A+B=C

знаешь иногда я смотрю на тебя и мне хочется готовить тебе обед и отдать все, что так давно копится во мне….только потом я вспоминаю о своих принципах…чувстве, что могу оступиться…и том, что а нужно ли это вообще кому-то…

Что происходит на свете?
- А просто зима.
- Просто зима, полагаете Вы?
- Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю,
В ваши уснувшие ранней порою дома.

- Что же за всем этим будет?
- А будет январь.
- Будет январь, Вы считаете?
- Да, я считаю.
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот с картинками вьюги старинный букварь.

- Чем же всё это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, Вы уверены?
- Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует?
- Следует жить!
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить!
Следует шить, ибо сколько вьюге не кружить,
Недолговечны её кабала и опала,
Так разрешите же в честь новогоднего бала,
Руку на танец, сударыня, вам предложить.

мой этап жизни сейчас - это зал ожидания, в котором сосредоточены терпение и вера, да исправление своих ошибок….

мы с жизнью учимся друг и у друга сейчас. мое время.

Поздно ночью через все запятые дошёл наконец до точки
Адрес, почта не волнуйся я не посвящу тебе больше не строчки
Тихо звуки по ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы я пишу и не жду никогда ответа.

Мысли-рифмы свет остался остался звук остальное стёрлось
Гаснут цифры, я звонил чтобы просто услышать голос
Всадник замер, замер всадник реке стало тесно в русле
Кромки-грани, я люблю не нуждаясь в ответном чувстве.

"Умная, но не претенциозная. Достаточно сильная, чтобы противостоять ему, но по-буддистски спокойная, чтобы быть выше ссор и беспорядков. Хорошо образованная и независимая. практичная, но возвышенная. Достаточно сообразительная, чтобы научиться им управлять, но достаточно надежная, чтобы не нуждаться в этом постоянно. и ей не помешало бы быть красивой, худой брюнеткой с живым чувством юмора."(с) А.Д.

я стояла там…смотрела на такие тусклые огни города, пока ветер раздувал все мои мысли. .и думала о том, что ни жалости…ни тоски…ни любви у меня больше нет…я ни к кому не бегу, не рвусь, не лечу…глазами не цепляюсь, минуты не считаю, глаза по утрам не наблюдаю…и все это отгоняю…даже когда хочу сказать тебе, что скучаю…а может даже ни на минуту не забываю…потом руки поручнем обжигаю. .и обратно на старт себя возвращаю

иногда мне кажется, что если я встану на ноги и хотя бы на минуту расслаблюсь…хотя бы раз отпущу из подсознания все, что есть во мне и что меня держит…я просто рухну с ног, в ту самую минуту

все это когда-то появилось на огромном разрыве…когда пытаясь за что-то ухватиться и метаясь между тем что было и тем что ожидало, я просто решила говорить, кричать, шептать…терапия мозга, которая забирает мысли из головы, пропускает через нутро и предавает им форму слов, запоминая навсегда…дав чувствам и эмоциям форму, мы можем ими управлять, играть. .и удалять…

теперь утратив, выпустив, исчерпав..абсолютно все, что было внутри….и не обретя ничего кроме тишины и пустоты…такой безмятежной..окутывающей и тугой, я не хочу тянуть из себя нити. .я не хочу чтобы меня выворачивали наизнанку

люди ходим мы рядом с людьми
перемешаны наши дыханья
перепутаны наши следы

спроси меня где я хочу оказаться. .

на краю любимой постели. .с пробкой на носу…и кому какое дело

Странное, оно, мое подсознание… Мы никогда наверное не сможем найти с ним общий язык… Я тогда проснулась, а в голове застыла картинка, как ты стоишь перед мной и трясешь меня за плечи.. Мне так больно было… И кричишь, кричишь. .бешено смотря мне в глаза: "ну нельзя так, Рита, нельзя… Понимаешь? Нельзя ничего не чувствовать…нельзя так с теми кому ты нужен, нельзя не чувствовать ничего, нельзя забывать, выбрасывать, вычеркивать… У тебя же внутри водоросли все поели. . И глаза пустые!! Как с тобой жить можно.. Ты же все живое вырубаешь вокруг себя… А я смотрела на тебя, или даже сквозь тебя и мне так тишины хотелось… И у меня вырвалось "можно"… "… Тогда я и проснулась. Больше спать мне тогда не захотелось.

жить не спеши, не сдавайся, не меняй на гроши

вот и все, грехи двоих отпущены, камень внутри больше не рвет душу, не тянет к земле, больше я не боюсь взглянуть в твои глаза…моя клетка открыта, и я могу лететь, и я могу любить…спасибо, м.а.

Знаете, когда то. .еще тогда, когда жизнь смотрелась через призму волшебного возраста 16-17 лет..и будущее представлялось каким-то особенно идиотски прекрасным. .я была свято уверена, что муж у меня возникнет сам по себе, когда-нибудь, вместе с любовью. .как такое, назовем это, явление природы. .все такое невозможно удивительное и неизбежное…потом все эти буйные страсти как-то подутихли в моей голове…потом под натиском времени и разного вида отношений, как раз с представителями этого всего "удивительного и неизбежного" мира, закралась мысль, что если не возникнет, так и не надо, какая разница. .муж или не муж…потому как отношения, которых так все жаждут и ждут, ищут до одури отнимают такое кощунственно-огромное количество сил и времени…а в последствии еще так потрясающе трансформируются, пережевываются, перемалываются. .и приходят в такое состояние, что хочется избавиться немедля от них…но тут естественно, включается чудовищная женская сущность с ее чувством собственности, самолюбием и совершенно "потрясающими" мысли, ну как же так столько сил вложенно, слов сказано, обещаний дано. .и раз уж так. .пойдем дальше. .может и эволюционируем во что-то глобальное. .но не тут то было. .

Дальше, благо выбор, как говорится есть всегда, отклонившись в другую сторону, мысли закрались нуу совершенно недостойные благовоспитанной девушки, о том, что жить хочется не тут. .а там где простора больше, чувствовать и быть самостоятельной и независимой, и уж простите, конечно иметь мужчин, как в прямом так и в переносном смысле, но так чтобы это было не в ущер, а в удовольствие. .да, вот такие вот гедонистические ценности стали очень привекательны и видятся ничуть не ужасающими…а вот как раз мысли о семье все отчетливее кажутся за гранью рациональности, каким то другим измерением, которое ну не манит и все тут !!…

жизнь нужно перекраивать, не бояться этого.совсем

…собирать, сращивать, рвать, ломать, склеивать

кроить, кроить пока она не примет самый лучший силуэт. .который подходит только тебе. .