Отчаяние

Пришла к выводу, что всё должно вернуться. Чем больше самоотдачи, тем больше удачи. Вернётся всё-всё. Поэтому перестаю ныть о жалкой доле, выпавшей на судьбу-судьбинушку и продолжаю жить так, как и жила, став при этом мягче и "теплее") Всё вернётся, я знаю, я верю.

Завтра меня увы здесь не будет, поэтому хочу пожелать всем успехов и отличного четверга)

у каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной "он", который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь "не", мучает девочку, болван. если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: "спасибо, не надо", лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Всё относительно хорошо.

НО как всегда есть пару нюансов.Приехал в гости папа с женой (родители у меня в разводе). Папа, мне так дорог, что я терплю его жену и слова против ей не говорю (что вовсе не мой характер). И ребёнок их, девочка, люблю её очень конечно, но чаще хочется её отлупить и дать ей хоть каплю воспитания, а не баловать её. Плюс ко всему она, как бы сказать, ревнует меня к отцу, она избалованна его вниманием и деньгами.

Меня бесит, что люди мной открыто пользуются. Нет человека, которую я могу назвать подругой, некому рассказать о том, что накипело.

В силу своей великой глупости я пытаюсь помочь окружающим, но никто из них не поможет мне.

А так я стараюсь искать во всём свои плюсы)

partiedemoi Спасибо что следишь) я безумно рада)

Я поняла. ты похож на пирог.
пироги они такие разные бывают.но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.
ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется.
но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться.
вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.
а я думала, что ты вишнёвый.

Пресно, серо. Пасмурно.Началось моё доброе утро. Все одно и то же, маленькие радости уже не радости.. Не хватает кого-то, кого в моей жизни еще нет, будто кто-то опаздывает.. И цепляешься от отчаяния за каждого прохожего через жизнь твою, хватаешься за рукава, но упускакшь человека за человеком. А все потому, что нет и не было еще "того самого". Я хочу с ним чай пить и комедии смотреть. Смеяться, когда за стенами нашего дома пасмурно и идет проливной дождь. Когда понимаешь, что не нужно никуда идти.. И тепло по телу разливается.. Мечты мечтами и останутся.

denisovaa

Я хотела бы поздравить тебя с днём рождения) пожелать благополучия, развития, здоровья крепкого, женского счастья и что бы все твои мечты сбылись)

мне бы хотелось знать тебя.
прикасаться к тебе в любой момент. не стесняться что-то спрашивать.
смеяться с каждого твоего слова и не бояться показаться глупой. уметь вызывать у тебя улыбку и мурашки.вместе с тобой ходить в магазин за любимой колой, а после возвращаться с огромными пакетами еды и так же вместе готовить спагетти. каждый четверг ходить в кино.с тобой.держась за твою руку, переходить дорогу. ладить с твоими родителями и кошкой.
найти уютное кафе и приходить туда каждый день, чтобы читать тебе стихи.ты будешь смеяться из-за моих интонаций, а я просто так, от счастья.я буду смеяться всегда, потому что ты рядом. я просто хочу, чтобы ты был рядом.

Иногда хочется высказаться. Не обрывками фраз, для себя, на листочке. Хочется высказаться так, чтобы это прочли многие. Эдакий крик души. Игра не по правилам…Хочется заплакать навзрыд, в голос, чтобы услышали. Чтобы утешили. Чтобы не были просто прохожими. Чтобы поняли и уничтожили… ту тьму, что поселилась в душе.

я вымоталась. ещё день, или два - и я разрыдаюсь в самый неподходящий момент. на глазах у всех. громко. с надрывом. моя сильная девочка, которая считает, что плакать нужно только ночью в подушку, а лучше вообще не плакать - умрет.

Бывает такое: лежишь на кровати, смотришь в потолок и внутри как-то пусто,
спать не хочется, да и жить, в принципе, тоже.

Жду приезда Ярика, жду приготовления какао, вкусных пироженок и хорошего настроения.

Всем хорошего вечера.

Ослепительное утреннее морозное солнышко. Холодно и сегодня, сижу дома.

