Это просто Вьюи блог

Рядом со мной ты забывал обо всех проблемах, я знаю это. Ты любил душить меня в объятьях, я знаю это. Теперь нас нет, и я снова это знаю.
Я отпускаю.

Меня всегда учили не реветь. Мне в детстве запрещали плакать, когда я начинала всхлипывать, меня очень больно били по лицу.Однажды мой отчим таким способом ударил меня по лицу, и у меня пошла кровь из носа. В магазине я никогда не выпрашивала себе очередную куклу или платье методом детских истерик. Я стала старше.
Всегда ненавидела плакать. Всегда ненавидела ноющих и плачущих людей. Я ненавидела саму себя, когда меня начинали жалеть и утешать. Я прекрасно понимала, что люди никогда не поймут, что именно я чувствовала в те моменты, а все их слова утешения действовали на нервы, еще раз доказывали какая я слабая. Поэтому для себя я решила: больше никаких общественных истерик.
Я убиваюсь только в полном одиночестве. Ни одна живая душа не должна видеть, как я унижаюсь перед собой. Как я прекрасно демонстрирую отсутствие всякого самоконтроля.Как в припадке отчаянья, ненависти, злости, боли, обиды, разочарования скребу обои ближе к плинтусу.Никто не должен видеть, как страдаю.
Ведь как только они поймут, что я такая ранимая, что я не как они, что я еще не отжила, и эмоциональный фон у меня выше, чем у любого стола, то все. Конец. Меня растопчут, вытрут ноги и уничтожат морально.

Я очень люблю метро. Нет ничего лучше, чем включить плеер с кричащими скрипками и, сев где-то сбоку, проехать от одного конца ветки до другого. Если хочется - можно наблюдать за людьми, а можно закрыть глаза и чувствовать плавное покачивание вагонов, сквозняк, грохот колёс. Вагоны иногда смешно танцуют, дёргаются, а на поворотах видно хвост поезда. Я радуюсь за тех, кто успел-таки добежать и залететь в закрывающиеся уже двери; я люблю смотреть на отсчитываемые секунды: оранжевые цифры лучше любых новогодних иллюминаций.
Часто пишут о несчастных случаях, ссорах и т.п. в метро. Мне не приходилось их видеть. Для меня это самое прекрасное место, второй дом. У каждой станции свой характер, но люблю их все. С некоторыми тихонько разговариваю, чтобы никто не услышал, жалуюсь на одиночество и букет проклятых мыслей, не дающих покоя.
Там я по-своему счастлива. Такое вот приятное одиночество в толпе.

Самое ужасное, когда тебя лишают надежды. "У тебя не получится, твоя троюродная сестра рисует гораздо лучше тебя, у тебя никогда так не выйдет".Ты тоже ненавидишь, когда тебя сравнивают с другими? Особенно, если ты знаешь какой на самом деле тот человек, с которым тебя сравнивают. Тебе говорят что ты хуже. Хотя ты пытаешься быть лучше, все все равно видят в тебе лишь чертова эгоиста, сидящего на шее и воспринимающего все как должное. Но мы то с тобой оба знаем, через что нам пришлось пройти. Каждому из нас. Влиться снова в коллектив очень трудно, если тебя уже начали считать отбросом общества. Любые попытки тщетны. Тебя все равно продолжают ненавидеть, презирать, обзывать, делать из тебя по смешащие на глазах у таких же, кто любит посмеяться у тебя за спиной. Просто захотелось поведать тебе свои чувства.

Но мы всё равно продолжаем трепать друг другу нервы. И отношениями не назовешь и разрывать все не хочется. Ведь понимаю, что совсем без тебя - не смогу. А так, хотя бы раз в два месяца может и увижу тебя.

Я устала.

Устала от того, что меня постоянно пичкаешь своими милыми слова. В которые я верю, от которых я таю. Но на словах ты одно, на деле - другое. Это уже повторяется не первый раз. Я не хочу этого замечать больше.

Диана говорит мне, что я веду себя как домохозяйка убитая горем. Я понимаю прекрасно сама, как я себя веду. И да, она права.

