Я думал, что уже забыл ее… Но почему же до сих пор внутри что-то вздрагивает, когда слышу эти четыре буквы ее имени. Почему же до сих пор с надеждой заглядываю на ее страницу. Она клялась, что пройдет время, мы расстанемся, но даже спустя год или два она будет любить меня. От этих воспоминаний мне до сих пор тепло, а потом сердце срывается куда-то вниз, и я погружаюсь в депрессию. Теперь этого больше нет. У меня больше нет ее и нет надежды, что когда-нибудь она еще будет моей. Я даже счастлив, что сам закончил эту детскую игру в отношения. Но почему я все равно думаю, что эта игра - лучшее, что было в моей жизни. Нет, я не был влюблен. Но почему я чувствую себя таким разбитым? Почему я не могу забыть, как она выглядит? Почему до сих пор помню, как ее друзья упрекали меня в том, что ее мир теперь крутится только вокруг меня?
Я понимаю, что потерял, а потом запятнал собственную гордость просьбами вернуться, начать все сначала. Я помню каждую свою истерику. Помню, как, когда оставался один, лежал, скрючившись на полу, и сдавленно рыдал, пытась физической болью заглушить боль в сердце. Помню, как ревел на работе, смотря на себя в зеркало в туалете, или как разревелся прямо в трубку, когда подруга спросила, как там моя девушка. Я не мог сдержаться. Тогда я просто сказал: "У меня больше нет девушки. Я ее бросил". И мне стало тогда настолько больно, что думал, будто умру от одного только биения сердца и от того, что легкие сдавило от подступивших слез. Я думал, что просто задохнусь. Я хотел разнести все в своей комнате. Разбить в кровь руки, которые она целовала, говоря, как меня любит. Я хотел разбить компьютер, который до сих пор хранит воспоминания о наших отношениях. И даже сейчас что-то болезненно бьется внутри. У меня не хватает сил удалить наши переписки, сообщения со старого телефона. Да, я могу посмеяться над всем этим сентиментальным бредом, который она мне писала, но внутри я все равно буду мучительно вспоминать. Эти четыре месяца - я был счастлив. А ведь в конце марта будет уже два года. Тогда мы начали встречаться. Она влюбилась быстро. Лишь одна встреча в реале и понеслась. Она просто сошла с ума. А к концу июля отношения уже скатились на нет. Из-за меня. Я сам это сделал. Я сам ее отдалил своим безразличием и разговорами о том, что я ее никогда не полюблю. Зачем я был так честен. Зачем каждый день делал ей больно. Я уже тогда начал считать ее своей собственностью, думал, она никуда не денется, она навсегда со мной. Боги, как же я ошибался.
Даже сейчас, закрыв глаза, я могу вспомнить все до мельчайших деталей. Блеск в карих глазах. Грасивый нос. Тонкие губы. Светлая ровная кожа. Немного сухая наощусь, но мои пальцы даже сейчас хотят коснуться ее лица. Ее мягкие густые волосы, которые всегда пахли шампунем и сигаретами. Тогда я полюбил сигаретный запах. сейчас, каждый раз, когда делаю очередную затяжку, д сих пор представляю ее рядом с собой. Ее руки всегда были грубыми от игры на гатаре и занятий баскетболом. Она всегда мне так улыбалась, даже если я ее откровенно унижал. На прощание она крепко обнимала меня и глубоко вдыхала, объясняя это тем, что хочет запомнить мой запах. Говорила, что ей кажется, что однажды я просто уйду от нее и исчезну навсегда. Но исчезла она. Она стала моим навождениям, моим прекрасным призраком, который изредка мне пишет привет и из вежливости узнает, как у меня дела. А я из гордости говорю с ней холодно и отстраненно. Даже сейчас я отношусь пренебрежительно к ней, хотя между нами не осталось ничего… совершенно. Я себя ненавижу за это. А ведь я был ее единственным обладателем в то время. И мне завидовало много людей, кто-то откровенно ненавидел. Мне писали ее поклонницы и говорили, что я сдохну когда-нибудь. Ее лучшая подруга смотрела на меня с завистью и грустью, потому что любит ее уже несколько лет, а Женя начала встречаться с той, кого поначалу терпеть не могла. И все случилось за один день. Эта девушка потеряла Женю за один день. А я сам оттолкнул ее от себя. Идиот…
Кажется, что вот сейчас закрою глаза и вспомню каждый запах, каждый разговор. Я помню все настолько детально, что самому страшно. Я помню каждую песню, которую слушал в те месяцы, и эти песни пробуждают во мне слишком подробные воспоминания. Воспоминания, когда я наверное даже немного был счастлив.