была совсем рядом..а я уже не могла ничем помочь.

Она понимала меня без слов, вытаскивала меня из любого вида депрессий или просто недомоганий, никогда не давила на меня и не надоедала.

…И вот, я потеряла дружбу.

Сейчас в моей жизни двое мужчин. С первым мне что только не приписывали и «машину он мне подарил за секс» и «вместе мы появляемся лишь для антуража».

Всё это людской бред, хоть я и зависима от чужого мнения, но мне плевать.

Он напоминает мне брата, мне с ним весело и он всегда умело меня подбодрит.

Он хочет обладать мной, но я никогда не переступлю эту грань.

P.S. никогда не думала что буду так откровенно описывать свою жизнь..накатило.

У него животный интерес ко мне, это даже не дружба не любовь и не страсть..

Ему слишком везёт с легкодоступными девушками, и он хочет поставить это клеймо и на меня. наверное мне стоит быть с ним аккуратней.

Я причиняю ему боль, своей недоступностью, скрытностью, я разочаровываю его делая один шаг на встречу и два назад.

мня затянула эта игра, это тешит моё самолюбие, зная что мужчина отдаст всё лишь бы завладеть мной.

Он внушил мне, что я ничем не могу больше привлечь как оболочкой.Отчасти я соглашусь с ним, когда я вижу в его глазах языки пламени, он мучается смотря на меня, но я не могу назвать его подкаблучником.

Второй — это человек пытающийся понять и поймать мои мысли, добиться от меня искренних эмоций.

Я назову его..претендентом на мою руку..

Он мучается не видя отдачи от меня, даря мне эмоции не получая их в замен..Я мучаю его тем, что не нарушаю своё пространство его присутствием, что он безучастен в моей жизни, что слишком много между нами недосказанности, ему часто приходиться обижаться.

Сейчас мне не хочется больше говорить о нём..Я обязательно расскажу о нём в другой раз.

***

Вчера я потеряла близкого мне человека…Я нарушила грань и испортила всё..

Этот человек не простит меня даже если прочтёт весь этот бред..

Он видел меня искреннюю, я открывалась перед ним и мне нравилось это, но почему я допустила эту эгоистичность? Наплевав на то, что позволила себе много, рассказав о себе и узнав о нём.

Для меня он как сильнодействующее успокоительное. Я покорная лишь с ним…Я нигде не написала о собственной покорности.

Почему я не боялась ему открыться зная, что это приведёт к зависимости?

Он моя духовная подпитка, он один смог вытащить меня из состояний пагубно на меня влияющих, и ему это удалось без усилий.

Я благодарна ему за теплоту, за то что я искренне улыбалась и это было в его власти, я благодарна ему за общение…

Я потеряла всё…

Вчера я умерла — заперевшись ото всех, теперь не достучаться, похоронила на надежду на то что я смогу изменить что-то.

Слишком много боли проникло в его жизнь с моим приходом…

Я неоднократно уничтожала себя, внутри себя.

Сейчас нужно окунуться в работу, вкладывая больше сил что бы ни хватало ни на что…Спасибо что у меня есть сигареты и эта едкая боль в лёгких.

Возможно я напишу об этом завтра.

P. P. S. На данный момент я боюсь потерять мечту..мечту что он всё таки позволит этому общению существовать…