Тяжело признавать, что человек, который говорил тебе различные вещи, убеждал в том, что никогда не оставит и не бросит на произвол судьбы, может вот так легко расстаться с тобой, когда ты веришь ему и он тебе дороже многих родственников даже. И вот, когда человек этот ушел-мир рухнул. Все те мечты, уже общие даже, что-то запланированное, какие-либо принятые решения-все растворилось, будто кислоты плюхнули на листок бумаги. Вот, сейчас, сегодня 5 месяцев, человек, который ближе многих исчез и ему нет дела до меня, просто решил забыть. И обидно осознавать, что у тебя внутри что-то есть, и это что-то далеко не симпатия, далеко не привязанность, неееет, это самая настоящая любовь. Да мне все-равно, что это по мнению некоторых, невозможно в нашем возрасте любить, мне пофигу, я этого человека искренне люблю. Лучше бы я не влюблялась вовсе, лучше бы ходила одной. Это тяжело, очень, когда ты пытаешься верить, измениться, исправиться, но нет, человеку не нужно это. Я не хочу ничего, мне никого не надо, правда, я уже удостоверились в этом. Никому не пожелаю потерять самого близкого человека, вы не представляете, как это, это больнее, чем умерший хомячок, или больнее, чем потерять вещь дорогую, это больнее чем неизлечимая болезнь, ушедшего человека никогда не вернуть, как бы ты не пытался. Это сложно, сложно знать, что тебя ни к кому не влечет, не интересует никто и ничего, сложно жить, когда внутри плевать на всё, когда только лишь при имени человека внутри что-то замирает, когда ты в каждом предложении слышишь фамилию или имя. Лучше попасть в больницу, уехать в другой город, сделать что-нибудь с собой, но не мучиться в надежде на "а вдруг что-то у него проснется", нееет, такого не будет. Мне обидно, что я ужасный человек, с ужасным характером. Я не умею ценить людей, не умею оберегать их, я умею только психовать и засирать кого-то. Я люблю тебя, самый дорогой в мире человек, будь счастлив, пожалуйста