Я нуждаюсь в том чтобы высказаться. Я устала. Как выжатый лимон. Сижу вот тут и ищу то что станет мне "плечом" что найду ту мысль с которой пройдет этот день. Я не нравлюсь себе и меня бесит когда красивые люди говорят "какая страшная жирная" а сами обожают себя и ждут только похвалы. Я устала.И черт ничего я не могу сделать с собой.У меня нет близких друзей, есть люди - которые почему то внушили себя что я всегда веселая, и я не могу грустить, черт, я человек, я не клоун. я не могу ничего сделать с этим. Вдыхаю полные легкие кислорода и отправляюсь на прогулку.

он сказал, чтобы я:
не красилась,
не душилась,
не материлась,
смирилась,
ничего не писала,
не публиковала,
не рыдала,
не думала и
не гадала,
не задавала бы
глупых
вопросов,
не смотрела б в глаза я
ни прямо,
ни косо,
его не винила,
ему не звонила,
не пила,
не курила,
никому
никогда бы
не говорила,
как мне тошно,
как мне сложно,
тогда…
что-то будет…
когда-то…
возможно…
я помолчала и тихо спросила:
" а дышать можно?"

Два дня меня не было, жесть беспредел на работе, работаешь как в муравейнике, а писать свои мысли очень хочется.

В который раз повторяется та же история. Ставишь цель, добиваешься, тратишь силы и.. и ничего. И это не нужно уже. Хорошо, когда это просто какое-то дело, где важен процесс, но когда дело в личных отношениях.. И ты думаешь "Вот же оно! Оно самое!", а нет. Это не самое, это очередное проходящее. Один и тот же город заберет очередного ненужного человека. Он заберет и меня.
Это как однажды случайно попробовав конфету с необычной начинкой, почувствовав во рту невероятный вкус, забываешься на какое-то время. А потом, отойдя от этого своеобразного транса, понимаешь, что это всего лишь одна конфета, надолго ее не хватит, этого мало. И ты начинаешь искать, затем активная деятельность заканчивается, и ты просто пробуешь конфеты, случайно попавшие тебе под ноги, потом начинаешь скучать, ставишь цели, а в итоге это снова не то. И ты оборачиваешься, а позади только куча надкусанных конфет с невероятным качеством начинки, которые непременно могли порадовать вкусовыми ощущениями любого, кого ни возьми!.. Но не тебя. И ты, немного загрустив, идешь дальше.
Мне надоело снова и снова встречать "не тех" людей, они приходят и уходят, снова и снова.. И в итоге в жизни не остается почти никто. Постепенно отдаляются друзья. Отдаляется все, а ты стоишь на месте и никак не можешь понять, куда все девается, почему так все происходит? Ты же стараешься делать добро, которые остается незамеченным, в ответ люди становятся все более чужими. Мне страшно.
Я буду снова и снова искать ту самую начинку несмотря на все мои псевдострадания..

А у меня сейчас одно желание - лечь и уснуть, и проснуться когда все проблемы исчезнут.
Ибо это невыносимо - жить и знать, что люди, за которых ты была горой, растворились во времени. Кто-то по своей воле, кто-то с чьей-то помощью.
Осознавать, что они вообще-то есть, они живут по тому же адресу и у многих тот же номер. Но набирать его у тебя нет никаких прав и смысла тоже нет - они больше не помогут.
Все происходящее напоминает стеклянную пуленепробиваемую дверь. Ты стоишь, кричишь во все горло о помощи, а они по ту сторону двери смотрят, улыбаются, но ничего, абсолютно ничего не слышат и уходят.
А с тобой осталась только лучшая подруга, больше помощи ждать не от кого. Формально есть еще и подруги, и друзья, но это все не те люди, которые способны постоять за тебя, когда это реально необходимо.
До слез пробивает от понимания - ты практически одна.
Одно чувство - надо переждать, все наладится, просто нужно дождаться этого момента и дни уже не проживаются, а вяло текут.
Не апатия, не депрессия, а усталось и просто бесит все.