Это просто Вьюи блог

Мне часто скучно на каникулах.Не смотря на то, что я гуляю почти каждый день мне скучно.Именно поэтому я валяюсь на кровати, ем и смотрю британские сериалы, вот так-то.При чём у меня такой устав жизни, что дела есть всегда, но ленивая маша всегда успокаивает себя тем, что это всё не срочно, и продолжает читать и слушать книги, смотреть сериалы, писать всякий бред, ибо мысли уже девать некуда, слушать музыку, играть на пианино - короче прожигать жизнь.Мне всегда скучно, если жизнь просто так размеренно течёт, сразу всё так одинаково, всё так лениво.

Я совершенно не жду нового года.Потому что каждый год происходит приблизительно одно и то же.Припрутся гости и будут часов до 3 орать караоке.потом в 3 мы выйдем, хлопнем салют и родители вместе с гостями пойдут танцевать.Потом кого-нибудь из женской половины пробьёт на пьяный откровенный разговор со мной, и я буду всё это слушать, при этом каждые пять минут где-то часов до 7 меня будут тянуть петь, тянуть танцевать, рассказывать сначала какая я плохая, потом какая я хорошая, и во только часов в 7-7:30 все рухнут спать кто где.У меня в ванной пол с подогревом, люблю его)

За последние сутки на своём аске чего только про себя интересного не прочитала. Я там была и бессердечная, и бесчувственная, и жестокая.Ребят, я ответила только на бесчувственную, потому что это единственное с чем я более менее согласна.Откуда эти выводы не знаю, но они относительно правильные.Сайты анонимных вопросов неплохая вещь.На них можно услышать то, что боятся сказать вслух.И я не понимаю почему.Это когда друзей моих оскорбляют я могу на место поставить, пообещать долгую мучительную смерть, опустить.Когда меня посылают мне всё равно.Это издержки мозга, а точнее его отсутствия.Всё что нужно про себя знать я знаю, мнение посторонних не особо интересует, хотя ингда бывает увлекательно читать свой аск, где написано много "приятных" вещей.Я ржу вам в лицо, ребят :D

Меня всегда убивали тихие люди.Вот не люблю я людей которые молчат весь урок, бегают сдавать все зачёты, стелятся перед учителями, ну не понять мне.Если это из-за нагиба родителей - вообще тряпка.Родителей надо держать в рамках.Они не должны мешать чему-нибудь, но они должны думать что они в курсе всего, так они будут спать спокойно и не будут надоедать впросами типа "как в школе?" " (ох как бесит).

Сегодня я еду в Metro.Да, там бывают все, но мне кажется или мы одни едем туда поздно ночью?Я знаю, это звучит странно, но мы едем в супермаркет ближе к 12 ночи.Просто чтобы там не было кучи людей и можно было спокойно делать покупки в тишине.А мне норм, зато в отделе одежды примерочные пустые :)

Вот как это понимать? В будни я сплю по 5 часов, дико устаю.На выходных я сплю целыми днями и чувствую себя ещё хуже! КМП.

Я плохой блогер.Но мне насрать ^___^.Просто это место, куда я пишу, всё что думаю.Моя проблма в том, что я слишком много думаю, на неё тоже всем насрать, но мой блог это последствия этой самой проблемы.Мне обидно смотреть на некоторых людей.В той местности, в которой я живу таковых мало, но таких развелось много - пустышек.Тех, кто живёт в пределах интернета, про чтение каких-нибудь книг я вообще молчу, музыка которую они слушают, я даже вуалировать никак не хочу - полное говно.Мне всегда казалось, что у каждого есть что-то, без чего он не может жить.У них этого, как правило, нет.И вот мне интересно: кем работать ? В любом случае, будущая профессия должна быть самым любимым делом, в которое ты можешь с радостью вкладывать все свои усилия всю свою жизнь до старости.Я никому не пожелаю прожить несчастную жизнь, занимаясь ненавистной профессией в окружении противных людей.

