Я пуст. Совершенно пуст. Нет эмоций, чувств. Просто мне опять скучно.
Я разговариваю сам с собой, сам себе пишу сообщения, я снова замкнулся в себе. Я никому не нужен, и мне, по-видимому, никто не нужен. И ничего не нужно. Хочу просто перестать существовать, уже в который раз. Быть наедине с собой, в своем мире и чтобы ничего больше меня не волновало. Эмоции меня утомляют. Они угнетают. Чувства изматывают. Я снова устал.
Меня уже перестало что-либо беспокоить, я перестал думать о том, что будет. Мне просто надоело. Чувствую себя таким нагруженным, истощенным.
Людей вокруг так много, они такие раздражающие, они не оставляют меня впокое. Почему они просто не могу притвориться, что меня нет? Я был бы просто счастлив. Наверное.
Зачем со мной говорить? Зачем меня о чем-то просить? Зачем я кому-то нужен? Никому не нужно на самом деле такое дерьмо, как я. Им просто нужно что-то от меня, я могу что-то для них сделать, но на меня самого им просто срать. Я знаю. Я сам такой и все такие.
" Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей. Мы не сможем быть добрее, чем есть…"(с)
Даже философских мыслей никаких не осталось. Ибо пустота внутри снова постепенно заполняет. Я разочаровываюсь и в Нем, и в тех новых знакомствах, которые появились за последние пару месяцев. Они все оказались такими же людьми, с которыми я общался раньше. Ничего нового. Все твари. И им я так же не нужен, как и тому моему кругу общения, который я оставил в своем городе. Что это за глупые фразы "Я люблю тебя", "Ты мне дорога", "Ты нам нужна". Это даже звучит мерзко. Ненавижу, когда мне так говорят. Особенно, люди, которые внаглую мне врут. Я знаю, что врут. Мне противно от этих слов. А в ответ я могу ответить им только теми же лживыми фразами, которые для меня не имеют никакого значения.
Да, я не всех ненавижу. Есть люди, которые мне дороги в какой-то степени. Кого-то я даже и правда люблю. Но они не здесь, и они не лгут. И они мне верят, они меня ценят, я им нужен просто так, а не потому, что я могу для них что-то сделать. Им достаточно уже того, что я просто с ними общаюсь. И мне этого достаточно. Но этих людей тут нет. тут есть только лживые мрази, которые мне лгут. Причем как всегда ненатурально, не правильно, не так, как должно быть. Я уже не раз говорил, что не люблю некрасивую ложь. Здесь она именно такая. Я даже могу предположить, что говорят эти люди за моей спиной. Конечно, как всегда, никакого разнообразия. все говорят одно и то же.
И с каждой строчкой пустота все больше, и больше. С каждым днем, с каждым "Привет", с каждой их просьбой, с каждым взглядом и жестом. Потому что у них есть свои люди, которых они ценят, которым они верят.
Я никогда не слушал столько музыки. Целыми днями. Громко. Чтобы ни одного звука не долетало до меня. Наушники спасают меня от этого мира. Правда, с ними я только больше замыкаюсь в себе. Я выучил наизусть половину своего плейлиста, я знаю, в какой последовательности идут песни, потому что он не меняется. День за днем я слушаю одно и тоже. И все больше пустоты. я уже достал со своей пустотой, да? Мне и самому надоело. Но это самое точное слово.
я хочу, чтобы кто-ниюудь мне помог, хотя сам даже не понимаю, в чем конкретно мне требуется помощь. Но всем все равно срать на то, что мне нужно. Никому это не нужно. Поэтому кроме меня, мне никто не поможет. И я помогаю, чем могу. Вытаскиваю каждый день себя из этой ямы уныния, натягиваю улыбку и маску няшного хомяка, встаю с кровати и начинаю бесконечно повторяющийся день. улыбаюсь, здороваюсь, смеюсь и шучу, наиграно обижаюсь и прощаю. Все так наиграно, что мне самому противно. Я еще никогда так некачественно не лгал и никогда так плохо не притворялся. Но им этого хватает. Они не приглядываются, не пытаются уловить полутона или намеки, они не читают между строк. Им все нравится. Наверное, я когда-нибудь сорвусь и сделаю что-нибудь из ряда вон, но пока я терплю. Пока я изображаю доброго овоща, который несет хуйню, и у которого мозги пятилетнего ребенка.
Самому от себя противно. Самому от себя смешно. Я стал таким ничтожным. Сам себя раздражаю. В зеркале каждый день вижу себя, такого усталого, ничтожного, измученного. Я никогда так не выглядел. А ведь прошло всего два месяца. Осталось еще больше трех лет, а сил во мне уже не осталось.
" Ты открывал ночь —
Все что могли позволить.
Маски срывал прочь,
Душу держал в неволе.
Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду,
К черту барьер слов,
Ангелу слов не надо.
А мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Темные твари, и сорваны планки нам,
Если нас спросят чего мы хотели бы,
Мы бы взлетели, мы бы взлетели.
Мы не ангелы, парень,
Нет — мы не ангелы,
Там на пожаре утратили ранги мы
Нету к таким ни любви ни доверия
Люди глядят на наличие перьев
Мы не ангелы, парень…
Сотни чужих крыш
Что ыт искал там парень
Ты так давно спишь
Слишком давно для твари
Может пора вниз
Там где ты дышишь телом
Брось свой пустой лист
твари не ходят в белом."(с)
" Ты так давно спишь, слишком давно для твари". Да, давно. Мне бы проснуться, посмотреть на этот мир менее писсимистично и стать таким же, как все вокруг меня. Но я не хочу. Я останусь так. Мне так легче. Я не могу больше лгать самому себе.