404 Not Found

Устал сам от себя. Чего-то вечно не хватает, от кого-то вечно бегу и постоянно кому-то лгу. Человек-недоразумение…

Чувствую, будто свое уже отжил. Ничего не нужно, ни в ком не нуждаюсь, и даже не знаю, зачем делаю все, что делаю.

Как-то пусто и обидно. А люди все уходят…

И что, что вечно в толпе? По сути я сам держусь за свою последнюю соломинку - людей, чтобы не провалиться в темноту.

Я чувствую, как люди, которые были рядом, уходят. Я хочу крикнуть "нет! останься!", но просто молчу и наблюдаю, как они покидают меня.
Опять меня на кого-то меняют, даже те, кто был со мной дольше 10-ти лет. Мне страшно. Я не хочу никого терять, не хочу остаться совсем один.

Я думал, что уже забыл ее… Но почему же до сих пор внутри что-то вздрагивает, когда слышу эти четыре буквы ее имени. Почему же до сих пор с надеждой заглядываю на ее страницу. Она клялась, что пройдет время, мы расстанемся, но даже спустя год или два она будет любить меня. От этих воспоминаний мне до сих пор тепло, а потом сердце срывается куда-то вниз, и я погружаюсь в депрессию. Теперь этого больше нет. У меня больше нет ее и нет надежды, что когда-нибудь она еще будет моей. Я даже счастлив, что сам закончил эту детскую игру в отношения. Но почему я все равно думаю, что эта игра - лучшее, что было в моей жизни. Нет, я не был влюблен. Но почему я чувствую себя таким разбитым? Почему я не могу забыть, как она выглядит? Почему до сих пор помню, как ее друзья упрекали меня в том, что ее мир теперь крутится только вокруг меня?
Я понимаю, что потерял, а потом запятнал собственную гордость просьбами вернуться, начать все сначала. Я помню каждую свою истерику. Помню, как, когда оставался один, лежал, скрючившись на полу, и сдавленно рыдал, пытась физической болью заглушить боль в сердце. Помню, как ревел на работе, смотря на себя в зеркало в туалете, или как разревелся прямо в трубку, когда подруга спросила, как там моя девушка. Я не мог сдержаться. Тогда я просто сказал: "У меня больше нет девушки. Я ее бросил". И мне стало тогда настолько больно, что думал, будто умру от одного только биения сердца и от того, что легкие сдавило от подступивших слез. Я думал, что просто задохнусь. Я хотел разнести все в своей комнате. Разбить в кровь руки, которые она целовала, говоря, как меня любит. Я хотел разбить компьютер, который до сих пор хранит воспоминания о наших отношениях. И даже сейчас что-то болезненно бьется внутри. У меня не хватает сил удалить наши переписки, сообщения со старого телефона. Да, я могу посмеяться над всем этим сентиментальным бредом, который она мне писала, но внутри я все равно буду мучительно вспоминать. Эти четыре месяца - я был счастлив. А ведь в конце марта будет уже два года. Тогда мы начали встречаться. Она влюбилась быстро. Лишь одна встреча в реале и понеслась. Она просто сошла с ума. А к концу июля отношения уже скатились на нет. Из-за меня. Я сам это сделал. Я сам ее отдалил своим безразличием и разговорами о том, что я ее никогда не полюблю. Зачем я был так честен. Зачем каждый день делал ей больно. Я уже тогда начал считать ее своей собственностью, думал, она никуда не денется, она навсегда со мной. Боги, как же я ошибался.
Даже сейчас, закрыв глаза, я могу вспомнить все до мельчайших деталей. Блеск в карих глазах. Грасивый нос. Тонкие губы. Светлая ровная кожа. Немного сухая наощусь, но мои пальцы даже сейчас хотят коснуться ее лица. Ее мягкие густые волосы, которые всегда пахли шампунем и сигаретами. Тогда я полюбил сигаретный запах. сейчас, каждый раз, когда делаю очередную затяжку, д сих пор представляю ее рядом с собой. Ее руки всегда были грубыми от игры на гатаре и занятий баскетболом. Она всегда мне так улыбалась, даже если я ее откровенно унижал. На прощание она крепко обнимала меня и глубоко вдыхала, объясняя это тем, что хочет запомнить мой запах. Говорила, что ей кажется, что однажды я просто уйду от нее и исчезну навсегда. Но исчезла она. Она стала моим навождениям, моим прекрасным призраком, который изредка мне пишет привет и из вежливости узнает, как у меня дела. А я из гордости говорю с ней холодно и отстраненно. Даже сейчас я отношусь пренебрежительно к ней, хотя между нами не осталось ничего… совершенно. Я себя ненавижу за это. А ведь я был ее единственным обладателем в то время. И мне завидовало много людей, кто-то откровенно ненавидел. Мне писали ее поклонницы и говорили, что я сдохну когда-нибудь. Ее лучшая подруга смотрела на меня с завистью и грустью, потому что любит ее уже несколько лет, а Женя начала встречаться с той, кого поначалу терпеть не могла. И все случилось за один день. Эта девушка потеряла Женю за один день. А я сам оттолкнул ее от себя. Идиот…
Кажется, что вот сейчас закрою глаза и вспомню каждый запах, каждый разговор. Я помню все настолько детально, что самому страшно. Я помню каждую песню, которую слушал в те месяцы, и эти песни пробуждают во мне слишком подробные воспоминания. Воспоминания, когда я наверное даже немного был счастлив.

