Это просто Вьюи блог

"ты - самое лучшее, что произошло со мной." (с)

я посреди обломков. произошло землетрясение. повсюду черви, кровь, разрушенные дома, вырванные с корнем деревья - везде хаос. я смотрю на свои ладони. на них тоже кровь. в душе адская боль, жжетс сердце и каким-то сектором мозга я понимаю, что чего-то важного в моей жизни больше нет. нет того, чем я жила, дышала. нет одного чувства, которое, казалось бы, ни на что не влияет, кроме меня. нет химической реакции в мозге. чувств вообще нет.

я вижу одну маленькую горку с крестом. почему-то на надгробии только одна буква. и если ее перевернуть на 180 градусов влево получится заглавная моего имени. я в смятении, раскалывается голова, как обычно кровит нос, и внутри меня бушует океан. волны охватывают всю мою сущность. они так высоки и так отчаянно бьются о берега, что я слышу вой этого самого океана. он воет от боли.

зачем-то я привязала к себе человека. а потом, точно так же бездумно оттолкнула. зачем? я не в силах отвечать на эти вопросы. я просто его отпустила, от себя. потому что он самый родной. потому что не хочу портить ему жизнь и причинять боль. хотя наверное уже даже этим делаю больно.

решаю всегда за всех. да. видимо, ты был прав по поводу меня, я именно такая - самолюбивая эгоистка, которая не видит ничего, дальше своего носа. потому что когда смотрб внутрь людей, теряюсь в них же. а эти люди не понимают, когда пора меня спасти.

так и я нашла море. тихое, прекрасное, чарующее. оно безбрежно, бесконечно и безумно красиво. я могла слушать это море часами. смотреть на его голубые воды и мечтать, что мой океан и вот это самое море станут одним целым. я старалась быть менее соленой и меньше шуметь своими волнами. но моё прекрасное море почернело. не вода. вода все такая же прозрачная. песок почернел..

океан внутри и море, абсолютно чужое океану, перестали понимать друг друга. так боялись потерять друг друга, что отошли на несколько тысяч миль прочь. далеко. и кто бы ни кричал, услышать было невозможно.

было больно любить море. израненная душа ощущала каждой клеточкой прикосновение соленой воды. это вытерпеть было слишком сложно, стоять в море стало невыносимым.

мечты, планы и весь мир рухнул. что-то встряхнуло, и выбросило весь мусор наружу. дышать стало тяжело.

теперь, сидя на берегу того же моря, которое было таким родным, боишься заходить в воду. боишься обняться с ним, чтобы раны вновь не закровили. не запекли.

сидишь и смотришь, как прекрасен закат в отражении прозрачнх вод, как какой-то чужой ручеек заходит в мое море.

и крикнуть не можешь. потому что голос охрип тогда, когда звала море.

смотришь.. и желаешь морю поменьше штормов. ясного неба, теплого солнца. и всегда хочешь возвращаться на тот самый берег. чтобы хотя бы тихо-тихо прошептать "здравствуй, море. мне было очень тяжело, но я справилась. я так скучаю.."

я не чувствую ничего, кроме боли в висках.

у меня вздулись вены и кровь носом.

все хорошо.

главное, не сдаваться.

ты пишешь так, как будто твои легкие пишут.
у тебя слова из тонкого прочного сплава.
я падаю так, словно ищу нужную нишу.
и у меня зеркально все чаще помехи справа.

ты находишь за меня все нужные строчки
и в твоих жилах не кровь, а вода.
я пишу и запинаюсь на первых точках.
и теряюсь во всех новых чужих городах.

ну давай же, скажи мне сейчас
something new
наизусть повторю.
отдаю.
и ты знаешь. i wish
найти всё же ту нишу.
оказаться чуть выше.
а не на краю.

и у меня остается последний шанс.
с каждым шагом внутри резонанс.
я забыла.
прости.слепил свет.
нельзя закрывать глаза в тире.
нет.

один семь девять четыре.
Я сдаюсь, как тогда Варшава.
Ты прав, а я просто справа.

Здравствуй, Бог!

Я никогда не видела тебя и не говорила с тобой.