Я устала ревновать тебя к каждому столбу. Я устала сидеть дома в надежде, что что-то произойдет.

Да кого я из себя сделала?

У тебя друзья, учеба, дом.

У меня учеба, дом. Я устала находиться дома и ждать от тебя слов: "я скоро приеду"

Тебя нет. Нет больше! У тебя там своё, а у меня своё. Правда ещё в наджде что ты сам опомнишься и скажешь мне "выходи"

Я больше не хочу этого. Пора прекращать.

Я думаю, что человек единственное существо во вселенной, которое может так захлестываться своими же эмоциями. Ну, подумайте сами. Эти гнев, ярость, ненависть, любовь, симпатия, радость, и тот же смех - это все берет над тобой верх, и только люди сдержанные умеют себя контролировать. "Обуздать эмоцию.", что это? Как можно не смеяться когда смешно, и не плакать когда горько.
Меня же обычно охватывают только 2 эмоции, это смех и ненависть. Симпатии я не испытываю, любовь тоже, но а сострадание подавно. Мало кто скажет, что я умею поддерживать, точнее я не пытаюсь этого делать, мне это сложно, я просто не умею. И моя мама всегда удивляется со словами: "Кого же я вырастила?", а я отвечаю: "Мама, ты не виновата, я таким стал сам, ну вот такая у меня природа, что поделаешь?". И вроде люди привыкают к моей грубости, но все равно не поняв мою сущность, они бросают мне претензии в лицо, мол как я могу им говорить такое? А кто запрещал говорить правду, Господа?

Пришла зима, точнее пытается доползти подстреленная летом (так ей мрази и надо). Я пью чай, и слушаю диско. Мне хорошо.

Говорить, что моя жизнь больше похоже на простое существование - не буду, а лучше расскажу о том, что в этой жизни мне нравится. Расскажу я о том, что над нами - о небе. Небо наше все, небо прекрасно, на него можно смотреть и не думать о чем-либо, это же всего лишь небо. В моей комнате есть окно, в котором залеплена нижняя половина. Таким способом, в окне видны лишь верхушки деревьев и то самое небо. Для этой же цели кровать моя задвинута в упор к окну. Там, где я живу, небо по ночам приобретает фиолетовый оттенок это нужно видеть. Я не замечаю, как засыпаю. Я смотрю на это небо, пока, в конце концов, не пойму, что меня разбудил будильник. По пути на ненавистную мной учебу, я снова на него засмотрелась и тогда меня впервые сбила машина с каким-то мажорным. Благо, меня лишь немного откинуло на пару метров. Наверное, это была лучшая минута в моей жизни. Лежа на заснеженном асфальте я просто смотрела на это небо фиолетового оттенка. Люди вокруг меня торопились, спешили по своим делам, а я лишь смотрела небо, я была счастлива.

угнетение. единственное слово, которым можно описать настоящее мое состояние.
угнетение.
и угнетает не дождь, грязь и слякоть на улице.
угнетает не холод, который заставляет надевать перчатки.
угнетает даже не то, что перчатки приходится надевать потому, что никто не согреет руки.
даже не одиночество.
и даже не ожидание.
угнетают повторы.
бесконечные ежедневные повторы всего вокруг.
всё в жизни будто стало на повтор.
бесконечные повторения событий, лиц, мест, слов, песен, фильмов, книг, всего.
бесконечные повторы вчера, сегодня и завтра.
бесконечные. угнетающие. повторы.

блять. мне хочется эту суку уебать об косяк. ну бля зачем?

Данил, зачем ты пишешь все бабам подряд? обо мн не подумал, о моих чувствах не подумал, нет? НЕТ? нет

А нах ты всё усложняешь-то? Я понять не могу

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы, и таки проехал в маршрутке не заплатив.

Будь осторожен, находясь в квартире, где идеальный порядок. Взяв книжку без спроса, оглянуться не успеешь, как нож в спину всадят.

учеба, работа.вот сидел бы в пещере человек и не выебывался.но нет, надо же всё усложнить было.

чем хуже ситуация, тем я больше хихикаю