мысли.действия.

Сегодня ровно один год и 11 месяцев как мы знакомы с ним. И не поверите, я опять плачу. Просто столько всего происходит в последние дни, некому высказать, просто хочется сесть на кухню с ним и просто высказать все то, что я чувствую, что делает меня слабой, что мне больно от его некоторых слов, что я плачу как долбоебка каждый день. Просто хочется высказать все и главное, чтобы этому человеку было не все равно, чтобы он действительно понял и поддержал меня, но к сожалению такое бывает редко.
Я уже заебалась плакать и не понимаю, откуда у меня в огранизме столько слез.
А он сейчас гуляет со своим другом, а я очередной вечер сижу дома и слушаю песню.

В последние дни я никогда себя так плохо не чувствовала, мне тяжко и такое ощущение, что вот-вот и ты сорвешься, просто не выдержишь больше этого груза и пойдешь утопишь себя. Но как говорят, что все, что делает нам больно, делает нас сильнее. Надеюсь, что это так и все наладится в скором времени.

Скорее всего у каждого было это - и не отношения и не дружба. У меня сейчас такое. Я не знаю как он относиться ко мне, любит ли он меня или нет и вообще вместе мы сейчас с ним или нет. Завтра будет год и 11 месяцев как мы знакомы. Я помню все даты наизусть, помню как мы познакомились, когда я первый раз сказала ему "я люблю тебя", помню как первый наш разговор, я все это прекрасно помню. Но я боюсь, что он - нет. И сейчас, когда мы просто общаемся, говорим друг друга "Я люблю тебя", я не знаю, друзья мы или что-то большее, а спросить просто душа боится.
Я как вспомнила наши все разговоры, слезы сами появляются на глазах. Он даже не думают, что я сижу, пишу в блог и плачу как реально ебанутая. Просто для кого-то человек по-настоящему важен в жизни, а для кого-то он просто любимый человек. Вот что обидно. Обидно еще то, что ты ценишь все моменты проведенные вместе с этим человеком, а он нет. И вообще я ненавижу безразличие. И в какой-то момент, есть желание просто лечь спать и больше не проснуться, ибо заебало. Заебало ВСЕ.
Я как вспомню, когда он говорил "дурочка, я только тебя одну люблю" так слезы опять хлынули рекою. Это чувство просто А Х У Е Н НО, ребят.
Просто спасибо ему за то, что я сошла с ума и держусь.

Я желаю вам любви, а если честно ВЗАИМНОЙ.

Прошел практически месяц как я сюда не писала. Не было никаких причин, просто мне было тупо ЛЕНЬ, да и столько всего происходило, что не было времени писать сюда. Но так как начался новый месяц, я буду писать сюда чаще, обещаю. ;)

так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали. слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

пироги они такие разные. но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется.
но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я думала, что ты вишнёвый.

Я реву как упоротая, блять все реву и реву (извините за мат). А все из-за чего? ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕЛЕФОНА, КОТОРЫЙ НИХУЯ НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ И ВООБЩЕ ДАЖЕ НЕ ХОЧЕТ ВКЛЮЧАТЬСЯ, МАМА ЗАБЕРЕТ КОМП НА ВЕСЬ ДЕНЬ А Я ЧТО А Я БУДУ РЕВЕТЬ И РЕВЕТЬ НЕ НУ ПИЗДЕЦ РЕБЯТ ОДНИМ СЛОВОМ МОИ СЛЕЗЫ НЕ ОСТАНОВЯТСЯ, А ЕЩЕ ТВИТОВ НЕ БУДЕТ, БУДУ ПИСАТЬ НА БУМАЖКЕ КАК НИЩЕБРОД. СПАСИБО ТЕЛЕФОНУ БЛЯТЬ ЗА ЭТО

Нет сейчас рядом со мной такого человека, которому бы я рассказала всё, что со мной сейчас происходит, и он бы меня поддержал, да еще и обматерил виновника всех этих событий.