Но мне кажется, у тебя хрупкий позвоночник и белая фарфоровая кожа, твои губы чертовски сладкие, а глаза..как глубокий океан. Ты, так же как и я, любишь осень и кленовые листья, на запястиях зашиваешь раны, просыпаешь на землю кокаин и жертвенно изображаешь Христа..

Знаешь.. Небо стало выше и окрасилось в вишнёвый. Птицы в предвкушении весны танцуют, рассекая крыльями облака.. А на ресницы падает всё тот же белый маниакальный порошок.. Вдыхаю горький январь, уже тошнит от него..

Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что ты всё же найдёшь дорогу к моим окнам..

Здравствуй..

Я вновь протягиваю руки к небу, но ты их не принимаешь. Ты пропитал собой все улицы и в моем городе пахнет несчастной любовью. Ветер ломает меня порывами изнутри, а все мои недописанные письма разлетаются калейдоскопом.

здравствуй.. кажется, я в тебя не верю..

здравствуй, дорогой дневник! столько всего накопилось, тебе даже не высказать.

я за это время, что не писала, чуть не сошла с ума. у меня было, как минимум, три нервных срыва и овермиллион истерик.

я попала в чертову аварию в состоянии алкогольного опьянения, разъебала машину, и, кажется, убила себя прежнюю.

в тот день весь мой мир перевернулся. я мечтала не открыть глаза. но нет.

мне все же пришлось это пережить. внутри стало пусто. я бросила своего парня. и поцеловала своего лучшего друга, который сейчас в армии..что я чувствую? ничего, наверное.

у меня дикая привязанность к обоим. но сказать, что кого-то люблю из них - мне теперь сложно. кажется, в той аварии остановилась та часть сердца, что за чувства отвечает.

я как робот. живу только собой теперь. работы, учеба и.. и, пожалуй, все. больше меня ничего не волнует.

как жить дальше, без смысла, я не совсем понимаю.

я хочу улететь, уехать, умчаться.. куда подальше. не видеть и не слышать всего, что здесь происходит. это правда очень тяжело, когда до боли родные тебе люди режут тебя своими словами, своим глупым недоверием и постоянными упреками. самое отвратительное во всей ситуации, что эти люди - мои родители. вся их поддержка, к сожалению, только на словах. как жаль, что все мои старания воспринимаются как должное, а я считаюсь дерьмом и с каждым промахом все сильнее и сильнее идет упор на это конченое слово.

я так устала, от этих вечных скандалов, от этих вечных нервов. я хочу спокойствия, не слышать их, и не видеть. не видеть, не слышать

не жалеть больше. не ненавидеть себя за то, что такая.

сколько было унижения в моей жизни.. сколько раз я просила прощения ни за что. я больше не хочу и не могу.

я куплю билет, получу визу, и больше не вернусь. и как бы мне тяжело не было, я не приеду сюда. я не смогу.

кто бы знал, как же все это чертовски больно..

наверное, я сошла с ума. потому что я чувствую невозможное. я дышу абсолютно другим человеком, хочу его обнимать и быть с ним. я хочу оставить все, что у меня есть, лишь бы он обнимал мои плечи, хочу целовать его каждую секунду, хочу его, черт возьми. как мн6е жить дальше, я не представляю. как же ты стал всем? почему я не видела ничего раньше? знал бы ты, как мне чертовски важен твой взгляд, и голос, и касания все эти невзначай.

у меня в душе дыры, и сердце стекает чернилами по стенкам организма, я не могу без тебя дышать, как же мне больно, как же тжело скрывать слезы.

я дождусь того дня, когда мы будем вместе. будь моим смыслом.

мне стало тяжело, тяжело жить, тяжело просыпаться, тяжело работать, тяжело разговаривать с кем-либо. я все больше становлюсь нервной, агрессивной и бездушной. кажется, что меня выжали, как лимон, и внутри дыра огромная, размером с Техас.

каждый день я просыпаюсь с мыслью выспаться завтра и лечь пораньше сегодня, но мой отчаянный трудоголизм говорит мне "нет". хочется больше денег, чтобы было и стало больше возможностей, лучшего образа жизни, меньше скандалов на почве финансовых растрат.

