A+B=C

Сейчас я лежу в кресле, совсем рядом шумит море, воздух такой чистый и вкусный, а ветер такой нежный, что мысли едва ли забирают меня. Только одно я так сильно чувствую… Что я скучаю, скучаю по тебе, именно когда мне так хорошо и спокойно, я понимаю, что для моего рая, мне не хватает рядом тебя, смотреть на тебя, говорить с тобой, молчать…. ты мне очень нужен.. Так же сильно как это море, этот воздух, это черное небо, и такая мягкая тишина вокруг…я так хочу, чтобы моя любовь к тебе была бы такой же..

я совершенно ничего хочу…только одного..упасть в самолете в кресло, закрыть глаза, а открыв глаза ослепнуть от солнца окутанная теплым ветром и опьянеть от запаха моря

А - это ты, В - это я в тупике

тогда наш контакт это должно быть С

Я слишком сильно привыкла быть одна…. может я не могу.. может не хочу. . может просто разучилась выстраивать цепочку отношений… меня угнетает сама мысль о душевной связи с человеком, о чувствах, словах, переживаниях… я не хочу обманывать себя, что я скучаю, думаю, рвусь к кому-то…. мне безмерно спокойно и хорошо… я ни в одну из минут ни о ком не думаю и не тоскую… пусть это будет моей тотальной глухой душевной импотенцией, с обнулившимся лимитом на любовь

Наверное сложно меня удивить чем-то в человеческих взаимоотношениях, привычках, ошибках…. Скорее я удивляю сама себя, иногда пропуская что-то мимо глаз, но чаще все же оставляя на себе еще одну зарубку, и что уж кривить душой всегда ожидаю этого самого удивления в комплекте с очередным уроком, но тут как говорится, наверное, что хотим-то и получаем..или все же нет?….Создав себе неписаный свод правил и обернувшись во все эти принципы стало ли лучше и легче? Ну что касается как тащить все это морально стойкое добро в себе, это конечно тот еще подвиг…но вот помогает ли оно жить?… Вот тут то руками я пока и разведу…. Сначала ты мучаешься тем какое бы правило применить, да под каким принципом-соусом ту или иную ситуацию съесть… потом поступившись своим блюдом состоящем из вышеизложенных компонентов, ты как истинная слабая чувственная баба мучаешься тем, что ты такая вся чувственная, и ведь правильно мучаешься… Чувствуешь уже, что вот она расплата уже чешет за тобой в своих мохеровых тапочках, чтобы настучать тебе по мозгам… И вот я уже сижу, очень принципиальная, очень чувственная и тапочки рядом…мохеровые естественно…!

какие-то мы симпатичные, но такие бессмысленные

я ничего не могу написать. .все синее…мне не идут слова из моих отрывистых мыслей, я не вижу ничего в других глазах…это все пусто, тускло и выкручивает мне запястья…я должна бежать, но пячусь назад. .я хочу сказать, но стираю. .раз за разом. .раз за разом….наверное меня преследует третья пара глаз…хотя моей любви не нужна и вторая…хватает всего лишь моих-пустых

каждое мое спокойствие обязательно…всегда неожиданно подло сметает ярость.всегда. ярость в сердце. разуме. душе. кишках.

где нет огня… где угли еле тлеют. .

не тешьте себя, люди не меняются….предавший раз- предаст Вас вновь…позвольте себе самообман и он Вас сожрет изнутри, вместе с правдой, которую Вы конечно же будете помнить… ;)

я готова располосовать себе мозг, когда я чувствую как во мне просыпается тон и манеры жертвы…. меня коробит и выворачивает… я сама виновата? я могу рассердиться на тебя, себя и может даже на порядки…но даже тогда абсолютно наглухо ничего не делать..чтобы хоть что-то перевернуть с ног на голову… Я ведь давно не борюсь ни с чем, ни с кем…я ведь просто утомилась…и я жертва не борьбы, а своего бессилия….

все так просто, все так сложно

с тобой мой мозг бьется в перманентном, непрекращающемся..все нарастающем оргазме!!!а сердце..сердце долбится о ребра так…как-будто ты мне сваи вколачиваешь…а ты почему-то называешь это тахикардией…и руки..руки горят словно вдоль костей раскаленные провода проложили… и мне не нужен твой диагноз…у меня он свой. .

я ведь тону…растворяюсь…в твоих мыслях. .твоих словах. .твоих руках. .крепко крепко обнимаю. .сладостно глаза закрывая..

как же ты так посмел стать мне таким нужным?

….я очень долго тебя ждала