Давно не было такого состояния. Я вновь устал. На меня давит все мое окружение. И каждую минуту такое чувство, будто я упускаю что-то важное, и это важное упуская из-за людей, которые окружают меня. Я их ненавижу. Эти короткие моменты веселья быстро проходят, и я для них становлюсь всего лишь клоуном. Я могу их развеселить, довести до истерического смеха, завалить тоннами черного юмора, но мне от это не будет ни капли легче. Только еще больше неизвестный груз будет давить на плечи и пригинать к земле. Я умираю, засыхаю, мне становится вновь все равно. Я так больше не хочу. Я больше не хочу быть клоуном, но я и не могу позволить этим людям узнать о себе то, что им знать не требуется. Ведь это совершенно их не касается, да и наврядли интересует.

У меня множество фотографий, где запечатлены моменты моего дурацкого поведения, но почему мне так не хочется их видеть? Они меня раздражают, потому что это не я…

Что происходит вокруг меня? С людьми, с которыми я знаком лично или заочно?

Сегодня узнал, что умерла девушка. Однокурсница. В понедельник нашли тело. Ее задушили после пар вечером.

Раз за разом представляю, как ее душили. Всегда по-разному, всегда мучительно. Не то, чтобы у меня были какие-то особые чувства, но всегда тяжело принять смерть - или даже поверить в смерть - знакомых людей. Мы познакомились с ней еще в первые дни в универе и часто общались, я напивался у нее, мы вместе курили. Она была очень красивой. Глупой, наивной, но красивой. У нас были во всем одинаковые вкусы. По-своему, она мне даже нравилась, в универе всегда останавливались поздопроваться, даже если опаздывали на пару. Вместе было весело, хотя никем близким мы друг другу не приходились. Просто знакомые.

Наверное, для ее родителей это стало невыносимым событием. Отправили 17-летнюю дочь в другой город учиться, а через три месяца привезли ее в гробу. Очень тяжело принимать смерть близкихъ людей. Я знаю. Я пережил много смертей.

Маша, ты была хорошим человеком. Пусть долбанутым на всю голову, пусть глупым и иногда раздражающим, пусть ты не боялась смерти и подвергать себя необоснованному риску, была на понтах, но ты была очень хорошим человеком.

Мне тяжело осознавать, насколько неважны мне становятся люди, за которых я до этого отчаяно цеплялся. Я охладеваю. Люди, без которых мне было скучно, почти не выносимо быть, к которым я был прявязан - пусть и не надолго, - исчезают из моих мыслей и при встрече не вызывают ничего, кроме смеха. Зачем я становлюсь к ним так жесток? Зачем стараюсь подпортить жизнь словами и действиями.

