Отчаяние

Вчера безумно плохо себя чувствовала. И встала как овощ, хорошо хоть идти сегодня никуда не надо и можно поваляться дома, пить чай и читать. Я очень устала, правда сил не осталось.

Вечером/ночью я говорила С Ним, холодный но приятный для меня разговор(хотя бы такой) я бы хотела сказать Ему очень многое, но увы..

Моя проблема в том, что мне не нравится общаться с тупыми людьми. Наверное поэтому людей, с которыми я общаюсь, можно посчитать по пальцам.

Надеюсь день пройдёт более благополучно)

для меня фразы " я скучаю" нет.
если человека рядом нет, я не скучаю.
я проподаю.
растворяюсь.
умираю.
не дышу.
во мне ни одной живой клетки.
я никогда не скучаю по человеку, которого люблю.
я умираю временно в его отсутствие.
а если я человека не люблю.
я даже и скучать не стану.
не то, что умирать.
" по ком то я еще скучаю
по ком то даже не скучала
а по тебе я умерла."

как же я хочу с тобой заговорить.просто понять, что у тебя на уме.о чем ты сейчас думаешь, почему так часто хмуришься, что у тебя было сегодня на завтрак и какие планы на предстоящий декабрь.до невероятности хочется знать твой голос и какие слова ты чаще всего употребляешь.хочется наконец-то убрать эту чертову стену между нами. просто хочу с тобой заговорить.но снова прохожу мимо, думая, что не поймешь.как-нибудь, в другой раз, может быть.

Сегодня хочется написать о том, что я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня.В один момент. Так неожиданно. И так просто.
Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.
Я очень боюсь.

***

Достаточно плодотворный день, хорошо поработало, теперь хорошо отдыхаю) Хорошего настроения вам на весь день)

В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. и даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. и то улыбка на губах, то внезапно слезы.Знаете, я так душевно провела вечер и время с Яриком, люблю то ощущение, когда человек с каждым днем становится тебе все ближе и ближе.

Я таяла когда он говорил "моя родная" Он добивается мою улыбку, выводит на положительные эмоции, я очень..нет..я безумно рада что, у меня есть такой обалденный друг)))

Вспоминай мое имя, ладонью касайся стекла,
Я была иллюстрацией в книге о жизни твоей.
И неважно, осталась с тобой, или все же ушла -
Мне не быть фавориткой последнего из королей…
Я не шлю тебе писем с намёками и не звоню,
Не стараюсь, как те, отставные, набиться в друзья.
Не пытаюсь себя обвинить и тебя не виню:
Мне нет дела, кто рядом с тобою - она или я…
Я всем тем благодарна, кто сердце твоё согревал,
Мне не страшно о них и тебе сокровенное знать.
Дело даже не в том, с кем сдержался, а с кем переспал -
Я люблю всех, кто любит тебя. Жаль, что им не понять…
Я ВНЕ списка побед, я всего лишь частица тепла,
Что сумела прогнать из души твоей зимнюю грусть.
Вспоминай мое имя… касаясь ладонью стекла…
И, кто знает, быть может, однажды я все же вернусь…

Как же сильно я не выспалась, ещё и всё тело болит.

Завтрак, и на работу. Отдала все сделанные документы и вот опять дома.

На улице туман, но тепло. Скорее всего позову Ярика в гости, попьём чай и пойдём гулять.

Хорошего всем дня)

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.

Я бы могла сейчас написать сверхоткровенный пост, о том как у меня поднялось настроение от одной лишь песни и нахлынули воспоминания о том какая я была, да и осталась дура, но я поберегу психику моих читателей да и свою память)

так что опубликую стих. Отражающий моё настроение.

каблуком отбиваешь ритм своего одиночества.
в руке серый винстон. лучший и, пожалуй, единственный друг.
тебе целых два года не спится, не пишется и не хочется.
твои глаза целых два года врут.

*что вы, я не плачу, я совсем не плачу.
если плачу, то только от счастья. я счастлива! слышите?*
только на лице твоем будто гладью вышиты
*спасите меня*
*обнимите меня*
да так, что не спрячешь.

хочешь тепла, а спасаешься алкоголем.
заставляешь сердце биться в мире нелюдей.
а Он смотрит и может быть даже доволен.
*справляется деточка. я не ошибся в ней.*

Что можно рассказать о сегодняшнем дне..Ничего особенного в принципе всё как обычно прекрасное пробуждение, хоть я и совсем не выспалась, поход за продуктами, пополнение счёта, встреча с Яриком…да…о встрече, посидели в кафе, наконец-то я попила кофе и заметила даже самый грубый человек
с кем-то бывает ласковым, приятно как-то. Вечер тоже по своему был неплох, только было немного грустно, знаете я совсем не хочу Нового года а во всех магазинах полки пестрят разнообразием подарков и ёлочных шариков, реклама кока-колы…я просто знаю что этот новый год будет такой-же как и прошлый и даже как и позапрошлый, без ощущения праздника без остроты ощущений.

Когда мне было лет 15-16 я всегда отпрашивалась с ночёвкой к друзьям а мой отец никогда этого не позволял, я тогда долго рыдала и ругалась с ним говоря "Почему её отпускают, а ты меня нет?" он ничего не говорил и я приходила всегда вовремя домой и весь праздник был испорчен. Сейчас…сейчас я могу себе позволить всё, даже вообще дома не появляться, а атмосферы какого-то особенного события нет до сих пор.

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности. Я, к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится: обида и слезы, я так часами, днями мучаю себя, задаюсь вопросами. Ненавижу в себе это. Потому что это неправильно, нужно уметь отпускать людей.Ненавижу такое в себе, но пытаюсь бороться, иногда получается.

Очень не о чем день, я бы даже сказала гааааавнооооо а не день. вот почему когда думаешь о предстоящей встрече, ловишь себя на мысли, что столько нужно всего сказать и столькими переживаниями поделиться, а потом перегораешь и на деле то ничего не происходит. Даже обнять человека как-то глупо или сложно кажется.Приезжал Ден, блин мы так и не поговорили а даже поссорились из-за глупости, ему кажется, что я уже зависима от антидепрессантов или как он там сказал "Я разговаривая с тобой как с наркоманкой фу" Ну я естественно психанула…И в принципе весь день проспала, слава Богу ничего не снилось.

Потом на меня снизошла мысль что надо поесть и на скорую руку я сделала курицу с паприкой и лимоном, не люблю готовить для себя, в течении дня могу обойтись йогуртом или каким либо нежирным салатом или как правило только чай и шоколад.

сейчас хочу посмотреть фильм по книге "любовь живёт 3 года" и сравнить прочитанное с экранизацией.

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.