Отчаяние

Бегбедер Фредерик.

Даа, наконец-то прочла эту книгу, не думала что она меня так заинтересует и что я буду переживать и эта книга меня многому научит…Особенно понравилось правдивое начало "Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит. "

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны.

***

Я вчера очень плохо добралась домой и сегодня достаточно неудачный день, зато утром воодушевилась и испекла блинов с мёдом, посмотрим что будут ближе к 4 должен приехать Ден завести зимнюю одежу, так вот я напишу вечером.

Знаешь, ты ведь, правда, моя любовь. Я так долго тебя ждала. Я так долго нуждалась в твоих словах. Я не знала, как встретимся, что скажем друг другу, как посмотрим. Я много раз представляла, как парень познакомится со мной в метро, допустим, сказав, что я уронила ключи. Возможно, сидя в кафе, одна в ожидании подруги, ты бы подошел и спросил, люблю ли я картины. Знаешь, все ведь получилось гораздо прозаичней: ты просто появился в моей жизни именно тогда, когда я ничего не ждала, когда мне просто хотелось расслабиться, забыть обо всем. Ты полюбил меня просто. Очень легко, я знаю. Не знаю, как и почему я тебе так запала в душу, почему ты ждал и, возможно, верил, что буде вместе. Знаешь, ведь я подобного не испытывала ни к кому. Не говорила, что люблю, не обнимала так, не целовала, не держала за руку. Понимаешь, это как пробуждение рассудка, когда осознаешь, что все то, которое было раньше, и рядом не стояло. Что все то, что я пережила – ничего. Пустой звук. Веришь? Я люблю тебя. Я просто люблю тебя. Вот так, всего, без каких либо исключений. Понимаешь, я даже пьяная, в слезах, разбитая, голодная приду к тебе. Ты понимаешь, как ты мне дорог.
Понимаешь, ты появился и заново зажглись звезды.

попробуй полюбить меня всякую — крикливую и плачущую, несерьезную и уставшую.
когда лежу с температурой, чихая, кашляя и обнимая градусник.
когда капризничаю, хнычу, требую и прошу.
попробуй полюбить со всеми минусами, недостатками, причудами, разочарованиями и душевными травмами.
со шрамом на пальце и порезом на ноге, с абсолютно неважными показателями в весе, росте и длине ногтей.
ты думаешь, я хорошая,
а на самом деле разная: неправильная, несправедливая, несчастная. меня, хорошую, полюбит любой.
ты попробуй полюбить меня плохую.

"океан дышал как живое, родное, доброе существо, его равномерное, теплое дыхание было густо насыщено ароматными запахами. иногда на склоне черных холмов дождем осыпались какие-то огоньки и тут же уносились вверх, в небо. вода касалась кожи незаметно, ласково - было даже как-то уютно. если бы не сознание того, что я человек и должен куда-то плыть, я был бы наверное почти счастлив. я инстинктивно старался не думать о том, чего не мог себе позволить в данный момент. ясно, я хочу того и этого, но у меня ведь нет этого сейчас, а этот миг - вечность в моей жизни, почему я должен испортить его мыслями о невозможном? я медленно парил на границе двух миров. днем океан казался стихией, вызванной к жизни ветром, и только ночью, когда ветер стих, я увидел его настоящую, самостоятельную жизнь."

Хотела начать так, а Вам не надоело ещё читать этот бред?

Доброе утро, чувстую себя так же опусташенно как и вчера только сегодня бонус, я работаю.Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему.

Вряд ли будет хорошая погода, буду проводить день с тёплым чаем, котом, пледом и книгой, курить к счастью сегодня совсем не хочется.

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о Тебе. Представила Твою улыбку и улыбнулась в ответ. Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по Тебе или по себе рядом с Тобой…

Не думала, что душевная боль тяжелее физической.Мне казалось, что настолько сильная боль встречается раз в жизни, но нет, она встречается не раз и, наверное, не два…Когда, едва выдержав одну боль, тут же начинается другая - это невыносимо, и тут уже хоть плачь, хоть бейся в истериках, хоть бейся головой об стену..ничего не поможет, просто видимо так нужно..честно, даже сомневаюсь, что на этот раз выдержу.И, наверное, когда я встречу очередного человека, я уже не смогу ему верить, просто опасаясь того, что все это начнется по-новой, все эти истерики ночами, нежелание существовать..Все это потому что столько боли, как эти люди, мне еще не причинял никто..И как ни старайся, когда больно - болит, ужасно болит…

Сегодня совсем не хотелось ничего писать, и не потому день потерянный или не произошло ничего знаменательного. Просто, я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я не ненавижу себя. Мне просто катастрофически неприятно свое общество.

Здравствуй вечер в одиночестве, безумно плохо себя чувствую голова кружиться, поэтому провожу время в постельке с горячим шоколадом и антидепрессантом - котом)

Погода сегодня хорошая, не смотря на первый ноябрьский день, погуляла, подышала, и даже покаталась с Яриком. Наконец-то купила свитер, давно хотела нечто мешковатое.