Мне сегодня сказали, что на самом деле я очень умный, даже пугающе умный, просто ничего не делаю. Не использую свои возможности даже на 20% и при этом все равно умудряюсь учиться на уровне, до которого не добираются некоторые люди, прилагающие уйму сил. "Ты псих. Мне даже в глаза тебе страшно смотреть, и неизвестно, что ты на самом деле вообще думашь", - она сказала это на прощание. Вот так и разговаривай серьезно с людьми. Действительно, как часто я веду с людьми себя действительно серьезен. Серьезным людям не дают прозвищ типа "Хомяк Афанасий" и "Бэтмен". А ведь я серьезен. Правда. Я просто об этом молчу. Боги, да в последнее время я вообще ни с кем не говорил о чем-то насущном. Я скоро засохну от недостатка умных мыслей извне. Каждый человек, который в этом городе поначалу стал мне достаточно дорогим, сейчас их просто не существует для меня. Я смотрю на них с презрением и насмешкой, о чем мне нередко напоминают. Зачем мне напоминать? Я вполне способен контролировать свою мимику и эмоции, и если я захотел показать пренебрежение, значит, ты для меня не выше собачьих экскрементов по статусу. Я все-таки отошел от темы. Как всегда.

На самом деле, с людьми довольно легко прощаться. На это нужно буквально несколько секунд. А потом несколько дней мучаешься в осознании того, что натворил. Это было не правильно, так всегда думаешь. Ам потом смотришь на человека спустя некоторое время, и думаешь, насколько ничтожен он был. Но все равно остался неприятный осадок, будто эти люди унесли с собой частицу меня.

Откуда я только беру эти тупые депрессии?
Я опять устал. Очень. Хочется спокойствия где-нибудь в уютной могилке или урне с прахом, где мирские дела и проблемы касаться не будут? Где ничего касаться меня не будет, где нет ничего, что мучает, где никому не должен и уже не нужно, чтобы кто-то понял тебя.
Мне кажется уже, что только за чертой я узнаю, что такое жизнь, а сейчас какое-то не существование даже(оно хоть не так обременительно), пытка, ад, не знаю, как еще это назвать. Засыпаешь с чувством, что утром, после этого прекрасного сна, где будет капля свободы от реальности, проснешься и вновь этот тяжелый груз навалится на тебя и будет давить, пока не сорвешься.
Никому не нужны мои разговоры, меня никто не слушают, только и норовят сказать "а я" или "а у меня". Да, и у меня… И я. Мне много чего хотелось бы рассказать. Жаль, не могу. Даже слушать никто не будет.
В итоге, вокруг меня только много людей, которые думают о своих проблемах, как о самых важных. А я так и остаюсь один, не смотря на поток бесконечных чужих проблем и историй. Меня - такого, какой я есть - никто не ждет. Я никому не нужен. Я не хочу никому навязываться со своими проблемами, все знают, даже если скрывают, что чужие проблемы никому не нужны.
Давно уже понял, что в людях нет ничего хорошего и что им никогда нельзя доверять.
Мх… оказывается, отсутствие розовых очков и присутствие мыслей в голове существенно усложняют жизнь. Когда еду куда-нибудь, представляю страшную аварию, в последствии которой умру, или идя по улице на меня упадет кирпич, подходя к перилам на лестнице, смотрю вниз, надеясь, что случайно кто-то меня толкнет. Сам я ни на что не способный слабак, умеющий депрессовать по поводу и без. Я больше не могу жить надеждами на лучшее. Это бесполезно. Лучшего не будет. Не бывает для таких неудачников. У меня в жизни вместо зебры, черный грязный осел, который всегда заканчивается беспросветной жопой.
Да, знаю, эти мысли можно признать либо бредом, выдуманной депрессией для привлечения внимания, либо юношеским максимализмом. Сам не знаю. Может и так. Я лучше соглашусь на бред, чем поверю в собственные ощущения.

Я медленно возвращаюсь к прошлому, к тем людям, с которыми расстался, которых кинул… Зачем? Не знаю. Зачем я вновь начал общаться с человеком, из-за которого так долго мучился. До сих пор не могу забыть этого человека. Все началось с того, что он сам мне написал, и я понял, как сильно мы похожи, и как сильно меня тянет к нему.