я надеюсь, что если буду представлять, как я богата, я правда стану такой.

хочу дочитать все свои книги, хочу выучить английский, хочу права, я хочу жить.

я надеюсь, что новый год станет очень хорошим годом в моей жизни. что я выйду замуж, буду работать на потрясающей работе, и количество скандалов и говна в моей жизни будет стремиться к нулю.

я хочу обнять папу, поцеловать маму. чаще говорить им хорошие слова. я хочу просто дышать спокойно.

и снова я пишу. все как обычно, ночь, я с работы, уставшая, пропахшая сигаретами и рассыпанным кофе, пишу здесь какие-то строчки. не могу понять, то ли на жизнь жалуюсь, то ли себя пожалеть пытаюсь. да, наверное, и не так важно.

сегодня ночью впервые за многое время снились сны. проблем меньше, а в голове все тоже.

я устала от всего, от вечной нехватки денег и прочей суеты. что вокруг слишком быстро все и слишком много изменений.

надеюсь, я все же найду в себе силы и силы мысли, чтобы со всем разобраться и собраться.

я как разбитая чашка, и собирает меня любимый. по ночам обнимает, поддерживает и неустанно жалеет. он любит меня даже во всем этом дерьме, пытается помочь разобраться со всем. и, кажется, я уже дышать не могу без него.

с родителями по-прежнему все тяжело. я планирую уже с января съехать от них, и начать жить самостоятельно. больше не могу, сил нету ссориться и отставивать свои интересы, свой мир, свое я. это тяжело, это непосильно.

родные люди бывают очень жестокими. и своими скандалами только отдаляются от меня. а мне хочется хотя бы на три секунды обнять папу. поцеловать маму. и чтобы все было хорошо.

я не могу им рассказать даже как сильно люблю их. а они думают, что я бесчувственно их игнорирую.

но я стану лучше. я уже становлюсь лучше.

тебе не кажется, что пора уже меня спасти?

я слишком заработалась, заучилась, завертелась. отсановите же хоть кто-нибудь. я завожусь с пол-оборота, кричу и нервничаю постоянно, не ем практически, и мечтаю, чтобы время остановилось. уже середина октября, а я все еще прежняя.

у меня не меняется ничего. пока я работаю, меняются только мои книги. яони - единственное мое спасиение.

а вообще, я о многом подумала, мноое взвесила. нужны ли мне вообще друзья. кто они, и вообще, что будет, когда я откажусь от всех их?

единственное, что меня волнует - это здоровье моих родителей. я очень волнуюсь за них. и очень хочу стать таким человеком, каким бы они могли гордиться.

я хочу, чтобы люди, произносившие мое имя, робели изнутри. хочу приковывать к себе взгляды людей, быть номер один везде и во всем. чтобы я была лучшей. пожалуй, у меня получится.

а еще я очень хочу улететь в другую страну, получить хорошее, даже отличное образование, и присылать открытки родственникам на праздники.

я снова решила сесть на диету. и с каждым днем я понимаю, что становлюсь сильнее только. я становлюсь не только потрясающей барышней.

день за днем я совершенствуюсь, я чувствую, как становлюсь великим человеком.

мне несчастных двадцать лет. и у меня нет ничего, кроме несметного и неисчисляемого количества долгов.

я знаю, что всего смогу сама, и что все у меня получится. я отдам родителяи долг, куплю машину и доделаю все дела, что начала.

да поможет мне Бог

многие вещи происходят сами собой, как бы ты не хотел, как бы не старался что-либо исправить или еще что - ноль, все будет так, как нужно кому-то, кому угодно, только не тебе.

и так вот. например, сегодня, на моей второй работе босс значительно охуел, и теперь мы работаем до 3-ех ночи. Все бы ничего, если бы не первая работа, на которой нужно мне быть в 10 утра, как штык. По всем моим самым скромным подсчетам спать я буду 6 часов - это ой как если повезет. Сказать, что я зла - не сказать ничего.

