А вы когда-нибудь представляли себе перед сном иную жизнь? Может быть какого-то человека? Я вот, написала этому человеку письмо…
Привет. Извини, что я снова думаю… им наверное уже надоело читать про любовь, но, почему-то по другому у меня перестало получаться. Просто хочу напомнить, что я жду тебя и что буду продолжать ждать не смотря ни на что. Не забывай, что люблю тебя и что я твоя, только твоя. Нет, не подумай что мне опять плохо и что я сдаюсь, дела как раз пошли в гору, жизнь налаживается, но мы же оба знаем, зачем я всё это делаю - просто пытаюсь сделать менее мучительным ожидание. Это, кстати, должно вызвать в тебе приятное чувство, ведь одно дело, когда я вспоминаю о тебе в худшие моменты жизни, но совсем другое, когда я не забываю тебя в лучшие из них… Хотя, ты и так это знаешь. Ты знаешь всё про меня, ты единственный человек, который знает всё то, о чем не знает даже моя совесть. Прости, за то, что я иногда кричу на тебя, эту злость вызывает страх, а не ты. Я боюсь того, что ты найдешь меня, когда я буду уже некрасивой… конечно, ты все равно будешь со мной, но я уже не смогу подарить тебе тело… Я боюсь, что ты устанешь ждать, потому что я иногда устаю. Я боюсь, что привыкну к твоему отсутствию, изменюсь не в ту сторону, люди ведь ко всему привыкают, вот мне и страшно, что я вспомню тебя случайно, лет через 30 наткнувшись на эту запись, а рядом будет человек - таблетка от безвыходности. Но я точно знаю, что ты так же, как и я сейчас, думаешь обо мне где-то на другом конце планеты, а может быть находясь в соседнем доме. Знаешь, как я убеждаю себя ждать дальше? Я говорю себе, что сейчас мы ещё не готовы к тому, чтобы познакомиться, быть вместе. Ну, мало ли, может недостаточно было горя в наших жизнях и полученный опыт еще не изменил нас, не превратил в тех людей, которые готовы к встречи друг с другом. Эта же мысль помогает мне беречь себя. В моменты, когда меня наполняет отчаяние и я готова перестать стараться, я думаю, что должна со всем справиться, чтобы сохранить себя для тебя. Мне хочется извиниться, за всех этих людей, которых я обманываю, чтобы хоть немного чувствовать себя нужной… Странно, извиняться следует перед ними, но мне на них плевать, и ты знаешь это, и любишь меня даже такую злую и безразличую, потому что ты, так же как и я, убеждаешь себя в том, что свою доброту и любовь я берегу для тебя… Мне сейчас сложно подобрать слова, но ведь когда мы наконец встретимся, они нам все равно не понадобятся, только полу прикосновения… Знаешь, самое сложное время - вечер. Если в другие времена суток я хоть как-то справляюсь, то вечерами мне так остро тебя не хватает… я уже почти готова выйти на улицу и начать спрашивать у прохожих, не видели ли они мою вторую половинку. Ближе к ночи все проходит, потому что когда я засыпаю, мне проще представлять нашу с тобой будущую жизнь. Клянусь, эти мечты настолько сильны, что мне порой кажется, что я чувствую твой шепот или дыхание на своей шее… Я, наверное много говорю, и хоть ты и уже привык к этому, надо бы заканчивать. Просто помни, что я жду тебя, что я ищу тебя, и никогда не отчаивайся, я тоже не буду. И пусть сейчас всё не так, как мы хотим, пусть рядом те, кого мы даже видеть не можем, я всегда буду только твоей, я всегда помню тебя и… люблю!
