Не плачь, не болтай, не жалуйся, не проси, не опускай рук. Дари. Избавляйся вовремя. Люби. Желай большего. Верь.
потребовалось полностью пожертвовать одним и отказаться напрочь, чтобы получить другое.просто выбор.
я буду очень сильно тебе любить…чтобы никогда тебя не ждать и просто тихо это знать
мне потребовалось год…ровно год, чтобы исчерпать из себя ядовитое чувство привязанности..обреченности…зависимости..бесконечной заботы и круглосуточной потребности. .год чтобы затоптать каждое нервное окончание в себе…а вместе с тем перекрыть в себе и любой рождающийся импульс…каждый раз досрочно перерезая пуповину…между собой и глазми напротив…любых. .нужных, или совсем нет…полных и нежных. .или же совсем пустых и как стекло…разрывая все на корню..бросая и втаптывая глубоко вниз…мало что может добраться до тебя…схватить и не отпускать. .ведь никто не пойдет за тем, кто бежит вперед…не смотря даже на тебя. .ведь это слишком сложная задача….зачем только крушить, ломать, убивать…можно ведь просто убрать, сохранить и ждать….но все мы любим доводить до конца и вычищать любое чувство до самого конца. .до самого нервного конца
ты же знаешь, что я бы все отдала за тебя….как бы ты не смотрел, чего внутри у тебя не творилось бы….просто меня жжет каждая минута
я все делаю правильно.и в голове моей полной порядок.был, есть, и будет.
у меня есть тусклое перетертое сознание, три мысли которые ни на минуту не оставляют меня наедине с собой, смутное озознание, и напрочь забытый ориентир, который ты постоянно мешаешь с моей усталостью и чувством вины
я просто бегу за тобой…все что я делаю, думаю, вспоминаю забывая, смотря тебе в глаза…я просто бегу, иногда ближе, иногда дальше…на расстоянии вытянутой руки..и тогда я нахожусь в погоне за тобой. .тобой. Бессмысленном неслышном беге…а ты смотришь, смотришь и улыбаешься мне своими глазами, ведь ты рядом, всегда рядом со мной…всегда обнимаешь глазами, всегда гладишь по волосам, всегда снимаешь боль, совершенно не ведая, что творишь…иначе всего этого не было бы, ни на минуту, ни на секунду, ни на слово, ни на шаг….с тобой у меня есть моя горькая тишина, а у тебя пустое время…с тобой я тихо закрываю глаза, а ты так безропотно исчезаешь по утрам…
Любые человеческие отношения – это игра. Будь то дружба..или же любовь …наши взаимоотношения…это ничто иное как партии. .шахматные партии. Каждый раз начиная ходить, мы конечно же думаем о том к чему это приведет. .и станет ли для нас это успешным, верным ходом …но как и шахматах …мы незнаем, что в голове, мыслях…у человека который напротив. .у того с кем мы и начинаем эту увлекательную игру …иногда быструю. .иногда долгую …порой совершенно бесконечную …но мы начинаем. .мы начинаем, потому что это интерес. .азарт. Только вот играть надо по правилам. .мы все это знаем …они не нами придуманы. .не нами возведены в ранг верных …но мы их нарушаем …каждый из нас для себя «исключение» ….но и в жизни и в шахматах. .и предвидение и передвижения ограничены…тогда то и происходит эффект «исключения» …который вряд ли станет понятным для противоположной стороны…но абсолютно точно даст ему право на возвращения к Вам уже своего «исключения» …
Но в чем парадокс отношений как шахматной игры ? … да лишь в том, что лучший из возможных или вероятных ходов тот, который ставит противника в наиболее невыгодное положение….и рано или поздно мы все получаем или делаем свой «шах и мат»…всегда…и дальше продолжаем играть…ну а почему бы и нет ?…
"Когда мы по-настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрет или оставит нас."
эта истина так верна
с годами я все более кратко и четко стала отвечать на вопросы…чужие, свои. может они перестали толкать на размышления? отнюдь….как раз размышлений они вызывают может даже и больше, только нить раздумий и осмысления, на конце которой ответ, я держу крепче, увереней что ли, и от того притягиваю к себе быстрее…и колеблясь раньше, оставляя себе пути для отступления, я зачастую только больше все усложняла, а того и вовсе запутывала себя….теперь же дойдя, я бы даже сказала взростив в себе эту аргументированную уверенность в верности своих ответов, я пусть и отрубаю себе многие пути категоричностью, зато легче от этого становится несказанно…
когда мне хорошо, просто внутри, когда мне комфорто самой с собой- я могу ходить в одних джинсах и свитере.
когда же все наборот, когда каждый день, человек и поступок вызывает мой дискомфорт - я, нет, не заедаю, я захламляю свой шкаф и свою голову вещами.
мой шкаф ломится от вещей, а голова от хлама. и не ясно кто кричит громче, шкаф или голова.
в моей жизни было мало моментов о которых я сожалею, которые помню, не могу забыть, бесконечно отматываю назад, переживаю заново…и, нет, не жалею..я корю себя за них…мало.один….который как ни хочу, ни стараюсь память не стирает его со временем. .порой мне кажется что он только все глубже и глубже выедает меня. Десятый год,14 марта, мичуринский проспект, вечер, который где-то рядом с ночью, я иду вдоль тротуара, дует безбожно ветер, я ничего не слышу, я не хочу слышать, просто потому что у меня сердце пульсирует со страшной силой в груди и голове, и я тебя не слышу, твоих слов..таких важных, таких верных….я свой выбор ненавижу…свои слова забыть не могу….я обо всем этом сожалею, если бы я могла..я бы в раз все это выдрала из прошлого, разодрала…и никогда бы не улетела…..я знаю, что ты это никогда не прочитаешь…и ничего не изменится, не перекроится и не забудется.
а ведь вся невыносимость этого выбора заключается в том, что я просто не могу иначе…ведь не решившившись на это, я просто обреку себя, на некому ненужную душевную трагедию.мою.опять.я не хочу.ведь я не откажусь от того чего так хочу.просто так лучше.просто так нужно.
в ней было что-то от ангела
и от шалавы
с нее хотелось писать иконы
а потом бросать их в канавы
в ней было что-то от матери
и от отца
хотя я и не знал их обоих
и ее я тоже не знал до конца
в ней было что-то
чего я не мог разгадать
какая-то нелепая тайна
была она блядь или тереза мать
жила ли во франкфурте
или вообще не на майне
в ней было все
чего я хотел
а может быть даже и больше
она – наркотик
она - сочетание тысячи тел
она делает ночь длиннее
а жизнь толще
в ней было что-то
чего я не мог разгадать
какая-то нелепая тайна
была она блядь или тереза мать
жила ли во франкфурте
или вообще не на берегу майна
Самые популярные посты