Опять ссоры с ним. Я уже не могу и не хочу ссориться с ним, потому что он мне дорог. Но с другой стороны хочу отпустить. Я будто оказываюсь слабым звеном, которому можно сказать что-то обидное, а другой человек и не подумает - что ему больно или плохо. Конечно легко свалить весь груз, на такого слабого человека как я. Проще сказать, что я во всем виновата и что я все испортила, чем признаться, что и его вина в этом есть. Конечно проще уйти от разговора и сказать, что тебе больше не хочется говорить об этом или хуже всего сказать "Ну все, пока". Я просто больше так не могу. Все думают, что можно на меня все свалить, сделать мне больно и мне будет все равно. Это только кажется. Я скрываю это все внутри и никому не говорю об этом. Я плачу вечерами все лишь потому, что я оказываюсь как коврик, о котором все люди пачкуют свои ноги, а потом уходят. Но в моей жизни то все это остается. И даже сейчас я все это пишу со слезами на глазах. Просто в отличии от некоторых, я не разбрасываюсь словами, и просто не говорю тех вещей, которые могут стать слабостью человека.
Он ушел от разговора и сейчас ему тупо СРАТЬ, а я плачу, но он даже не задумывается об этом. Ему наверно нисколько не больно от того, что мы уже в сотый раз сремся. А мне больно. Будто в меня сто ножей вонзили. Каждая ссора - боль. Каждое нелепое слово с его стороны - боль. И не знаешь - отпускать этого человека или нет, все просто потому, что ты его безумно любишь.