melancholic

В моменты жизненных трудностей я просто теряю веру…мне хочется укутаться в теплое одеяло, одеть маску на глаза, заткнуть уши и уснуть…уйти от этого мира. Я теряю веру в себя и в своё будущее…возникают такие мысли: А вдруг меня жизнь ничему не научит и я окажусь одна среди миллионов людей, не достигнувшая ничего в своей жизни. Слишком часто меня посещают такие мысли, моя самооценка уже ниже нуля. Да господи! Я же не одна единственная в мире прохожу через испытания… но как справлялись другие?

Я не верю в любовь с первого взгляда. Наверно невозможно влюбиться в человека сразу, всего лишь увидев его на секунду в метро или на улице. У меня в голове вообще не укладывается понятие любви. Что это? У каждого своя теория и мнение…кто-то считает что это феромоны…другие, что это просто объединение двух частичек в одно целое. Для кого-то любовь-это обязанность или привязанность…И как в этом разобраться?
Я, честно говоря, не могу спокойно, без трепета, произнести это слово вслух…я его стесняюсь. Мне гораздо проще сказать человеку:"Ты мне нравишься, ты классный(ая), ты самый лучший(ая) "
К чему у меня такое длинное предисловие…Да просто мне покоя не дают мысли об одном человеке. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нем. Это любовь? Я так не думаю(или же просто боюсь признаться) …Мне просто не хватает его рядом в мои серые дни, когда единственным счастьем представляется лечь в холодную пастель и быстро уснуть. Мне не хватает голоса, присутствия…чувствую себя одинокой, хотя вокруг столько людей. Так что это? Родство душ?
Вот всегда это так не кстати.
Вообще я по натуре такой человек, довожу всегда себя до крайностей, загоняю себя в уголол, а потом прошу о помощи. Интересно, я вообще когда-нибудь изменюсь?

Интересно, а каково ему? О чем он думает? Или вообще когда-нибудь думает обо мне? Мне бы очень хотелось узнать ответы на эти вопросы. Но пусть будет так, как должно быть, пусть всё идёт своей чередой…всё-таки я немного, но верю в судьбу.

Боюсь, что я уже теряю себя…Уже не могу с уверенностью отвечать даже на самый простейший вопрос. Я не знаю чего я хочу на самом деле, и мне кажется, что я кажусь такой глупой по-сравнению с окружающими меня людьми. Мне представляется, будто они всё знают заранее об этом мире, будто каждый их шаг уже расчитан, а я будто иду по дороге, где никогда и не было человеческого следа.
Мир так странен на самом деле, раньше мне было намного проще, хотя с другой стороны раньше я тоже всё усложняла…к примеру пыталась найти объяснение людским поступкам, почему они делают так, а не иначе. Затем я поняла, что это глупо-во всем искать смысл. Теперь вроде не ищу его в таких мелочах, как:"Почему он на меня так долго и пристально смотрел-о, это что-то значит "
Может в этом и есть проблема, я перестала задумываться о мелочах? Тем самым перестала относиться к людям так, как раньше.
Я не понимаю людей. Извините. Я не знаю что вам нужно, поэтому я не знаю, что нужно мне.

Времена такие пошли…всё чаще и чаще стала думать о вечном. Вопросы о происхождении всего что есть(жизнь, космос, разум) не покидают меня. Так много хочется знать об этой земной жизни…в чем смысл, чего мы должны достичь за время своего существования?

А что происходит там, вне Земли? Как это - ощущать полную пустоту и невесомость. Когда вопросы такого характера приходят мне в голову, я вспоминаю фильм "Господин Никто"…в одной из жизни главный герой попросил об одной просьбе, чтобы его прах развеяли на Марсе…и иногда мне кажется, что я хотела бы того же самого(но, разумеется, не так скоро).
В общем, я думаю что дело всё в том, что не так давно я была подвержена той информации, к которой еще была не готова. И поэтому она так пагубно на меня повлияла. Теперь я в поиске книг…но не художественных, они, я думаю, только всё усложнят(так как у меня и так вооброжение не на шутку разыгралось).

У каждого человека есть то, чего он не способен вернуть. Красоту, молодость, детство…да и мало ли таких примеров?

Я, в свои 18 лет (почти 18), не могу сказать, что понимаю жизнь до мельчайших деталей. Быть может сейчас я не ценю то, что будет иметь ценность потом. Или я чего-то не ценила раньше…Детство. Именно оно. Его не вернёшь больше н-и-к-о-г-д-а. Его не перемотаешь, не исправишь. Лишь иногда, каким-то странным образом, в голове вспыхивают воспоминания.

Запах колы напоминает мне Ташкент, я была там, когда мне было 4 года. Помню, что папа боится перелётов именно с того момента, когда мы летели в этот город. Я же сидела у мамы на коленях и еще ничего тогда не понимала. Помню, что я очень любила мамину помаду. Мне очень нравился её запах и вкус, а особенно тюбик.

Большой фонтан, по бортикам которого я носилась, боясь при этом упасть в воду (наверно именно с того момента я боюсь воду в больших количествах).

И таких воспоминаний очень много. Они находятся где-то в тысячной доле моего мозга. Время от времени они напоминают о себе и всплывают наружу, заставляя меня взгрустнуть, а то хуже и всплакнуть. С 5 до 7 лет я как будто была в каком-то забытие. Я не особо помню себя в эти годы. Не помню как я выглядела, и что я любила. Лишь обрывки…
Дальше вроде бы получше. 1 класс, друзья, первая влюблённость, предательство, новые друзья…и так примерно до 7 класса.

Дальше лицей, вроде бы новая жизнь и всё такое. Опять новые друзья, любовь, проблемы, истерики…и вот я уже заканчиваю лицей, уже проучилась 5 лет, привыкла к трудностям, но всё-таки иногда ною, но главное-не сдаюсь.

А что изменилось за последние 10 лет? Кажется, что ничего, но если подумать, то и я уже не та, и жизнь моя тоже.

Хорошо там, где нас нет…
Всегда казалось, что так оно и есть. Хотя точно это не известно.
Сейчас я в своём неизвестном хмуром городе думаю о каком-то уголке планеты, где жизнь кипит, а не стоит на месте. Но кто дал гарантию, что где-то там не происходят природные катаклизмы…? Или что-либо еще. Однако мы привыкли думать, что там, где-то, светит солнышко, слышны звуки моря, доносятся трели райский птиц.
Как же мне не хватает этого спокойствия и естесственности, мне не хватает настоящего, еще неизвестного.

Но я бессильна, я не могу собраться и уехать из этой "дыры". От этого невыносимого места, от невозможности покинуть его, я готова кричать во весь голос. Но меня никто не услышит…