Всё одинаковое.Люди, дни, такое чувство что число каждый день одно и то же.Дикое желание срочно что-то сделать, что-нибуть невероятное.Завоевать галактику, покрасить волосы в тёмно-синий, пробить бровь, переставить мебель.Ибо задолбала эта серость.Так отвратительно.Мало того что мне никак, меня это теперь бесит.Проблемка.

Я недавно осознала, что я дура тупая, по ряду причин:

1) Я эгоистка.Ну, мне так говорят, по крайней мере.Не считаю что это хорошо, но иногда полезно.

2) У меня есть та грёбаная черта, которую я ненавижу больше всего:ничему не верить, всёёё проверять самой.Может это и хорошо в каких-то отдельных случаях, но черт возьми, в большинстве случаев это такое говно.Такое чувство, что если бы, опираясь на свой жизнененый опыт (смешно правда, опыыыт :D), я не знала что наступить на грабли это больно, я бы прыгала на них пока не расшибу себе лицо, чтобы окончательно убедться что это действительно больно.

3) Мало того что я сама всё проверяю (как описано выше), я никогда не верю тем, кто меня предостерегает от того, что фигачить себе граблями в лицо, как бы так помягче, не очень приятно.

4) Я поганенький слушатель.В повседневной жизни мне приходится прилагать усилия чтобы нормально существовать в обществе.Ибо меня не заткнуть никогда в жизни, а слушать кого-либо?!Нет!Это не царское дело, царь может только давать указы.

5) Бред, но я не уважаю чужие интересы.Нееет, я делаю вид что уважаю, да что там, все же делают вид что уважают, просто чтобы убийств поменьше было, так ведь? :D

6) Я ненавижу детей.Я не знаю с чем это связано, но я их реально на дух не переношу, просто ужас как бесят.И обычно у всех вокруг (у тех кто любит этих недолюдей) возникает ко мне что-то типа "А КАК ЖЕ ТЫ МАТЕРЬЮ БЫТЬ СОБИРАЕШСЯ ОБОЖЕ ДЕТИ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ ПЕРЕСТАНЬ МИР ЛЮБОВЬ ДОБРО".Честно, я очень добрая, но когда мне начинают заливать про мир да любовь окружающие святоши прям тошнит. В лицо с ноги дать хочется.И да, матерью я быть не собираюсь.

7) Если ты не любишь мою музыку - всё, на тебе ставится галочка (ну я пыталась мягче, чтоб не сказать крест :D) Ты как бы уже не посвящённый, такой, немножечко ущербный мой дружок.

Мой единственный плюс - честность во всём, по крайней мере я очень стараюсь, из кожи вон лезу.Врать по мелочам, отмазываться, это в порядке вещей (типичная Григорьева :D), но я стараюсь быть честной в отношениях с людьми.Хотя это тоже иногда перетекает в минус, я очень резкая, очень прямо всё гворю, вот как думаю, так и говорю, это ранит некоторых.Пользуясь случаем, если хоть кто-нибудь кому я когда-либо сделала больно сейчас читает весь этот бред, простите, ребят.

Завтра академ.Для тех кто не знает, академ это мероприятие которое проходит дважды в год, если говорить короче там мне прийдётся играть на пианино то, что я учила.Ненавижу академы.Ладно, если бы я была одна, может как-то ещё с собой справилась, но когда ты стоишь в коридоре, а там эти придууурки, которые вечно всё поротят своим нытьём "ОГОСПОДИБОЖЕМОЙ Я НИЧЕГО НЕ УЧИЛ, Я НЕ СЫГРАЮ, ААААА, МЕНЯ ЧЕТВЕРТУЮТ".Да даже если не учил можно выкрутиться, ну или хотя бы просто перестать волноваться вслух, и подумать о том, что окружающим это не нравится.Вообще, мне было бы гораздо проще говорить или петь когда меня пялится какое-нибудь жюри, но делать что-то руками или ногами - "НЕЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ".У меня плохо с координацией, и сосредоточиться трудно.Для того чтобы говорить мне не нужно прилагать практически никаких усилий, а играть двумя руками что-то разное, при этом жать педаль ровно и следить чтобы всё это было правильно-ааааааааа.