Самое печальное - быть одиноким в толпе. Все смеются, веселятся, счастливые гримасы на их лицах даже немного пугают. У них своя атмосфера, а ты будто не в своей тарелке. Будто и нет тебя тут. Но ты здесь, и ты совершенно одинок. Ты знаком с этими людьми, ты знаешь каждого в лицо, но ты им не нужен. Они счастливы и без тебя. И даже если ты вдруг исчезнешь, никто не поинтересуется, где ты. А через месяц о тебе просто забудут. Может, ты останешься в списках на бумаге, у кого-то на старых фотографиях, в телефонной книге; со временем, списки обновляются, фотографии выцветают, а мобильники меняются, как и список контактов в них. Если представить, что один такой человек вдруг исчезнет, только тогда можно осознать всю его ничтожность.

Это человек прячется за слоем полиэтилена, плотно обмотав сердце. Оно бьется едва-едва под прозрачной пленкой, задыхается, покрывается тонким слоем плесени, которая проникает в самые дальние уголки слабого органа. И даже если потом этот человек будет выглядеть совершенно нормальным, будет улыбаться и шутить, учиться или ходить на работу, - это будет просто оболочка. Пустая, прогнившая изнутри, покрывшаяся плесенью и испускающая ужасный смрад.

Одиночество убивает человека. Убивает изнутри. И вроде он самый обычный, но вскоре ему станет больше не больно, больше не страшно, больше не скучно…

Я пуст. Совершенно пуст. Нет эмоций, чувств. Просто мне опять скучно.
Я разговариваю сам с собой, сам себе пишу сообщения, я снова замкнулся в себе. Я никому не нужен, и мне, по-видимому, никто не нужен. И ничего не нужно. Хочу просто перестать существовать, уже в который раз. Быть наедине с собой, в своем мире и чтобы ничего больше меня не волновало. Эмоции меня утомляют. Они угнетают. Чувства изматывают. Я снова устал.
Меня уже перестало что-либо беспокоить, я перестал думать о том, что будет. Мне просто надоело. Чувствую себя таким нагруженным, истощенным.
Людей вокруг так много, они такие раздражающие, они не оставляют меня впокое. Почему они просто не могу притвориться, что меня нет? Я был бы просто счастлив. Наверное.
Зачем со мной говорить? Зачем меня о чем-то просить? Зачем я кому-то нужен? Никому не нужно на самом деле такое дерьмо, как я. Им просто нужно что-то от меня, я могу что-то для них сделать, но на меня самого им просто срать. Я знаю. Я сам такой и все такие.
" Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей. Мы не сможем быть добрее, чем есть…"(с)
Даже философских мыслей никаких не осталось. Ибо пустота внутри снова постепенно заполняет. Я разочаровываюсь и в Нем, и в тех новых знакомствах, которые появились за последние пару месяцев. Они все оказались такими же людьми, с которыми я общался раньше. Ничего нового. Все твари. И им я так же не нужен, как и тому моему кругу общения, который я оставил в своем городе. Что это за глупые фразы "Я люблю тебя", "Ты мне дорога", "Ты нам нужна". Это даже звучит мерзко. Ненавижу, когда мне так говорят. Особенно, люди, которые внаглую мне врут. Я знаю, что врут. Мне противно от этих слов. А в ответ я могу ответить им только теми же лживыми фразами, которые для меня не имеют никакого значения.
Да, я не всех ненавижу. Есть люди, которые мне дороги в какой-то степени. Кого-то я даже и правда люблю. Но они не здесь, и они не лгут. И они мне верят, они меня ценят, я им нужен просто так, а не потому, что я могу для них что-то сделать. Им достаточно уже того, что я просто с ними общаюсь. И мне этого достаточно. Но этих людей тут нет. тут есть только лживые мрази, которые мне лгут. Причем как всегда ненатурально, не правильно, не так, как должно быть. Я уже не раз говорил, что не люблю некрасивую ложь. Здесь она именно такая. Я даже могу предположить, что говорят эти люди за моей спиной. Конечно, как всегда, никакого разнообразия. все говорят одно и то же.
И с каждой строчкой пустота все больше, и больше. С каждым днем, с каждым "Привет", с каждой их просьбой, с каждым взглядом и жестом. Потому что у них есть свои люди, которых они ценят, которым они верят.