День закончился вроде как обычно, сначала казалось мне. Потом пришла смс с текстом: "Не хочешь ли ты выйти со мной погулять?". Это была смс от моего старого друга - Саши. Мы практически каждый день видимся, точнее каждый день вижу его только я. Он хороший парень, 22-23 года и др у него в тот же день как и у меня. Мы всегда были друзьями, хоть он часто называл меня "Няша", "Аришка", "Милашка", никто ничего и никогда не говорил друг другу: "ты мне нравишься" или "я тебя люблю". Чистая дружба. Так как у меня было мало пар (уроков), я решила - "ну а почему бы и нет?", но час назад я об этом пожалела. Мы дороговорились о встрече, он пришел, я пришла. А потом он меня обнял, слабо так, но обнял. При всем этом, что мы не так хорошо знакомы. Он говорил и говорил, а я почему-то смеялась, улыбалась, но только не говорила. Мне было хорошо. Прошел час. Мы все гуляли и ржали, а на душе становилось мне все лучше и лучше. Потом, когда мы шли, мне стало холодно и он обнял меня, чтобы я согрелась. Все прохожие смотрели на нас как на пару, но в душе я знала - что я уже встречаюсь с другим. Он проводил меня до дома, обнял и (вот чего я и боялась) ЧУТЬ ЛИ МЕНЯ НЕ ПОЦЕЛОВАЛ. Я мило улыбнулась и зашла в свой подъезд. Зайдя в комнату, я не могла понять, что со мной. Вроде я не испытываю к нему никаких чувств, а вроде я влюбилась. А потом еще и последовала смс с текстом: "у тебя очень красивая улыбка". Я расстерялась и заплакала. Ведь я не хочу бросать свои старые отношения, потому что люблю его. Это все так сложно. И теперь я ломаю голову от того, зачем все таки я пошла с ним гулять.
Так сложно, надеюсь я не влюбилась опять.

Опять ссоры с ним. Я уже не могу и не хочу ссориться с ним, потому что он мне дорог. Но с другой стороны хочу отпустить. Я будто оказываюсь слабым звеном, которому можно сказать что-то обидное, а другой человек и не подумает - что ему больно или плохо. Конечно легко свалить весь груз, на такого слабого человека как я. Проще сказать, что я во всем виновата и что я все испортила, чем признаться, что и его вина в этом есть. Конечно проще уйти от разговора и сказать, что тебе больше не хочется говорить об этом или хуже всего сказать "Ну все, пока". Я просто больше так не могу. Все думают, что можно на меня все свалить, сделать мне больно и мне будет все равно. Это только кажется. Я скрываю это все внутри и никому не говорю об этом. Я плачу вечерами все лишь потому, что я оказываюсь как коврик, о котором все люди пачкуют свои ноги, а потом уходят. Но в моей жизни то все это остается. И даже сейчас я все это пишу со слезами на глазах. Просто в отличии от некоторых, я не разбрасываюсь словами, и просто не говорю тех вещей, которые могут стать слабостью человека.
Он ушел от разговора и сейчас ему тупо СРАТЬ, а я плачу, но он даже не задумывается об этом. Ему наверно нисколько не больно от того, что мы уже в сотый раз сремся. А мне больно. Будто в меня сто ножей вонзили. Каждая ссора - боль. Каждое нелепое слово с его стороны - боль. И не знаешь - отпускать этого человека или нет, все просто потому, что ты его безумно любишь.

Кто еще не понял, я час назад удалилась из твиттера. Не навсегда. А может и навсегда. Пока у меня не будет свободного времени, ибо его сейчас у меня просто нет. Поняла, что меня там теперь никто не ценит. Что все тупо только взаимно фоловят. Нахуй!Зачем? Я решила, что твиттер покину на неделю, может больше, может меньше - не знаю. Но сегодня моих твитов вы не увидите в ленте, не увидите еще их целых 7 дней. Пока я довольна, что удалилась оттуда. Слишком много лжи, слишком много бреда. Я хочу старый твиттер, а не этот пиздец.