новость номер два. мой некогда лучший друг (стыдно, что у меня уже трое бывших лучших друзей) постоянно выносит мне мозг. требует непонятных денег, орет и всем на меня жалуется. мне его искренне жаль, потому что дама, на которой он затеял жениться далеко не так, что ему нужна. хотяя, кто я такая, чтобы говорить кто кому пара, а кто - нет. но все же осмелюсь сказать, что затея подружить нас с этой девицей обернулась катастрофой. помимо того, что я знаю обо всех ее изменах, и не говорю своему "другу" об этом, я знаю то, что человек очень сам отвратителен по своей натуре.

но что я могу вообще сказать? разве оттого, что гнилое яблоко положишь в корзинку со свежими, оно посвежеет? вовсе нет, а другие испортятся. вот и вывод здесь один: таких людей надо от себя отгонять, отталкивать и ни в коем случае не заводить с ними никаких отношений, даже "привет" говорить им не стоит.

второго моего друга, правда более настоящего, сегодня уволили с работы. очень жаль, конечно, но я даже удивлена, почему так долго его терпели там?! ситуация у них катастрофичная, и нужно искать другу работу, поддержать ну и так далее.

моя же жизнь мчит, как течение самой быстрой реки в мире, я не успеваю запоминать дни недели, числа и месяца, забываю, когда расчетные дни месяца и что кому обещала.

благо, с ммм (мужчиной моей мечты) всё наладилось и снова славно, мы понимаем друг друга с полуслова, да и как бы так сказать, он стал лучше, гораздо внимательнее и не дает никаких поводов для усомнения в его чистых порывах.

вроде как с большего рассказав, собираюсь спать. сладких всем снов)

ох уж и дел было.. Целая бесконечность. что вам рассказать даже не знаю.

наверное, стоит начать с того, что теперь у меня две работы. Утром я одеваю женщин всех возрастов и размеров в модные шмотки, а вечером спаиваю их же, и таких же "сладко" упакованных мужчин.

С любимым у нас все хорошо. Наконец-то он снова со мной в одном городе. Он каждый мой день делает счастливым, я и рада. Могу сказать одно - я его люблю, а он так же самоотверженно любит меня.

Новость номер два в моем списке - это похудение. Впрочем, не только весы и шмотки мне это донесли. Сегодня девушки, некогда коллеги, сказали, что я очень похудела.

Я бы сказала, что "очень" не самое уместное слово.

я рада, рада, что мои строгие ограничения в еде, количестве, качестве и прочем дает результат.

Друзей становится все меньше, и, честно говоря, нисколько не жаль.

Все реже списываемся с Дашкой. А мне ее так порой не хватает. Не хватает наших долгих прогулок, вечеров за фильмами, разговоров наших, самых важных. Да. Кажется, я правда скучаю.

Время летит очень быстро, я даже не заметила, как прошел август и начался октябрь. Вообще очень скоро.

Меня снова пугает будущее. Снова при одних лишь мыслях об этом, дышу тихо. Боюсь, что будет после нового года, и будет ли он вообще.

Оооох

Вообще, я знаю, чего хочу. А именно, я хочу весить 49 кг, работать в претижной компании и засыпать с любимым в одной кровати. Все. А город, страна и дом не так уж важны.

А еще мне снятся сны, такие странные. Снятся то люди, которые каким-то странным образом знакомы мне, снятся машины, песни, слышу и чувствую, как сильно бьется сердце, когда я во сне обнимаю любимого. О боже). .

ладно, уже достаточно поздно, и мне жутко болят глаза. пора идти отдыхать.

всего доброго, ребят, берегите себя)

ох уж эти приветики, началы всех начал и новые блоги, страницы жизни какой-то, слова, вырванные из головы.

так вот, прежде, чем начать, наверное, стоит рассказать о себе.

я Ира, мне двадцать лет, я в универе учусь, кофе пью баррелями, кормлю кошку, ну и люблю, пожалуй, замечательного мужчину.

друзей у меня мало, может, из-за моей резковатости, а может, из-за того, что люди стали, как прочитанные книги. мне с ними скучно. да, котов я люблю больше.

ну и хватит про меня.

расскажу про день. приезжал любимый Игорь, сходили в кино, сходили в кафе, попили кофе и он уехал:(

сходила на работу, как обычно все поприпирались друзья. день вобщем, не принес ничего, кроме положительных эмоций и 10 долларов)

печаль)