Я никогда не слушал столько музыки. Целыми днями. Громко. Чтобы ни одного звука не долетало до меня. Наушники спасают меня от этого мира. Правда, с ними я только больше замыкаюсь в себе. Я выучил наизусть половину своего плейлиста, я знаю, в какой последовательности идут песни, потому что он не меняется. День за днем я слушаю одно и тоже. И все больше пустоты. я уже достал со своей пустотой, да? Мне и самому надоело. Но это самое точное слово.

я хочу, чтобы кто-ниюудь мне помог, хотя сам даже не понимаю, в чем конкретно мне требуется помощь. Но всем все равно срать на то, что мне нужно. Никому это не нужно. Поэтому кроме меня, мне никто не поможет. И я помогаю, чем могу. Вытаскиваю каждый день себя из этой ямы уныния, натягиваю улыбку и маску няшного хомяка, встаю с кровати и начинаю бесконечно повторяющийся день. улыбаюсь, здороваюсь, смеюсь и шучу, наиграно обижаюсь и прощаю. Все так наиграно, что мне самому противно. Я еще никогда так некачественно не лгал и никогда так плохо не притворялся. Но им этого хватает. Они не приглядываются, не пытаются уловить полутона или намеки, они не читают между строк. Им все нравится. Наверное, я когда-нибудь сорвусь и сделаю что-нибудь из ряда вон, но пока я терплю. Пока я изображаю доброго овоща, который несет хуйню, и у которого мозги пятилетнего ребенка.

Самому от себя противно. Самому от себя смешно. Я стал таким ничтожным. Сам себя раздражаю. В зеркале каждый день вижу себя, такого усталого, ничтожного, измученного. Я никогда так не выглядел. А ведь прошло всего два месяца. Осталось еще больше трех лет, а сил во мне уже не осталось.
" Ты открывал ночь —
Все что могли позволить.
Маски срывал прочь,
Душу держал в неволе.

Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду,
К черту барьер слов,
Ангелу слов не надо.

А мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Темные твари, и сорваны планки нам,
Если нас спросят чего мы хотели бы,
Мы бы взлетели, мы бы взлетели.
Мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Там на пожаре утратили ранги мы
Нету к таким ни любви ни доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень…

Сотни чужих крыш
Что ыт искал там парень
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари

Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
твари не ходят в белом."(с)

" Ты так давно спишь, слишком давно для твари". Да, давно. Мне бы проснуться, посмотреть на этот мир менее писсимистично и стать таким же, как все вокруг меня. Но я не хочу. Я останусь так. Мне так легче. Я не могу больше лгать самому себе.

В который раз, вдыхая едкий дым сигарет и облокотившись о стену, я сидел, задумчивым взглядом уставившись в дверцу шкафа или окно. Мыслей было настолько много, все они были настолько запутанны, но каждая из них имела свое начало и продолжение. Они не сливались в одну, иногда пересекались, и из них вытекали новые размышления.

Глубокий вдох, почувствовать, как невесомый дым проходит в легкие, и выдохнуть. Мне никогда не нравилось курить, я ненавижу горечь, мне также неприятно осознавать, что происходит с моими легкими. Сам не знаю, зачем я курю, но, мне кажется, что это самое уместное в моменты моих раздумий. Сидеть, курить и думать… Пожалуй, в такие моменты полностью ощущаешь собственное одиночество и значимость в этом мире твоей бесталанной личности. Это неприятно. Точно также как курить эту сигарету или сидеть на холодном полу.

Зачем мы живем? Почему мир так не справедлив? Каково это, быть суицидником? За окном солнце? Что я есть? А может, мы не существуем? Эти вопросы крутятся в моей голове, и их список можно продолжать до бесконечности. Да, я не оригинален, в мире наверняка еще сотни людей в этот момент обдумывают то же самое, а кто-то, возможно, сейчас стоит на краю крыши, раздумывая, совершить ли последний шаг. И в тот же момент кто-то может получать повышение на работе и быть очень счастлив. В собственных же мыслях я опять сошел с темы.