Очень хочется спать, не смотря на то что настроение не совсем хорошее, завтра на работу и работать придётся много.

Приятного вечера моим читателям, я хочу что бы ваш ноябрь проходил шикарно.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты, который всегда казалось, что разбирается в людях, в некоторых из них все же ошибался, и что люди, которых, казалось, будешь знать вечность, сейчас от тебя отдалились, а те, которых ты считал «прохожими», до сих пор рядом с тобой…

Почему именно к ночи меняется настроение? Хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. Днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… Что происходит с душой ближе к ночи? Не понятно. И не хватает. Не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания. Не хватает именно ночью. Всегда.

Сегодня мне захотелось написать нечто странное, да я хочу написать об этом без смущения и стеснения, мне не хочется писать предисловие о знакомстве, захотелось рассказать о человеке который знал каждый миллиметр моего тела.Нет он не был мне парнем и уж тем более мужем, как бы грубо это не звучало он "постоянный партнёр".

Я никогда не слышала от него комплиментов или хотя бы "ты сегодня сексуальна" он лишь вкрадчиво смотрел в глаза, с ним я чувствовала себя желанной, с ним мне хотелось быть "наивной девочкой" и он учил меня, чаще всего он брал в ситуацию в свои руки, но в качестве поощрения иногда удавалось и мне побыть главной, он часто начинает сладкую пытку от которой пробивает дрожь, иногда он бывает груб и даже это доставляет мне наслаждение. С восторгом гладит мою кожу, растворяясь в моём теле. Он может предугадать каждое моё желание и каждую эмоцию.

Он знает меня. Он читает меня как открытую книгу, как бы я не пытался скрыть свои чувства. Он знает, как заставить меня делать то, что он хочет. Он точно знает что делать.

С ним можно себя чувствовать на вершине удовольствия, чувствовать себя настоящей женщиной, чувствовать себя привлекательной и не слышать глупых вопросов типа "Тебе было хорошо?" он обычно спрашивает "Не причинил ли я тебе боль", я молча улыбнусь и он прочтёт в моих глазах.

***

Я думаю ведь самое главное для девушки быть желанной и любимой, надеюсь что второе я точно когда нибудь испытаю…

P.S. Вы можете считать меня шлюхой, Вы можете считать меня порочной и падшей, но мне будет всё равно ибо я пишу в первую очередь для себя, для того что бы перечитать и посмотреть на себя со стороны, Мы не знаем с Вами друг друга и не можем судить друг друга.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Люблю просыпаться по собственной воле, в полном одиночестве, когда волосы занимают всю подушку и можно лечь так как тебе удобно, а проснувшись не задумываясь о своём внешнем виде, завязать "пучок" поставить чайник, умыться и пока он будет закипать прибрать кровать.

Иногда во время моего сна ко мне приходит кот, он приходит обычно под утро и лишь из - за того что замёрз, ложиться в ноги и засыпает, оставив моё тело обездвиженным. Потом он просыпается подходит ближе, ложиться и начинает мурчать, есть в этом доля детскости, так я и просыпаюсь.

Да я уже настолько привыкла, засыпать и просыпаться одна…хотя..нет я скорее слукавила. Дважды я засыпала с Деном, дада с тем человеком который стремиться обладать мной, и спали мы просо без обязательств, так как и я и он ведём игру, наверное он единственный с кем можно валяться просто так, зная что это не приведёт ни к каким последствиям, дурачится, смотреть фильмы, спать под разными одеялами и избегать прикосновений. Я никогда не забуду как перед сном он поцеловал меня в запястье, удивительно правда? не в щеку, ни в нос, ни в губы а в запястье, мелкая волна мурашек пробрала в тот момент моё тело, было странно что это был такой необычный для меня поцелуй, он прекрасно знал что для меня поцелуй в шею, что он может сломать меня, но после всего этого мы бы потеряли наверное основное дружбу. Засыпая ловила на себе его взгляд не знаю, сколько он на меня так просмотрел, но это был приятный момент в моей жизни.

Думая о смысле жизни, невольно начинаешь думать о том, чего ты от этой жизни хочешь, а потом начинаешь задумываться, получишь ли ты это, достоин ли ты того, что ты себе желаешь.
Мне в голову пришел мой собственный неискупимый грех. Когда знаешь, что тебе нет прощения, даже в своих собственных глазах, когда понимаешь, что сколько бы лет не прошло, рана не заживет и боль не забудется, не вернуть и прошлого, из которого, кажется так много можно было сделать, не соверши ты ошибки… невольно в голову приходят глупые мечты о том, как было бы хорошо, если бы грех, как грязь водой, можно было бы смыть подобающим наказанием. Но какой наказание подходящее? Некоторые грехи не простимы, их нельзя смыть ничем, даже смертью. И даже если бы меня убил тот, кого я предала, это бы не смыло моего порока, это бы лишь сделало меня жертвой в глазах общества. А преданный сам бы стал ничем не лучше предательницы.