Тебя анфолавливают за то, что ты есть в ленте и пишешь, и анфолавливают когда тебя нет в ленте. Вопрос: ЗАЧЕМ ФОЛОВИТЬ?ЗАЧЕЕЕМ?
Нет, я довольна своим действием, ведь твиттер мне в принципе уже не нужен. У меня ве хорошо. Да и мыслей и идей больше нет. Меня там как будто и не было. Никто меня и не замечал. Только когда я удалюсь, все начинают О МЫ ТАК ЛЮБИЛИ ТВОЙ ТВИТТЕР, ОСТАНЬСЯ, ОСТАНЬСЯ. Блять! Вы это говорите, только из-за жалости. Когда я сижу просто в твиттере, мне никто такого не говорит. Мне надоело это лицемерие. Нахуй. Если так и дальше будет продолжаться, то я навсегда удалю свой твиттер, и в этой пиздец больше не вернусь.

Вы спросите меня, как я провела день?А я с гордостью вам отвечу "никак". Ведь так и было. После учебы, я закинулась на диванчик, просмотрев пару серий своего любимого сериала и наслаждалась гордым одиночеством, вместе со своей музыкой.
Но а завтра будет хороший день. Друзья, прогулки, смех. Суббота, хули.

Я послушала его трек. Угадайте кто ревет в захлеп?Кто теперь не будет спать ночами?Я! Я не могу больше так плакать, трек душевный, сильный. До слез довел сразу. А текст. Я сдохну скоро от слез. Я не могу так больше. И успокоить никто не может. Так и сойти с ума не далеко.

Сегодня был трудный день. 4 пары. Куча уроков. Настроение менялось, завтра легкий день - 2 пары и долгожданная пятница. Только что мне написал мой парень, что ему скинули трек и сейчас я буду реветь от его слов. Хотя даже не знаю, что там будет. Боюсь услышать хуйню. А вообще я очень устала и морально и физически в этот день. Мало того, что у меня сломалась зарядка и я не могу подзарядить свой телефон, так к этому добавились куча проблем, которые мне теперь нужно решать. Мне иногда хочется просто взять и сдохнуть, чтобы всего этого больше не было.
Это пиздец.

Я помирилась с ним. Уже как два дня мы хорошо общаемся. И порадовало то, что он извинился за свое поведение. За свои слова. Это то, чего я и хотела. В тот же вечер, он снова предложил быть вместе. В ту ночь, я была счастлива. Ведь я и дня не могу прожить без этого человека, он мне очень сильно дорог и я не хочу его больше терять. Завтра они записывают песню с другом, а я уже хочу поскорее ее послушать. Так хорошо стало на душе, что ты теперь со всеми хорошо общаешься, что нет никаких ссор, обид. Все хорошо. Я рада и хочу сказать лишь одно ему: "Я люблю тебя". И теперь я точно уверена, что это взаимно. Я ощутила себя, действительно счастливым человеком, за это спасибо ему. Дорогому и любимому.

Сегодня был какой-то странный день. Мы с моим уже бывшим человеком повстречались год и восемь месяцев, а сегодня мы расстались. Он удалил меня из друзей, удалил мой номер, просто так. Без причин. У нас таких ссор было очень много. Я плакала, истерила, былась кулаками об стенку, но сегодня, я даже не пролила слезинки. Я была настолько спокойна. Нет, мне не было все равно. Подруга сказала, что я стала сильной, у меня поменялся характер. Я стала другой. Может быть я даже с ней соглашусь. Я уже не реву по каждому поводу, я стала меньше плакать. Смешно говорить, но благодаря ему, я теперь такая сильная и вообще другая. Они с другом в четверг записывают трек для меня, и сейчас у меня в глазах слезы. Это что-то непонятное, но мне нельзя плакать. Рядом мама и она не поймет меня. Я слушаю какой-то американский рэпак и мне не норм. Я поняла, что начала писать бред, так что на этой ноте, я заканчиваю свой рассказ. Просто любите друг друга, и дорожите.