На самом деле, из всего изложенного, понятно только одно: я сижу, курю и думаю… Думаю, можно сказать, ни о чем. Жизнь бессмысленна для таких людей, как я.

И все-таки я ненавижу людей. Ненавижу этот пафос, наигранность. Эту глупую интернет-моду, где болезни превращают во что-то крутое, из-за чего потом не менее наигранно страдают, но при этом хвастаются своей якобы индивидуальностью. Бесит.
Бесят люди, которые пытаются, пусть некоторые и неосознанно, скопировать меня. Причем копировать очень неумело и далеко не самые приятные люди. Почему нельзя придумать что-то свое, то, что действительно подойдет, а не слизывать все с чьего-то образа?
Ненавижу глупость… Да, я знаю эту фразу "быть умным и хорошо учиться - совершенно разные вещи", но блин, не до такой же степени ущербным учебе надо быть! Есть умные люди, которые просто забили на учебу, и есть тупые ублюдки, которые просто не способны своим куриным мозгом родить что-то похожее на умные изречения. Мысли этих людей шаблонны, бесполезно пафосны, неинтересны, просто скучны. Возможно, я сам такой человек, но в силу своей самоуверенности, точнее, Его самоуверенности, я не смогу этого признать.
Ненавижу плохую ложь. А ее сейчас так много. Ложь - это искусство, это нечто прекрасное, неповторимое. Ложь должна быть предельно приближена к идеальной. Но все мое окружение, и не только, кишит прогнившей, нелепой, дурацкой и совершенно бесцельной ложью. Порой, человек не может даже ответить, зачем он врет. Максимум, что выдаст мозг такого недоумка "мне просто интересно". Ненавижу, когда выдают игру за какой-то фарс.
Ненавижу людей, которые якобы сходят с ума, ничего не зная о реальных сумасшедших. Глупые люди, котрые так же слизали эту "ненормальность" с чьего-то образа. Да, в мире сейчас много ненормальных - я имею в виду психически не совсем здоровых, - но те, кто всего лишь пытаются ими быть - бесят больше всех.
Вывод: я просто ненавижу людей.

Озорник дятел

Сегодня тоже делал дырки и весь лес переломал.

Разозлившись, лесной бог его клюв в ядовитый превратил.

Проблемка у дятла - ядовитым стало его дупло.

Пища тоже ядовита.

Лишь коснется он друга, и тот сразу умрет.

Опечалился дятел.

Ядовитая слеза ярко-ярко заблестела.

Как бы не пытался, от себя все равно никуда не убежишь. Блядь, как тяжело осознавать, что я такой слабак. И какого хуя я опять напился в одиночестве? Боги, как же я заебался. Я так устал. Правда. Когда же я уже просто сдохну?

А на улице так страшно. Я пытаюсь быть нормальным, я пытаюсь шутить, притворяюсь клоуном, а на самом деле просто трясусь от страха и отвращения, перекрывая страх смехом. Сегодня опять услышал эту фразу "ты такой смешной". Вам правда смешно? Вам так весело наблюдать за тем, какие глупости я говорю? Хоть один заметил скрытый подтекст, вы, тупые ограниченные ублюдки?! Это болезнь. Почти инвалидность. Я ничего не могу с этим сделать, это давит на меня, терзает, это больно… Но что я могу? Я всего лишь слабак. У меня даже друзей нет. И всем просто плевать на мои проблемы. Ведь это всего лишь мои проблемы. Кого когда волновали чужие проблемы? Только меня, как я мог о себе забыть. Как же я всех вас ненавижу.

Не думал, что вот так просто сорвусь… но я действительно очень устал. Иногда просто хочется орать, чтобы мне помогли. Но кто? Кроме меня, меня никто не защитит и не поможет.

Во мне опять что-то сломалось. Почти не больно, но, кажется, что я уже даже знаю запах этой человеческой "грязи".

Психотерапия мне не помогает… я безнадежен.