С самого детства я теряю то, что мне несравненно дорого, это можно отследить ещё с самого детства. Приступим….
Если вспомнить что мать влюбилась в другого мужчину, что в последствии привело к разводу — я потеряла родителей..И возненавидела мать…
Сейчас у моего отца своя семья, как и раньше процветающий бизнес, жена которая годится мне в старшую сестру и ребёнок которого он любит больше чем нас троих когда либо.
В моём детстве было всё на что я могла показать пальцем, он дарил мне всё и в юнности. Что я испытывала? Наверное ничего, отец лишь пытался сделать меня счастливее..Но сделал ли?
Мама….Мама дала мне жизнь и когда она уехала в другую страну она забрала крохотную часть моей жизни, я никогда ей этого не прощу…
Я возненавидела всех женщин и себя в том числе, сделала ли эта ненависть меня сильнее? не думаю.
Что происходит сейчас…отец дарит дорогие подарки, думая что я как та маленькая и так же ведусь на эту мишуру..
Да, он помог мне ожидая моё сознание, долгими днями проведенными в больничной палате, я чувствовала его присутствие, он делал всё что бы я дышала…
Он поддерживал меня когда пришлось заново учиться жить, заново ходить, есть и главное чувствовать себя полноценной.
мать не присутствовала тогда, когда её присутствие было необходимым… Мы никогда не сблизимся и я не смогу доверять ей.
пока заканчивать с этими воспоминаниями я не очень люблю вспоминать об этом..
…Так я потеряла родителей.
Что я потеряла потом?
Потом я потеряла Любовь.
Иногда мне кажется что это и не любовь была вовсе а привязанность…
Кто был для меня этот человек? Чем он смог меня приковать к себе? и посему я никогда не смогу его забыть?
Он не боялся моего прошлого, это был сильный, мужественный человек, который буквально сразу своей умиротворенностью и мудростью, своей духовностью и откровенностью. Он никогда меня не обманул и рассказывал обо всём.
Он открывал меня, он дарил мне беспечность, окружая любовью.
Я любила его..мне хотелось дышать им а в замен дарить всю себя…
Это была так же и страсть…
Почему я доверила себя ему?
Никогда не смогу ответить на этот вопрос, я знаю лишь одно — не буду любить никогда так, как любила его.
Что произошло?
Оказалось он не так уж был силён, раз побоялся ответственности за меня..Хотя найдите мне дурака, который хотел бы учить девушку жить за ново?
с каждым днём он приходил всё реже, начались мелкие ссоры, и в этих отношениях я поставила точку..
Мне ненужна была его, эта искренняя жалость, сострадание и унижение себя передо мной..
Была ли я в тот момент сильной? Нет.
Я причинила ему боль не позволив видеться, я запретила ему всё что было связано с моим участием…
….Так я потеряла — Любовь.
Что было потом? Потом было ещё много короткометражек со словом «любовь»
Это было использование, влечение, похоть но только не Любовь.
Так я перестала дышать.
Я сломала всою жизнь тем что, уехала их родного города, никогда не жалела об этом и надеюсь не пожалею..Я сбежала из города который угнетал..который давил..сбежала от проблем…но не сбежала от самой себя…
…Так я потеряла дом — но обрела новый.
А потом водоворот…На секундочку я обрела счастье, жизнь, единственный мужчина которому я за это благодарна это — дедушка.
Я была самой обожаемой внучкой, благодаря дедушке я получила свою новую жизнь..
Он помогал мне духовно, помог найти себя «зализывая» мои душевные раны.
Это был человек от Бога, хирург от Бога..
Мне кажется, его любви не было предела..
Он научил меня разгадывать собственные сны (после операции меня часто посещали кошмары это продолжается и по сей день) Но они уже не пугают…
И если человек задает мне вопрос «Как спалось?» или «Что снилось?» я уже люблю его за этот вопрос.
Дедушка помог мне с работой, без его помощи я бы не смогла так умело распорядиться знаниями и приобретённым опытом.
Он всегда был моим кумиром.
И я рада что провела с ним время…Воспоминания о нём греют мою душу…
.. Я потеряла дедушку он заведомо знал как умрёт и причину своей смерти…Он всегда старался проводить со мной как можно больше времени…Чёрт..так больно писать о нём…
…Так я потеряла — мудрость.