Мне никогда не понять как можно фальшивить с людьми, которых ты называешь друзьями.Бог с ним если этот человек тебе непонятно кто и ты просто решил его использовать, (хоть это и не хорошо, но иногда приходится), но когда используют друзей…Я просто боюсь представить себе что творится в душе у таких людей.Но узнавать наглядно что такие, я не побоюсь этого слова, твари существуют очень полезно, ты потом этих уродов за 2 километра ночью увидишь, какая-никакая польза, во всём надо видеть плюсы.

Меня убивают люди, корчащие из себя святош, невинных ангелов, чётко делящие всё на чёрное и белое, на хорошее и плохое.Они ещё обычно манерные, приличные, талерантные, терпеливые, любезные.Зачем?Просто зачем?Да, этим можно пользоваться на работе в оочень официальных условиях, но когда ты хочешь говорить с человеком по душам или ты просто говоришь честно, как есть, как думаешь, манеры не нужны.А есть такие, что если обидятся, то если и простят будут помнить до конца своих дней, что тогда-то и там-то его/её обидели.НЕНАВИЖУ ЭТО, и считаю достойным призрения.Да посмотрите вы на себя!Обижатся это жалко, мерзко, паршиво…да у меня прилагательных не хватает описать как это низко и неправильно.Мы живём на этой планете не просто так, но уж точно не за тем чтобы ещё больше заполнять её негативом.Я не хочу сейчас поставить себя в пример или сказать что я чем-то лучше, но быть щедрым это офигенно.Не потому что все говорят "вау", отнюдь нет, потому что ты чувствуешь себя свободным, по-настоящему свободным когда прощаешь легко, говоришь честно, делишь честно.

Все люди поголовно - эгоисты.Я даже не утверждаю, я ставлю вас перед фактом.Просто меня поражает то, что у меня есть знакомые которые в этом сомневаются, ахах, ну просто все уже привыкли, и быть эгоистом это нормально, во всём надо знать меру.Душа, эмоциональный центр, внутренний голос, называйте как хотите, это существо, которое отвечает за эмоции и чувство по своей природе эгоистично.Благотворительность, помощь и тому подобное - издержки разума.В сущности КАЖДЫЙ озабочен главным образом собой: своим внешним видом, внутренним миром, стадией умственного развития, эрудицией, положением в обществе, своей значимостью, своими интересами, мнением окружающих о СЕБЕ.Так-то вот.Хотите наладить с кем-то отношения - поговорите о нём/ней, подчеркните важность этого человека, затроньте его/её увлечения, интересуйтесь этим (по крайней мере сделайте вид :D), и всё, дело сделано, человек расположен к вам и даже пребывает в некотором лёгком подсознательном шоке (редко люди интересуются жизнью остальных, не так ли?). И, да, ещё, ЛЮБВИ - НЕТ.Любовь это химическая реакция в мозге, длящаяся от года до трёх-пяти лет.Всё это может показаться циничным, но так оно и есть.Жизнь это игра, здесь есть свои правила, и знать их не обязательно, но было бы выгодно каждому.

Мне иногда бывает страшно от самой себя.Каждый день я, естественно, смеюсь, реже расстраиваюсь, радуюсь, но когда я остаюсь дома одна по пятницам мне вообще никак.Даже если я с кем-то переписываюсь или разговариваю по скайпу, неважно, я ничего не испытываю, абсолютно ни-че-го.Я могу даже улыбаться если говорю по скайпу с вебкой, но внутри меня это вообще ничего не задевает.Раньше такого не было, а сейчас где-то после шести вечра все мои эмоции уходят куда-то.И меня это чуток пугает.Я как та банка пластиковая - пустая.

Я отвратительно пою.Нет, не то чтобы я совсем не умею, я умею, и голос неплохой довольно, но мне трудно попадать в ноты если их нет передо мной, или если я их не играю: (Плохой слух меня убивает.Мне никогда ещё не хотелось петь так как сейчас.И я самый несчастный человек на свете, я не могу петь, а я так хочу.Это дикое, неперадаваемое чувство огромной ущербности и бесполезности.Хуже будет только если мне пальцы отрубят и я ещё и играть не смогу, тогда вообще смысла жить не будет.