Я слишком долго прибывала в депрессии, я никого не хотела видеть, сигареты и успокоительное верные друзья и по сей день…
В какой то момент мне даже стало жаль себя, ранее я не испытывала это чувство.
Я ненавижу когда мне кто-то сочувствует. Делая вид что знает, что чувствуя в этот момент я.
Надежда-это самое худшее что есть в человеческой жизни.
Я так же теряла себя каждый день, когда надо было заставить себя улыбаться..
В этом году я потеряла подругу. Это самое худшее что могло случиться.Мы были единым целым. Она для меня больше чем весь мир.
У меня нет друзей, ни считая жену моего брата…
Эта элита, вкусно пахнущих мальчиков, стильно одетых девочек, осталось в прошлом.
Оксана — была человеком, заслужившим моё доверие, хранящая мои тайны и знающая что я никогда не подведу её.
Я виню себя в её смерти в том момент она была совсем рядом..а я уже не могла ничем помочь.
Она понимала меня без слов, вытаскивала меня из любого вида депрессий или просто недомоганий, никогда не давила на меня и не надоедала.
…И вот, я потеряла дружбу.
Сейчас в моей жизни двое мужчин. С первым мне что только не приписывали и «машину он мне подарил за секс» и «вместе мы появляемся лишь для антуража».
Всё это людской бред, хоть я и зависима от чужого мнения, но мне плевать.
Он напоминает мне брата, мне с ним весело и он всегда умело меня подбодрит.
Он хочет обладать мной, но я никогда не переступлю эту грань.
P.S. никогда не думала что буду так откровенно описывать свою жизнь..накатило.
У него животный интерес ко мне, это даже не дружба не любовь и не страсть..
Ему слишком везёт с легкодоступными девушками, и он хочет поставить это клеймо и на меня. наверное мне стоит быть с ним аккуратней.
Я причиняю ему боль, своей недоступностью, скрытностью, я разочаровываю его делая один шаг на встречу и два назад.
мня затянула эта игра, это тешит моё самолюбие, зная что мужчина отдаст всё лишь бы завладеть мной.
Он внушил мне, что я ничем не могу больше привлечь как оболочкой.Отчасти я соглашусь с ним, когда я вижу в его глазах языки пламени, он мучается смотря на меня, но я не могу назвать его подкаблучником.
Второй — это человек пытающийся понять и поймать мои мысли, добиться от меня искренних эмоций.
Я назову его..претендентом на мою руку..
Он мучается не видя отдачи от меня, даря мне эмоции не получая их в замен..Я мучаю его тем, что не нарушаю своё пространство его присутствием, что он безучастен в моей жизни, что слишком много между нами недосказанности, ему часто приходиться обижаться.
Сейчас мне не хочется больше говорить о нём..Я обязательно расскажу о нём в другой раз.
***
Вчера я потеряла близкого мне человека…Я нарушила грань и испортила всё..
Этот человек не простит меня даже если прочтёт весь этот бред..
Он видел меня искреннюю, я открывалась перед ним и мне нравилось это, но почему я допустила эту эгоистичность? Наплевав на то, что позволила себе много, рассказав о себе и узнав о нём.
Для меня он как сильнодействующее успокоительное. Я покорная лишь с ним…Я нигде не написала о собственной покорности.
Почему я не боялась ему открыться зная, что это приведёт к зависимости?
Он моя духовная подпитка, он один смог вытащить меня из состояний пагубно на меня влияющих, и ему это удалось без усилий.
Я благодарна ему за теплоту, за то что я искренне улыбалась и это было в его власти, я благодарна ему за общение…
Я потеряла всё…
Вчера я умерла — заперевшись ото всех, теперь не достучаться, похоронила на надежду на то что я смогу изменить что-то.
Слишком много боли проникло в его жизнь с моим приходом…
Я неоднократно уничтожала себя, внутри себя.
Сейчас нужно окунуться в работу, вкладывая больше сил что бы ни хватало ни на что…Спасибо что у меня есть сигареты и эта едкая боль в лёгких.
Возможно я напишу об этом завтра.
P. P. S. На данный момент я боюсь потерять мечту..мечту что он всё таки позволит этому общению существовать…